美文悦读21 :清明铭记:一组关于清明的散文

美文悦读(21):清明铭记:一组关于清明的散文1.清明雨,汇成一条思念的河
清明时节,心里总是慌慌的、凄凄的、寂寂的,一种惶恐怅惘的忧伤。 不知什么时候起,天空下起了雨,淅淅沥沥的,浸湿了我的眼眶,浸透了我的衣衫,一滴滴雨水,穿过我寒战的躯体,汇集在我的心房,波涛汹涌,洋洋洒洒,汇成了一条思念的河。把我带到了生离死别的现场,那一幕幕一桩桩的往事,像风铃般,在我耳畔回响。难忘,铭记的殇。 微寒薄凉的北风从我耳旁掠过,呼啸摇曳,像是在呜咽,像是在咏唱:清明时节桃李笑,野地荒冢话凄凉。乌啼鹊噪昏乔木,阴阳两隔谁断肠。一声声哀嚎,一声声低泣,仿佛来自苍穹,仿佛在耳边回响。 我遥望天籁,夜幕,笼罩了一片有生机的气象,黑丝绒般的夜空中悬挂着颗颗闪烁的星星,像是一滴滴晶莹的泪滴,颗颗璀璨,滴滴欲坠下。像是在诉说一个个遥远哀婉的故事,声泪俱下,痛不可抑。 我仿佛看见千里之外,荒凉的枯山峻岭旁,百坟拱起,千碑林立,烟雨笼罩了万家冢院,荆棘杂草凄迷在肃穆的墓碑旁,断魂哭泣的人们,跪倒在祖先旁,燃起一炷香,点燃心中无限的哀思和惆怅,许上一个个心愿,让天地永存,让死者安息,让活着的人们,背起行囊,不辜负前人的重望。 妈妈,女儿不孝,到不了你的身旁,就在这十字路口,能够通往天堂的方向,点燃心中的思念,把我心里滚滚的思念之水向你流淌。 风潇潇,飘荡着浓浓哀思,雨绵绵,淋漓着靡靡悲情,我划亮手中的火柴,幽兰的火苗,迅速在寄托中蔓延,冥币飞舞,火焰发出噼里啪啦的声响,像是我心中滴落的泪滴,重重地敲打着我的心房。 祭拜的香火在半空中袅袅升起,直达我遥望的方向,妈妈,你在天堂,还好吗?是不是一样在把我们牵挂,妈妈,在凄寒霜冻的夜里,别忘了把棉衣穿上,妈妈,有爸爸的陪伴,你们的家园,是不是阳光明媚,灿烂辉煌。 妈妈,我思念你,我把思念的苦水,汇成了涓涓的河流,在夜色里发光,我把思念的甜蜜,酿成醇厚的米酒,散发着醉人的芳香,我把思念的旋律,谱写成一首歌谣,在寂静的深夜为你歌唱。 月光下,清明的细雨,像是串成窜的珍珠,纷至杳来,远远望去,像是密密麻麻的银线,在天际闪耀,犹如积蓄在我心头,无限的想往。剪不断,丝丝缠绕,悱恻心田。 雨缠绵,风哀泣,任凭狂风暴雨,妈妈,我也跪拜在你幽魂的面前,任眼泪滂沱流成河,依然向你诉说着我无尽的缅怀和思念。看着冥币一点点化为灰烬,我不忍离去,不忍离开你的身旁。2.清明感怀
清明时节,垂柳依依,糜雨绵绵。纸灰飞作白蝴蝶,泪血染成红杜鹃。
漫山遍野的怀念与追思,缀满青柳的枝头。阴冷的春风,萧萧瑟瑟,凄凄摇落灰濛而久远的记忆;薄凉的扉雨,淅淅沥沥,裹挟着厚重而不老的情丝,迷乱了行人的脚步。荒郊野外,但闻幽怨的艾香,不见桃红杏白的繁华。
擎一颗虔诚的心,向长眠的先人,顶礼膜拜。掊一锹黄土,覆一层哀思;栽一丛新枝,植一腔缅怀。滴滴泪珠向青冢,点点旧事萦脑海。过往中,断断续续的零碎花絮,在这个特殊的时节,突兀珍贵,伤心处,竟可以痛彻到直抵心扉。不舍,哀怨,惆怅,各种情结纷至沓来,缤纷着升腾的冥纸烟火。
一堆青冢一部书,一块墓碑一绝唱。萋萋芳草,掩盖了多少凄楚的故事;堆堆黄土,埋藏着多少动人的传说。曾经的拥有和离弃,翩然远遁;曾经的贵胄与卑微,烟消云散。发黄变脆的往昔,寸寸抽离,徒留若干斑驳难辨的字迹。
直面人生的尽头,此时此刻,新愁与旧爱,陡显几分苍白,红尘中的欲望和贪恋,瞬间被击成碎片。“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。”阴阳两界,此处被无情的冷漠隔开,冰到极致,痛到无言。
天若有情天也老,苍天无情,独掌乾坤。翻手为云,覆手为雨。天下苍生,终究为情所困,自是躲不开生离死别,悲欢离合。
阴阳的界线,如此清晰可辨,自然的准则,无法逃避。流光婉转,岁月轻拂。身边总有一些人,不经意间悄然香消玉殒。或老死,或病死,或死于自杀,或死于战争。死法有千万种,殊遇同归,从此阴阳相隔,徒留后人空悲切。只是,死的意义千差万别。或,重于泰山,或,轻于鸿毛,或,名垂青史,或,臭名昭著。
无可奈何花落去,似曾相识燕归来。人,终将驾鹤西去。然而,有人创造的一种思想,有人秉承的一种精神,普照天下苍生,却敢与日月争辉,与天地同在,永垂不朽。
花开有时,花落无形。人,虽无法选择自己的生,却可以选择不同的死。选择了终老的方式,等于选择了不同的人生道路,人生的涵义就会被赋予不同的内容。也许会为此,付出艰辛,受尽磨难,也许会为某种信仰,抛头颅,洒热血。然而,一句不枉此生,将是走上奈何桥前,可以坦然面对先人的慰言。有所作为,更将为后人所敬仰,受千万人的膜拜。
逝者已已,可以安息。生者,仍将负重前行,为自己,也为别人。掸落红尘,拨开浮华的虚幻,看清这个复杂而多彩的世界,静守岁月的美好,且行且惜。
清明,几人能清?几人能明?也许清明自在人心。
3.魂断清明
清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂!
