爱华网吵架你用什么体？——牧村
我们小区的宽带有个毛病，一下雨就断。这不，上周末一场大雨，网又断了，从早上到午后，一直上不去，投诉电话还老不通，气得我打着雨伞就奔了小区北门的宽带服务站。屋里没人，门上贴了张A4打印纸：“因遭雷击。设备损毁。急赴机房检修。给您带来不便。敬请谅解。”我看完一愣，心想这工作人员肯定是安妮宝贝的饭，连维修告示都写成了标准的“银镯体”，真是逮个空当就往里塞句号啊。正琢磨着，身后又来一男的，一脸怨气地问：“还没回来人呢？”我点点头：“是啊，没人。”那哥们儿从包里也掏出张打印纸来，往门上一贴，骂骂咧咧地走了。我扭头一看纸上的字，乐了：“╳╳宽带，我就是个平面设计师没多少钱，我请你喝拉菲，别再断网了，真的，求你了！自由职业者你们伤不起！！！网一断就没法工作有木有！！！网一断就没法挣钱有木有！！！网一断还随时有可能饿死在家里有木有！！！有木有啊！！！！！！”瞅瞅，比我急的人有的是，把“丹丹体”和“咆哮体”都急成二合一了。
走出服务站，我忽然发现脚上的凉鞋开了胶，心里的火一下子又蹿起来了，就说这是山寨产品吧，可也不能昨天才买今天就“牙败”啊，我又不是你爹你干吗这么坑我？于是跑到小区西边的批发市场，跟那描眉画眼的女摊主好好理论了一番。小姑娘倒是不急不躁，找出一双新的换给我，轻言细语地说：“亲，发脾气可不好哦，我们小本生意也不容易哦；亲，下回我给你打八折哦，试试这双肯定没问题了哦。”我才不吃那一套呢，拿段发嗲的“淘宝体”就想把我打发了，我总得控诉几句、警示后人吧，一边试着新鞋，一边冲旁边买鞋的客人说：“山寨，任何时候都不要相信，相信了不行，你们想想，你带着女朋友去散步，搂着肩膀还唱着歌，突然就被山寨货绊了一大跟头……所以，没有山寨的日子才是好日子！”小姑娘一听我这段“葛优体”，脸都绿了：“亲，别这样哦，要不再送你双鞋垫儿哦？”神马？穿凉鞋垫鞋垫儿？我脑海中立马儿又闪现出一套“走近科学体”：夜雨凄迷，一个行人神秘地走在海淀区某条街道上，他的凉鞋里垫着一双奇特的鞋垫，既不防水，也不除臭，看上去还非常诡异，他为什么要垫上这双貌似普通的鞋垫呢？难道这双鞋垫有什么神奇的功效吗？又或者鞋垫里隐藏着某个惊天秘闻？敬请关注《走近科学》……我打了个冷战，穿好鞋起身就走，甩下两句“日和体”：“我可没你那么带感，别在这儿坑爹了！”
这时雨基本停了，我便顺道去旁边的超市买酸奶。一进门，就见一名顾客正指着服务员的鼻子说：“你没素质没教养你无理取闹！”服务员也不是什么善茬儿，回击道：“你有素质你有教养你不无理取闹？”顾客一瞪眼：“我哪里没素质没教养哪里无理取闹了？”服务员不依不饶：“你哪里有素质有教养哪里不无理取闹了？”顾客歇斯底里：“我就算再怎么没素质没教养再怎么无理取闹，也不会比你更没素质更没教养更无理取闹！”我勒个去，这一串“琼瑶体”真是让人听得无风也凌乱，二位大婶，格格戏都看多了吧？吵到一半，经理来了，顾客马上投诉：“你们这是什么服务态度？”经理挺年轻的，一看就没经验：“大概她今天心情不太好，那个我姓马……”我一听差点笑喷了，这不是网上流传的“大概体”吗，真是前言不搭后语了。这经理越着急越不知道说什么好，最后连“少将体”都憋出来了：“我们，，，，，，那个，，，员工这边，，，怎么说呢，，，到时候，，，，，，简而言之吧，，，就是说，，，嗯，，，挺抱歉的，，，，，，我觉得吧，，，总之，，，希望您能谅解。”你还别说，低声下气糊弄了一通，顾客也没脾气了，最终结账走人。经理长出口气，向围观的人群道歉：“以后我们一定好好教育员工，努力提高服务水平……”话音未落，不知是谁嘀咕了一句：“至于你信不信，我反正信了。”呵呵，还是“高铁体”最精辟啊！
