爱华网《属于》
那一年冬天，天寒地冻。
刚刚大学毕业的我，在去北京无果之后，留在原地做一份鸡肋式的工作，百无聊赖。谈不上喜好，维持正常的生活就好。23岁生日过去了一个月，不大不小的年龄。一个人的时候略显孤单，爸妈催促的话语总是在每一次打电话的时候从电话那头传过来，一边进一边出，没有要停留的痕迹。彼时我维持着快要维持不下去的骄傲，等待着自己的王子出现。我很现实，却依旧做梦，后来将这一切归结于从小看了太多的童话书。
身边的朋友似乎大多都是有男友的，这让我更加孤单，尤其是在城中村那个冰冷的没有一点温度的小房子里。身边也出现异性，无奈提不起我一点兴趣，我不知道自己是怎么了，同行的朋友却将这一切总结为眼光太高。我似乎是有点冤枉的，一直以来我的字典里对于男人所有的条件加起来也不过几个字：车可以没有，一定要有房子，多大没关系；年龄要大过我、个头要高过我，不然没有安全感；最重要的是，要对我好，懂得珍惜我。朋友说这些条件无一例外的刻薄，却也证实了我十分的缺乏安全感，也许吧，我就是个没有安全感的孩子。
关于我单身的情况，除了身边的人没有人再相信，更加没有人相信我是单纯的。也许很多时候像我这样的孩子没有立场表现自己的单纯：不算漂亮，勉强够得上美丽；性格开朗，看起来思想同样开放，身边总有一众男人。大概在此之前我所苦恼的事情也就止于此了吧。在这种低俗的苦恼里静静的等待属于自己的那个想象中的王子。彼时很多人的经历告诉了我，王子的确只存在于童话故事里，我却依旧固执的以为自己能好运的碰到那个说不准是世界上最后一个的善良的王子，然后做他幸福的公主，或者是幸福的家庭主妇，将自己置身在油盐酱醋中也在所不惜。
谁还记得是谁先说永远的爱我，以前的一句话是我们以后的伤口。
《记得》
在知道他存在之前的那天中午，大概我还在义愤填膺的跟同事说这个世界上的好男人都被别人捡走了，没有留下一个给我，然后收到了好朋友发过来的照片。
朋友说是偷来的照片，我便也小偷一样的打开看，看了一遍又一遍，只觉得那样温和的笑容背后肯定有一个同样的温和的男人，于是欣然赴约。
后来我都在想，原来笑容真的是最会骗人的东西，只是当时的我沉迷于那种笑容里不能自拔。
环境实在是我喜欢的，人也是我喜欢的，什么都是我喜欢的，就好像突然在沙漠里看到甘露一样恨不得立马就把他装进自己的口袋再也不要跟别人分享，所以当他神志不清的给我一个不算温暖的拥抱时，我忘记了判断，就在那样一个拥抱里将自己拱手推出，甚至是迫不及待的。
我以为自己很伟大，伟大到接受一个心里有别人的男人，并且做出要改变他的宏图大志。那个时候我似乎已经忘记了自己所有的立场所有的原则，甚至记不起对于男人最起码的要求，更加的不在乎不愿意跟别人分享男人这个问题，似乎只要能有那抹笑容，死了都愿意。
缘于两个人都过于现实，没有太多的过场便直奔主题，就这样在最短的时间里把自己变成两个人，也说爱，说永远，甚至会计划将来，以为一生就是这样了，笃定的认为自己能嫁给他，为他洗衣做饭，为他做所有妻子需要做的事情，有计划的我，似乎看起来真的是接近幸福了。
我看到了他的心演的全是他和她的电影他不爱我尽管如此他还是赢走了我的心
《他不爱我》
努力的让自己改变，好让自己看起来能更接近他的生活，却时常恍然，直至注意到他手上的戒指已经是没有办法让自己清醒的时候。
关于前女友，在一起之前有过探讨，轻易的相信了他的过去说，后来却发现满满的都是谎言。不是不明白，是不想太明白，有时候甚至希望自己可以不这么敏感，希望自己的智商可以低一些、再低一些，也许就不用这么清晰看到爱与不爱明显的分界。拒绝相信别人说的所有的话，却在心里将那些话装起来，比任何一个人都要看的透彻，却没有办法说服自己.放手的动作很多时候对我来说实过于艰难。
没事的时候一个人看照片，看她的照片，看他和她的照片，看他们在一起有多幸福，看自己的涉入有多突兀，在他去掉戒指的时候很阿Q的安慰自己，末了再鄙视自己。
我们都没错，只是不适合
《柠檬草的味道》
通常一幕短剧需要多少时间？我不知道，只是我知道独幕剧的时间。