当清明的风又唤起绵绵的思念,当清明的雨又摇醒沉睡的伤口,那刻骨铭心的痛又如梦魇般缠绕着我,如毒药般侵蚀着我。于是在清晨踏着霭蔼薄雾,裹着缕缕轻烟,穿过遍地荆棘,坟冢在眼前若隐若现,莺啼在耳边时断时续。风飘飘,雨潇潇,落英遍地,断柳横坡,柳絮轻扬,蜂蝶慵舞,曲径深处积藓甚厚,残碑横卧,满目萧瑟,拾阶而上,直至那荒芜的坟头渐露尖角,熟悉的碑文清晰可见,满腔的愁绪千丝万缕,好似死死缠绕着树杆的藤蔓植物般迅速蔓延,紧紧缠绕着我,似要窒息。
野草荆棘今又爬满坟头,我一丛一丛地拔,直到双手伤痕累累,渐渐沁出血迹,最后被大雨冲得杳无踪影。跪在母亲的坟前献一束花,敬一杯酒,燃一对烛,焚一炷香,烧一堆纸钱,磕几个头。但见烟雾缭绕,纸钱翻飞,瞬间便化为灰烬,消逝得如此快,如同母亲年轻的生命。
记得那天也是细雨纷飞,当一铲铲的黄土浇在骨灰盒上,直到整个盒子逐渐被淹没的时候,我发疯般地用双手掘起骨灰盒上的黄土,最后还是被父亲拉住,我才知道一切都无法再挽留。我已泣不成声,唯有细雨陪着我哭诉母亲的离去。没有撑伞的我,跪在坟旁任雨淋湿全身,任泪潸然滑落,是雨是泪早已分不清,只有舌尖能偶尔触到咸咸的感觉。
而今伏在坟前声声唤,母亲在泉下却不知音,我已嘶声力竭,心力交瘁,肝肠寸断。仿佛近在咫尺,事实却远在天边。可怜母亲终年但见枯藤老树,昏鸦流水,终日但闻寒蝉凄鸣,风声鹤唳,如此凄凉惨淡。陪伴母亲的除了日月更替四季变换便是累累坟冢和绵绵山峦了。人难舍,情难断,藕虽断了丝还连,苍天亦不怜。天若有情天亦老,也许上天也怕衰老,难怪对红尘经历的生离列别能视若无睹,无动于衷。泪静静决堤,为何悲与欢,聚与散,生与死总是纠缠?雨垂泪,风心碎,如梦如烟,如泣如诉,如此销魂。
风渐累,雨渐歇,唯有我心头悲愤难平,一缕愁,剪不断,理还乱。山坡上的杜鹃映红了半边天,血一样鲜艳的红色在雨后更加刺眼,看得人触目惊心。我的泪似已被染红,我的心似已在滴血!此刻天边夕阳残照,与杜鹃血红的颜色不相伯仲,怎奈夕阳笑杜鹃?
那一夜,灯红如豆,月明如洗,夜凉如水。窗外树影婆娑,月影斑驳。漫漫长夜一夜无眠,心乱如麻,独倚窗前。时而低声吟唱儿时母亲哄我入睡的童谣。凄美婉转,动人心弦,声泪俱下,时而手执横笛,轻声吹奏,悠扬之声如天籁之音,幽远漂渺,如同母亲口中古老的故事,载着我的思绪打开尘封的记忆。天寒月冷,母亲轻抚我肩的手掌却温热如昔,看尽世态炎凉,母亲慈祥温和的笑容更弥足珍贵,尝尽人情冷暖,母亲温柔轻细的话语让我心潮澎湃。伟大的母爱令我如沐春风般幸福,如浴晨曦般温暖,如饮甘露般清甜。
母亲的一生没有朝霞的绚烂,没有大树的伟岸,有的只是普通的平凡,而平凡竟是那样深刻的美丽,恰似涓涓细流,与世无争,润物无声,默默无闻,滋养着大地,哺育着生灵。母亲索要不多,只盼望家人健康,福寿双全,平平安安,可病魔却无情地吞噬了她的生命。她何尝不想抗争到底?她何尝不想就此驻足?她何尝不想永远停留?她走了,却带不走对家庭的留恋,对父亲的依恋,对女儿的眷恋。天边那陨落的流星可是母亲稍纵即逝的生命?清晨那晶莹的竹露可是母亲难以掩蔽的泪光?夜里那孤独的长影可是母亲徘徊不去的身影?为何跟母亲在一起竟是如此地可欲而不可求?曾经触手可及的温柔如今已遥不可及。常常骗我自己,没有爱也可以,直到失去母亲,才了解空虚。当我回到家里,多么希望能看到母亲的笑脸,当我满腹委屈,多么能听到母亲的安慰,当我有所成绩,多么希望能听到母亲的赞赏,当我满怀心事,多么希望能向母亲倾诉,当我童心未泯,多么希望能对母亲撒娇,当我受挫之时,多么希望能投向母亲的怀抱,当我伤心之时,多么希望能在母亲肩膀哭泣。说真的,如今连落泪也只能躲在心里哭。
夜色渐浓,更深露重,逝去的随着风到处流浪,随着雨四处漂泊,随着岁月渐去渐远。脑海里残存的记忆已是模糊不清,除了在自己构筑的虚幻梦境中舔舐伤口,聊以自慰之外,现实中我竟无能为力。我的心似一叶扁舟,在暴风雨来袭之际找不到可以停泊的港湾。任我如何彷徨无措,如何唏感概自己的无助,岁月的无情,天地的不公,也挽留不住一丝气息,一缕仙魂。唯有长叹一声,狂笑一声,刺耳的声音划破夜的寂静,好似平静的湖面激起阵阵涟漪,水面碎了,心也碎了,似乎人影也碎了。
思念是中秋之夜皎洁的月亮,思念是风雨过后飘落的树叶,思念是潇潇夜雨勾起的落寞,思念是眉宇之间深锁的惆怅,思念是泪水朦朦的双眼,思念是阴阳相隔的锥痛,思念是神龛上素烛跳动的焰火,思念是香炉里袅袅升起的青烟。思念如同断了线的风筝越飞越远,找不到回家的路。
失去母亲的日子我佯装坚强,在人前强颜欢笑,却总在夜阑人静之时倍感空虚。尽管如此,我却特别喜欢夜,喜欢它的静,静得可以沉淀自己的心事,可以聆听自己的心声,可以放飞积蓄的思念,更喜欢它的黑,黑得可以洞悉万物,洞悉人心,甚至喜欢它的冷,冷得没有温度,没有感觉,犹如我的心,颇有同病相怜之感。
此情可待成追忆,只是当时已惘然!
夜已深沉,满月当空,奈何月圆人不圆?
“总是在失去以后才想再拥有,如果时光能够再倒流。”我轻声唱着《烟火》,缅怀过去,往事如烟,更添一丝伤感,一丝寂寥,一丝幽怨。
我知道今生再无报恩之日,再无尽孝之时,当母亲节如约而至,我已独自一人远离喧嚣,觅得一份清静。老树下,坟冢边,一束百合,一杯水酒,一对燃烛,一炷残香,一堆纸钱,一个人,肠已断,魂亦断。
4.清明时节写给你
【一】
清明时节雨纷纷,天空才晴了两天,今天就又下起雨了。
伴随着蒙蒙细雨,望着窗外人来人往。突然,又想起了你,想起尘封已久的一切。陌陌红尘,我却找不到走近你的方向。
因寂寞而缠绵,感觉自己就像是一只折翼枯叶蝶。断掉的缘,盛满了我对你的思念。雨中寒气逼人,你却独留我一人看烟花艳了又灭。
又是一年的清明时节,很抱歉一直都没能去看你。好久不见了,不知道现在的你过得好不好?一直有好多话要告诉你,可是都没有机会了,你能听到吗?为什么连最后的一点点机会都不留给我,为什么不再等等我,等我学会对你说出那一句“我爱你”。
自从你走后的每年这个时候,我都会梦到你,就好像和以前一样,你在叫我吃饭,叫我不要贪玩,叫我不要和其他的孩子打架。你的声音,在梦中萦绕,就在我的身边回绕。可是一年年的过去,你的容貌已在渐渐模糊。今年的清明节是在你生日的第二天,我不知道,在那边的你,还有没有谁会为你买蛋糕,还有没有谁会给你煮鸡蛋,还有没有谁会陪你吹蜡烛。
你若化成风,我幻化成雨。
岁月飘无痕,流年逝无影。
【二】
孤夜的呼唤,你是否又能听到?
记得那时候,第一次来到你家,你说,这孩子怎么那么瘦?看着这个完全陌生的环境,小小的我,很怯生。你抚摸着我的头,说着那些慈爱温暖的话。从此,照顾我,就成了你心里不容卸下的责任。
你平时也很少在家,对我也很少管制,但是你的威严却不会因此而减少。觉得小时候的我,真的太不懂事了,老是给你和姑妈带来那么多麻烦。每天晚上都是在耍性子,不肯吃饭,总是哭着要回家。你们总是耐心地端着饭放到我跟前,我却连看都不看一眼。十二三岁的人了都还要姑妈背着,这是多么可笑的事。可是那时候的我却不知惭愧地把这些都当作理所当然地享受着。
一二年级的时候,每次发试卷,老师都说要拿回家给家长签名。有一次,我清楚地记得那张98分的数学试卷,本来以为你看到后会有所夸奖。兴冲冲的跑回家,骄傲地把那张折叠得平平整整的试卷在你的手心里小心翼翼地摊开。可是看完试卷后你却严肃地说,这个本来就不应该错的怎么就做错了呢,下次细心点做题知道吗?我高兴的心情一下子就落到了谷底。后来,每次发试卷,我都赌气不拿给你看,而是叫表姐帮忙签名。你就在客厅里坐着,头也没抬,什么也没有说。只是那样静静地,当作什么也不曾知道。现在才觉得,那时候的自己,太过于孩子气。在你身体不好的那段日子里,我还是不懂事地每天跑出去和小朋友玩耍。直到最后,你只能每天躺在床上,我才懵懂的明白,有些东西,正在失去……
窗透初晓明,日照西桥落。
折菊盼伊人,泪浸黄花谢。
【三】
岁月涟漪,想念你的身影。我在人间徘徊,颤抖的双手,却永远也触摸不到属于你的天堂。
记得那年,我正读小学五年级。
每次放学回来,走进你的房间,我都会看着床上熟睡的你而发呆。我不明白,为什么他们都说你生病了,为什么姑妈说要好好照顾你,为什么家里总是会来各种各样的人,为什么你不再像往常一样关心我打骂我。为什么,为什么,我都还不知道究竟发生了什么事,可是一放学回来却不见了你的身影。那天早上去学校时,我还偎依着和你说了再见,可是你什么都没有和我说,什么都没有说,我好不甘心。这一别,竟成了永远,永远……
你走的那个雨天,是否知道,你的离开,究竟带走了多少东西。那段日子,感觉好漫长,好漫长。才突然发现,没有了你的世界,我变得好无助,好无助。不知道那些人把你带去了哪里,不知道他们有没有弄疼了你,不知道你的心里有没有想过,如果我放学回来发现不见了你,就会满世界疯狂地跑着找你。为什么你连最后一面都没有等着看看我。至少,让我当面对你说出那一句,“我爱你”。
你对我的爱,就像那一只古帆,飘扬而深沉。
戏剧性的人生,少了你的存在。断了的缘,如何再续?生活没了你,没了欢笑,没了光芒。从此,我只能更加孤傲地对待这个世界。迷醉的情谣,化不去心伤的怀念。
今年春节打扫卫生的时候,在柜子的最底层,竟然翻出了当年的试卷。看着你刚强有力的字迹,滚烫的泪水,如崩泄的洪水,满满地,都是对你的思念。
孤夜浊酒饮,悲笑冷风癫。
心凉把君念,残月何时圆。
【四】
一盏孤灯,诉不尽离人愁。
路过曾经熟悉的街道,物是人非,努力撵着那一份怀念,一个人,哭得凄凄切切。
你买给我的那些衣服,我一直锁在柜子里,崭新如昨。还有你买的那一条黄色毛巾,我一直用了很多很多年,一直想要好好保留着。可是不知道是因为初中的时候搬宿舍还是怎样,却把它们弄丢了,都给弄丢了。我一直在责备自己,因为它们对我来说,有着不一样的意义。那是你唯一留给我的实物。剩下的,是永远也抹不掉的回忆。你开心时的笑,生气时的脸,永远地,定格在了那一刻。
你走后的第一个清明节,我和姑妈说想去看看你。但是,她说那时候怕被别人知道,都还没叫人给你开墓地。即使自己早有心理准备,可是听到那两个字,还是感觉心如刀割。
明白了,那是永远的阴阳相隔。
好想好想去你的坟前看看,哪怕是为你拔一颗坟草。可是却一直都没能实现。这么多年,我有好多好多话要和你说。我想告诉你,我现在长高了很多很多。你以前总说我太瘦,又不肯吃饭,是长不高的。现在我想告诉你,我已经长成一米六三高了。如果你还能看到,你会为我而开心吗?我答应过你,等我以后工作了,就可以每个月寄很多很多钱给你和姑妈,你们就不用再每天那样辛苦地去工作了。这些,你都还记得吗?为什么,会全部都变成谎言。
多少次,梦中看到你慈祥的脸庞。我想叫你,可是却怎么也发不出声音。你只是微笑着,一直微笑着远远地看着我。半夜惊醒过来,才发现,泪水早已染湿整个枕头。
痴心念归堂,梦里蔫容颜。
坟前跪不起,一夜阴阳隔。
【五】
清明时节,思人泪未干,唯有愁断肠。
我的世界,没了你。你的世界,少了我。我们,是不是只能当彼此生命中的过客?我想,你已经变成了天使,一直陪伴在我的身边,默默地保护着我。如果真的如此,你的翅膀可不可以一直只为我而张开,我不要你再一次哭着离开。你给了我所有的父爱,可是我,却什么也没有给过你。人生,总是会有太多的遗憾,我也只能,让时间慢慢地把那些遗憾埋葬。
写给你的诗歌,很多很多。虽然它们算不上精华,虽然它们算不上精美。可是,那些都是我对你所有的爱,所有的情。那是我想念你的最好证据。清明时节写给你,希望你能看到,希望你能知道。每次一想到你,总是那么容易地坠下我的热泪。
真的,很想你。你的生日也快到了,记得要开开心心地过。每年的那天,我都会寻找天上最亮的那颗星星,默默地跟它说着,生日快乐。我一直坚信着,你会听到的。
我们一起走过短暂的旅程,可是,你却给我留下一生的回忆。你去的地方太远,我的呼唤有点吃力。请你,以后可不可以在离我近一点的地方,让我好好地感受你。你给我的爱,像触礁的船,一点一点慢慢下沉。我把它们藏在心底最深最深的地方,只等着再次遇见你的那一天,全部都给你还回去。
月影摇曳,浓雾打湿了眼眶。瘟煙弥漫,流年飘逝了思念。
倚澜觅踪影,消魂梦断肠。
馀情熏幽怨,枕簟泪痕干。
5.清明时节,任思念纷飞
春天……
家门前的龙眼树开着一束束的花。树下除了采蜜的蜜蜂,还有翩翩起舞的蝴蝶以及闲聊的人群。
竹林下的那些黄色的花儿正在阳光下酣眠,因为它们总在夜里绽放,远远地飘香。
黄色花儿旁边是水泥阶梯,那里有一条为了灌溉农作物而存在的河流,此刻水流奔腾……
大自然的声音,总是在安静中渗透着不一样的静谧,每一寸时光都隐藏着小小的故事。
龙眼树、竹林、黄花儿、水流,这些看似为大自然所生的景致,其实都流着人性的血液。从来都是只有在春天它们才会如此充满生机地存在着,而生机勃勃的春天里有一个节气叫清明,为悼念逝去的亲人而存。
清明节里有一个风俗叫扫墓——祭祀逝去的亲人。
春日风光,有着赏心悦目的美景。大片大片的草地让人浮想联翩。躺在草地上、奔走在草地上,那都是一幅幅动人的画卷,自然清秀且唯美温馨。不过,无论春日的氛围多么美好,我们的心中始终有一份牵挂、一份思念。多希望在天堂的亲人可以一同品赏眼前的风景。想到这,风光旖旎中染着一层浅浅的忧伤。
14岁之前的清明节都是爷爷带着我们去扫墓。那时候我并不知道坟墓里面的“太公““太太公”究竟是谁,没有相处过,自然也没有任何悲伤的情绪。每次去扫墓也只是例行公事般,完成任务就好。
爷爷倒是很认真地教我们如何说让祖先保佑我们聪明伶俐,考大学,将来赚大钱……
考大学这是爷爷临终前给我的遗嘱。时隔多年,最后一次见爷爷的景象依然清晰地印在我的脑海里。每次去扫墓都会勾起无数回忆,那装着都是愧疚和对爷爷的思念。
那年我上初三,临中考只有两个月。年纪不能算小,妈妈叫我去看病危的爷爷时,我是那么的不认真,在病重的爷爷面前我若无其事地笑了。现在回忆起来,我多么的可耻……
当时为什么笑,我却怎么也没有想明白。爷爷叫我考大学,我没考,他唯一的要求我也没帮他实现。回忆起来,我能留给爷爷的就是无尽的羞愧和后悔。
爷爷走后,每一年的清明节扫墓无论多远我都回来参加。每一次都找不到14岁前的那种例行公事的感觉,14岁之后都是很认真的扫墓,似乎每一个动作都是在与爷爷亲密接触。
今天,2012年的清明节。天公作美,没有下雨,也没有猛烈的太阳,空气湿度也刚好,不冷不热,是去看爷爷的好日子。
爷爷的“家”,青草翠绿欲滴,旁边的竹子茂密挺拔,一阵微风吹来,阵阵的草香和着竹子碰撞发出的“吱呀”声音。那瞬间仿若置身于仙境。我想,那是爷爷在欢迎我们吧!
爷爷的“家”,在漠阳江的某段的河岸,可谓是亲水而居。以前那是乡下人耕种的田野,种花生、种番薯、种各种豆。由于社会的发展,乡下人大部分迁城,许多田地都荒芜了。爷爷生前说这里离江很近,而且清净,环境优雅,空气清新。看得出来,我就是遗传了爷爷那种淡静的心境,对于浮华总是有种敬而远之的感觉。这也是我们一直没有把家建到城里的原因之一。还有就是因为爷爷生前很少进城,我们搬居了他会找不到去路,会寂寞。
爷爷,今天你不寂寞吧?你在的时候我没本事好好的孝顺你,付不起医药费,甚至买不起普通的营养品,甚至是小零食。如今也只能在每年的清明节去看你一次。有人说:去扫墓不能拍照,怕拍到某些东西。但是我在扫墓过程中只要是闲了都会拍照,我不怕拍到什么,爷爷在我的身边我不怕,我多希望可以拍到你呢,那样我就知道爷爷最近是什么样子的。
今天,五叔公和二叔开了个玩笑,不知道你有没有听到。五叔公叫二叔烧一根香烟给你,说你生前喜欢抽烟。我妈妈说:“爷爷现在戒烟了。”五叔公好不惊讶的说:“哦?戒了呀?”于是,我们兄妹几个笑了。爷爷,这份小幽默式的开心,你能感受得到吗?……
春意盎然的清明节,有时候烟雨濛濛让心情格外忧郁,那雨里面有着太浓郁的思念。每年的清明节都有雨,今年也不例外。晴了一天的天空始终没忍住,终于在傍晚的时候开始下雨了。
此刻的我坐在春夜的房间里,窗外一片漆黑,雨在无声低泣。但我朝着窗外看,却看到春天的野外……
清淡的、素雅的、浓郁的……各种芳香,各种鲜艳的花儿争先恐后地盛开着,静静微笑。
稻田深处,绿油油的稻秧乖乖地在稻田里玩耍,每一株都带着别样的希望存在着,默默长大。
青翠的山野间,溪流缓缓流淌。所经过的每一寸土地都充满热情,一股沸腾的生机蠢蠢欲动。
爷爷,这些美景有你对我的牵挂,是吗?爷爷,清明节快乐,愿你在另一个世界过得幸福安康,尤其是不要再受病痛的折磨。也藉此问候所有在远方世界的亲人,祝你们幸福安好,清明快乐。
6.清明思忆念亲恩
忆念,像是窗外的清明雨一样,淅淅沥沥,下在了心底。这个三月,绵绵的雨,绵绵的忆念,打湿了记忆的门坎。仰望苍穹,云深渺渺处,何处是天国?清明时节雨纷纷,思亲念亲几多愁?欲向长天空呐喊,儿孙想念心思切!
总是那纷飞的细雨,总是那匆匆的行人,总是那满山的杜鹃,总是那惦念的惦念。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,每到清明,仿佛春天的每一滴雨,都化作思亲念亲的思绪。逝去远去的亲人啊,可在那天的尽头,俯视您,人间的子子孙孙,在这思念的季节,重复着一年又一年的祭奠?花开花谢飞满天,又逢春,正是一年清明时,家家如是,年年如是,祭奠在我们心里永垂不朽的爱念。愿我们的先人在天有灵,保佑这天下苍生,平安和睦,岁岁年年。
如今,我又回到了故里,这青山绿水的地方。这里的一山一水,一草一木,可都别来无恙?微微的山风吹过,仿佛在向我这个远游的儿孙致意微笑。这是远去故去的亲人,长眠的地方,满山的杜鹃开得正艳,像是杜鹃鸟儿的啼血吟唱,声声悲泣,只把亲人念!久违的“清明花”,白白的花骨朵儿滴着清晨的露珠儿,开在迎风的路口,我像小时样,采一束洁白的“清明花”,摆放在祖亲的坟前,以寄切切的哀思。
美文悦读(21):清明铭记:一组关于清明的散文
我最亲的人,我的祖母啊,您离开我们已经太久了。犹记得您在时的往事历历。在这个思亲念亲的日子里,怎不叫人念断肠!念想的镜头,像是揣在手中的风筝,那根思忆的线,一任三月的春风飘飞,飘到高高的天国……奶奶,孙儿想您了!
童年时光,总是很美。下雨时,我们就吵着祖母,教我们折纸船,然后把折好的纸船放进成了小溪般的屋檐下,小纸船带着我们小小的心愿与梦想,带着我们欢乐的童年飘向了远处,直至今日,依然怀念我的小小纸船在童年时给过我的欢乐……
童年时光,有着光阴的故事,有着亲情无限。怀着对祖母的亲切念想,今晚,拾起张白纸,折着小纸船,心里滴落思念的泪水,温情溢满胸膛,思亲念亲的思绪,蔓延整个心空。端视手心里的那条小小纸船,我仿佛又回到童年时,祖母带着我们放纸船的那一幕。当初那条载着我们美好童梦的小小纸船,在今夜,缓缓地,顺着时光的河流,向我不断地飘来涌来……也飘来了思忆无穷……
当年,在我祖母很年轻时,我的祖父就撇下她们母子五个撒手人间了。我的祖母及我年幼的父亲兄弟几个,在那个艰苦的年代,相依为命,共进共退,不至于失散,保有了我们家族的完整。所以,我的祖母,我敬爱的人,含辛茹苦地把我父亲兄弟几个拉扯大,实属不易。在这个思念的节气,不禁地深深思念我们的祖亲!
我的祖母,这位世纪老人,活了差不多一个世纪。自我的祖父离逝后,独自带着四个年幼的儿子,日子坚苦地支撑着,吃了上顿没下餐,吃糠,挖野菜,充饥更是常有的事。把那个年代的沧桑,辛酸,都饱偿。后来,我的大伯父从军了,学的是医科,二伯父也从小就当家,做苦工,挑石灰从南湖走老远的山路,把石灰挑到河源,换来微薄的脚力钱,和我的祖母一起苦苦支撑着家里有一餐没一顿的日子。我父亲和小叔年幼,没能帮上家里什么忙。直至大伯父做了军医才慢慢地,日子有了好转。祖母也因为日夜的操劳和苦日子的折磨,落下了支气管炎的病,从我记事起,祖母一咳嗽,我们做儿孙的就要不停地给她老人家轮流捶背,好在大伯父是医生,祖母的身体健康才有了保障。在改革开放的政策下,70多岁的老祖母赶上了新时代,坐上火车,去过香港探亲,久久未见的亲人终于可以团聚,见面之下,仿如隔世,喜极而泣,真是百感交集啊。祖母这位世纪老人,把这新时代的美好,幸福生活,也都品遍。祖母的一生,要写下来,真是本厚厚的书啊,在这里,孙儿只是略笔提过祖母的生平,我敬爱的祖母,在9年前,就离开了她亲爱的子孙们与世长辞,家失柱石!痛!
祖母的仙逝,在我的生命中,在我这个大家族里,是第二次面对生命的离逝。第一次是我二伯父的病逝,这种生命的痛,在当年,我的祖母,首当其冲。这是生命不可承受之重啊!可怜她老人家,白发人送黑发人!
祖母是位知书识礼的大家闺秀,生长在山清水秀的南湖,就是现在河源市筑就幸福生活的碧波万顷一望无际的万绿湖。为了修建新丰江水库堤坝,南湖老家乡已是泱泱的水之国,我的祖辈们也不得不离开了可爱的家乡,移民了。这在老一辈人的心里,它永远是记忆里的不舍和伤痛了。而我的祖父则在移民前就已驾鹤西去,魂魄驻守在老家乡南湖了。祖母是家里的长女,深受我的外曾祖的疼爱,上过学堂,喜欢古典文学,也喜吟诗作对。据祖母说她上小学四年级时,就让学校安排给小班师弟妹们讲课了,是个名符其实的小老师,在那时可真是个小才女。在我的记忆里,祖母经常手捧着红楼梦,三国演义,水浒传,西游记等书本在津津有味地读着,童年时的我,也常听祖母讲书中的精彩,以至在我读初小时,就早早地知道了我国的四大名著书中的精彩。我的祖母记忆力特好,《织锦回文》《千家诗》《唐诗三百首》《增广贤文》等,更是祖母信口拈来,朗朗上口的拿手好戏。在路上行人欲断魂的清明节,阿婆会对着窗外绵绵的清明雨,对着老家乡南湖的方向叨念着:“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。”在八月十五中秋节,赏着天上的明月,我阿婆会教我们念李白那首著名的思乡诗句《静夜思》:“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡。”也给我们讲嫦娥奔月的故事。嫦娥、李刚、玉兔,伴着明亮的月光,淡淡的桂花飘香在嫦娥的月宫,美好幸福的童年飘香在祖母娓娓道来的精彩故事中,在我祖母的熏陶之下,小小的我也深深地喜爱着祖母的喜爱。
祖母是个戏迷,戏院有戏,祖母必看。那时也经常有演戏下乡的,在大大的晒谷场搭戏台,这时候的乡镇,就像是过年时热闹了。小时候的我,跟着祖母,也经常听戏看戏,成了小戏迷。我们这多听粤剧,也有国粹京剧。依稀记得小时候听过看过的《杨家将》、《穆桂英挂帅》、《白蛇传》、《岳飞传》等。祖母也是个电影迷,记得有一回在老家柳城,那是个贫困的年代,虽说民风也算纯朴,可不管哪个年代,盛世也好,乱世也罢,总有那么一些为非作歹的小人物上演着小丑的故事。那时没什么娱乐,看电影和看戏是头等的乐事快事,所以人特多。我和我阿婆正挤在人堆中买电影票,突然,一个蓬头黑垢小子,窜挤到我的祖母身后,硬是趁着人多的掩护,把我阿婆不多的钱给抢了。小小的我一声惊呼:“阿婆,有小贼打荷包!”(我们的乡下话偷钱包)!”阿婆听了,也惊地转身,可说话间,那可恶的小贼就硬抢了我阿婆的钱飞也似地逃跑了,我和阿婆拼命追,跑得气喘吁吁,还是没能赶上那小贼的脚步,只好眼睁睁地看着那小贼的“飞毛腿”似的飞跑过围新江桥那头去了。哎,真是扫兴的小贼!还好,我阿婆手上还有买票的两毛钱,于是,阿婆带着我快快地回转电影院,去看电影了。那出电影已经开演了,记得上演的是一出《马兰花》,具体的电影情节也模糊了,而那小贼打荷包却在记忆中记忆犹新。这真是别开生面的“电影”呀,似乎比正在放演的电影精彩,那小贼打荷包的情节,在我的儿时记忆里,有着深深的络印,因为那是跟我和阿婆有关的惊险记忆呢,所以会顺着时光河流的漂浮,在我忆起我的祖母时,惊险重放,一同浮现。
我的祖母,在我有记忆以来,就是位可敬可亲的人,我的童年,我的成年,也深受其教诲,受益良多。在我的人生遇到了困扰时,总有祖母坚强的形象鼓舞着我,使我更好地迈步人生。祖母的离世,之于我,之于我整个家族,都是满心的疼痛!虽然我的祖母年近百岁了,但是,还是很伤很痛!亲情无价,这个世界上,总有那么一种思念,让我们在午夜梦回时,顿生悲痛!这个世界什么都没有变,只是少了我可亲可敬的人!念亲恩,惜取孝道,让爱世代传承,化悲痛为力量,在心里永远祭奠怀念我们逝去的亲人。愿一切安好!
伤!生命不能承受之痛!愿我的老祖母和逝去的亲人们在另一个世界里得到永生!
与此同时,感恩父母给我生命及爱护,我将在有生之年,更爱你们。尽管生活艰辛不尽人意,女儿定不负你们所望,健康、快乐并善待自己及身边的人。痛定思痛,祝愿以后的日子,我和我的家人朋友们都平平安安、健健康康,这比什么都强。
春暖花开念亲恩,黄土垅中寄哀思。
春去春来细思量,花谢花开总有时。
遥想亲恩深似海,奈何天上人间远。
细雨纷飞似柳絮,漫天飞舞如心碎。
又是一年清明时,思亲念亲几多愁?
--祭祖有感,念亲恩!
7.又见清明杏花雨
十年生死两茫茫。不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面、鬓如霜。
——苏轼
又是一年春草绿,又是一年花飞红。
我走进春天的雨中,走进清明的雨中。
路边农田里,已经盛开了沉甸甸金灿灿的小黄花,娇艳欲滴的花瓣上,挂满了晶莹的水珠,风一吹,颤巍巍的,伴着路边柔柔嫩嫩的小草,一起在雨中摇摆。
杏花此时早就灿烂的开放了。粉粉的,一大片一大片,与鹅黄的杨柳相间在路边,点缀了一路的风景。空气中到处弥漫着青草的气息。乡间小路上多是拿着纸钱供品默默行走的路人,那湿漉漉的清明雨,打落了杏花,淋湿了往事。
此时,我不会再撑那把你熟悉的花伞。听老人们说,清明雨,是逝者的眼泪。那打湿我长发的雨滴,可是你思念我的泪吗?
杏花春雨,落不尽伤感行人泪,道不尽断肠行人情。十年生死间,魂断神销,唯有我眉痕聚哀愁;爱恨生死阴阳间,唯见青草孤寂掩黄冢。
去你墓地的路并不远,但我走了很久。我在杏花烟雨中感悟你的踪影。你离我已经那么多年了,那份彻骨的心痛,我已经学会压在心底了。我想,在你长满青草的墓前,我已经能够安静的用心语和你对话。
时间真是疗伤的良药。十几年的光景,十几年的磨砺,我把对你的思念揉成了深夜孤灯下的喃喃心语,我把对你刻骨的痴恋与无助的叹息压缩成眉间的点点轻愁,生死阴阳两茫茫中,我已经学会了无处话凄凉的沉默。
杏花雨,继续落着,温柔而冷默,冲落了你墓上的灰尘,只是不能冲淡我对你的那份情感。每年清明时分,我定会如约立在你的墓前,手持你喜欢的花束,与你相视无言良久,惟有我清泪千行。
此时,你定会和我一样也在感受清明雨的清凉与寂寞。杏花春雨中,你我的相思与哀怨总会在这个瞬间释放出来,不管雨声是近是远,那都是你我之间的一种寻找,一种呼唤,一种默契。所以,雨中静默也就成了另一种意义。童年、苔迹斑斑的小石桥、那紫藤花树下的老屋,还有老屋里的那个高大神秘的瓷瓶,那些飘远的思绪与零乱的往事,总会此时一起出现在记忆中,出现在童年的梦境中。
清明雨依然淅淅沥沥,此时我可以把把珍藏着的痛,供奉在你的墓前,我的心语像雨中飞翔着的一只孤蝶,颤抖着,轻轻抖落在你的面前,我用已经冰冷的双手,紧紧拥抱着你,苦苦守候记忆,与你再一次相约在清明的雨中。犹如你曾牵着我的手,去倾听老屋里那古老的时钟“滴答、滴答”的声音,犹如那年春天,也是在杏花雨中,你将我紧紧的抱在你温暖的怀里……

  

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