常常会想，也许这样的戏剧人生是自己需要经历的，也许这样的经历才能彻底的让我不再做梦，让我更加真实的生活，为了自己，而不再为想像中的王子。
关于适合不适合的问题，好像很多情侣在最终分开的时候都需要探讨，我以为自己不用，却也不可避免的需要面对。相信对于任何一个自以为不错的女子而言，来面对适合的问题都有些许的残忍，所以我无可厚非的感受到残忍。
曾经以为自己会是个好妻子，为爱的他打理生活，会是个好媳妇，对待他的父母像自己的父母那样亲，以为会做的让身边所有在意的人满意，以为也会像妈妈那样被他的父母夸赞。是的，为人妻为人媳也许才是我内心深处最想做回的角色，其他的也只是表面罢了。我以为只要有这样的愿望一切都会水到渠成，只是最终却败给了不合适，至今我仍然不能准确的知晓不合适的定义，又或者这只是一个恰到好处不会伤害到人的借口？只是可惜，哪怕只是不合适，也将我心里搭建起的那座希望之桥无情的摧毁了。
说真的没什么不忌讳了谁没分手过我不会感到挫折舍不得放手
《小伤口》
后来果真也像所有平凡的失恋的男女一样任自己堕落。不停的幻想，不停的后悔，不停的咒骂。
突然有一天觉得那个城市没有了让自己活下去的空气，不容多想的逃开，就像战败逃亡的士兵一样。
朋友都说我开始接近祥林嫂的状态，开玩笑的时候会说自己应该更名为魏林嫂，也只限于玩笑而已，也许在心里是抵触自己这个形象的，潜意识里我希望自己依旧是那个可以高高在上俯瞰众生的骄傲的人。
开始的时候拒绝流泪，拒绝脆弱，拒绝表现出一副被抛弃的样子，我有我自己的骄傲。却随着分手的日子变长而逐渐变得脆弱，我不知道为什么自己的状态总是跟常态相反。来到陌生的城市，试着呼吸陌生的空气，试着将过去变成陌生的过往。内心郁闷的时候改用说话，说到身边的人都烦自己也开始烦的时候自动停止，一边说一边阻止自己说，我就像个矛盾体一样自己跟自己打架。实在郁闷的时候不能免俗的咒骂他，用最恶毒的语言，恨不得自己就是巫师一个。清醒的时候却也及厌烦自己的没出息。
过了很久很久又很久之后，似乎终于看到忘却的曙光了，听到蔡依林的新歌，觉得歌词写的真好，的确，这个世界上又有多少人从未分手过，为什么我就要这么脆弱让自己看笑话，难道没有了那个男人生活真的就没有办法继续了么？答案显而易见。
再看看这个城市的天空，似乎明媚了许多，看看身边的人，似乎也更可爱了，也许需要我拼命记住的并不是那个不懂珍惜我的想象中的王子，而是在失恋是陪在我身边帮我走出来的朋友。
可惜不是你 陪我到最后曾一起走却走失那路口
感谢那时你牵过我的手还能感受那温柔
《可惜不是你》
大一时听到这首歌，只觉得旋律好听，这么多年都始终没能明白的欣赏它，却在某次KTV之行扯着嗓门喊的时候突然明白，发现歌词写的真美，佩服写歌词的人。
也许世上最美丽的永远都是得不到，就如她于他、他于我，也许真的得到了反而会发现很多不完美，谁说不是呢？我们都有人的本性，喜欢追逐并不属于自己的东西。
曾经看过一篇文章，《后悔没有陪你一起老》，其实我只是想将那两个字换做遗憾，不过那又如何，也许真正的生活是需要这些遗憾的，假若每件事都称心如意，那也便不是人生了。
只是现在的我，会偶尔想起那个城市的人，那个城市的故事——关于我们的故事。
跟仙儿说，其实是需要感谢他的，假若没有他，也许穷此一生我都不会踏进这个一直向往的城市；假若没有他，我不会这么迅速的长大，不会这么快完成由学校到社会的蜕变；假若没有他，也许直到现在我依旧在做着王子公主的美梦。也许因为有过他，才透彻的明白了许多道理，才会自断后路的来到这里，只是为了让自己看起来足以使身边的人骄傲。仙儿说我平和了许多，这样的转变我依旧归功于认识了他，的确，是他教会了我很多东西，即使其中包括为了自己无休止的伤害别人，我依然认为那是我宝贵的财富，所以，我其实是要谢谢他的不是吗？
很多年后，当我终于坐在自己的房子里笑谈这段曾经视为生命的感情时，也许会因为自己后来的觉悟心安不少，又或者只是笑当时自己的痴傻，抑或心疼当时自己的落魄？
