发布时间：2022年04月15日 06:02:40分享人:去年买了个表来源:互联网29
网名即网络名字，和现实名字一样，他就像一个影子，伴随着你的网络生涯。从你正式注册那个时候开始，从你第一次使用它进行各种网络活动，你的网名就算是诞生了。很多人开始用网名打入网络，自以为还算满意，殊不知待过了些日子，方知天外有天，高人多如牛毛也。回过头来再看自己的名字，怎么也不顺眼，活脱脱像个落毛的公鸡，耷拉着脑袋抬不起头来。
中国人起名字是十分讲究的。古人起名，剔除程序不说，光那一大堆的避讳就让你头疼！比如，当今皇上的不喜欢的字你不能用吧，列祖列宗的用字你总的回避吧，八字里的一些阴阳平衡还得兼顾吧，如此等等，要起一个完整的好名字，你的查遍半部字典，没个一礼拜是不行的。这还不够，中国人是个极具人情味的国度，除却官名外，还有乳名、学名、别名，叫起来显得特别亲切，而等到长大成人之后，还会有化名、笔名等伴之左右.......总之，只要人还喘气，就随时会有一个别的名字出现，非得“盖棺”而定矣。
如今有了网络，国人更是乱如团麻。随心所欲起一个名字，却又觉得一头雾水，不足以铭志。找遍诗风词赋，却又觉得没一个适合自己的。每天上网，用什么名字成了头等大事！但是，问题又接着而来，总换马甲，又会招来网友的攻击，或者随时有被删掉的可能，故而上网之余，没有一个好的名字着实遗憾！
这样看来，网名的重要性就显而易见了。鄙人以为，网名的使用范围大于现实，所以比真名更为重要！起得一个好的网名，实在是值得庆幸的事情。
那么，怎样才能起得好的网名呢？这话说来就较为繁琐。不过，我们可以大体理一下思路，即先确定原则，原则即你上网的意图，或开心、或调侃、或赋闲、或明志、或张扬、或谦逊、或补缺、或发泄、或暗示......然后定发音，发音一定要顺口，适合大众口味。比如我有个朋友叫做“最是那一低头的温柔”，念起来就十分拗口，而类似“笨猪猪”这样的名字倒显得风趣上口。再次是要讲究意境，使得别人一看你的名字，顿有开阔之感。最后，注意笔画总数不宜过多。
总之，起网名，应遵循三点：即看上去顺眼，读起来顺口、听上去顺耳。把握好这三点，你的名字就会引起注意，就会在网络立于不败之地！
简单的说，取网名是一件很有趣的事情，不用刻意去绞尽脑汁去想一个多么独特、多么标新立异的网名，就像唱歌一样，什么样的心境唱什么歌，什么样的心境就取个什么样的名儿，通过网名表达一种期望、描述一种心境、给自己一个鞭策都可以。不过具体细分起来，种类倒还真挺多的，大概有这几种：
1 幽默的网名
2时尚的网名
3励志的网名
4创意的网名
5可爱的网名
6伤感的网名
7诗意的网名
8非主流的网名（火星文、繁体字、符号）
9颓废的网名
10友情类（姐妹网名、兄弟网名、家族网名等）
11爱情类（浪漫的、失恋的、单身的）
12外文类（韩文、日文、英文）
如果真较起真儿来，想取一个独一无二的网名还真不是一件容易的事儿，不少网友可能还记得，当年QQ刚流行起来的时候，大家都费尽心思取了一个自以为非常有个性、不会有人想到的网名，然后到QQ里一搜啊，我的个天啊，原来那么多叫这个名字的人啊。难怪后来非主流网名会大行其道，不无其道理，因为那些网名用的人相对比较少，甚至好多火星文都不认识，所以带来了独特的个性体验。
首先，取网名有一个要注意的地方就是，千万不要一直用一个颓废的（或者表达一种消极心理）网名，因为毕竟如果一个网名用的时间比较长的话，那么它的作用就有些类似姓名了，而姓名，对于一个人的人生是有很大影响的，姓名如果取得很消极、悲观、卑微，那么很容易强化人的相同心理，而造成人与人之间不同的最大影响因素就是：对待人生的态度是积极的还是消极的，一时的消极只是一种情绪的表达，一直的消极就是一种人生态度了，这一点大家一定要谨记。这里有一个真实的故事：有一个青年人，他给自己取了一个非常奇特的名字“伤心的罐头鱼”。后来，他的心情一直不佳。做事情也不顺利。他的心理变化太大。最终走上了犯罪道路。事后，他回忆说：我的恶梦是从上网开始的.每次，我进入“伤心的罐头鱼”的世界,一种莫名的忧伤笼罩着我。叫我打不起精神来,我的网名似乎给我带来了厄运。这并不是仅仅是巧合！
其次，取网名时要注意三点：看上去顺眼，读起来顺口、听上去顺耳。首先确定原则，原则即你上网的意图，或开心、或调侃、或赋闲、或明志、或张扬、或谦逊、或补缺、或发泄、或暗示......然后定发音，发音一定要顺口，最后要讲究意境。
这里我先说一了一下取网名时大概要注意的事项，因为目的不同，取网名时的原则和方法都不尽相同，在接下来的续篇里，我会详细向大家介绍如何取各种类型的网名（幽默的、文雅的、诗意的、励志的） | welcome to our site欢迎来到中国最给力的网名站点！ 给力网名 | | 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 | | | 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ | | | 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 | | | 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ | | | 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 | | | 我是胖人，不是粗人。 | | | 台湾一日不收复，我一日不过4级！ | | | 如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ | | | 狂奔的蜗牛 | | | 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 | | | 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 | | | 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 | | | 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” | | | 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 | | | 我的名字叫Rain，小名叫润土。 | | | 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 | | | 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ | | | 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 | | | 人家有的是背景，而我有的是背影。 | | | 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ | | | 别把虾米不当海鲜。 | | | 令堂可是令尊表姐？ | | | 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 | | | 骗子太多，傻子明显不够用了。 | | | 拿什么整死你，我的爱人。 | | | 你的手机比话费还便宜。 | | | 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 | | | 别人装处，我只好装经验丰富。 | | | 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 | | | 现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ | | | 不要迷恋哥，嫂子会揍你。 | | | 上班的心情比上坟还要沉重。 | | | 別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！ | | | 都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子. | | | 哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥 | | | 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。 | | | 知识就像内裤，看不见但很重要. | | | 性别：男，爱好：女 | | | 你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。 | | | 谁是谁的老公, 都他M的是临时工！ | | | 只想优雅转身，不料华丽撞墙！ | | | 对不起，你拨打的用户已结婚. | | | 0后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸… | | | 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ | | | 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ | | | 你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术. | | | 原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 | | | 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ | | | 格式化自己，只为删除你。 | | | 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 | | | 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. | | | 脑袋空不要紧、关键是不要进水。 | | | 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~ | | | 知道你过的不好，我就安心了…… | | | 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。 | | | 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。 | | | 中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。 。 | | | 肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~ | | | 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。 | | | 一个月总有那么三十几天不想上班。 | | | 什么是白领？就是挣得是卖白菜的钱，操得是卖白粉的心。 | | | 最没用的纸：白领的工资条——看了来气，擦屁股太细。 | | | 月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。 | | | 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。 | | | 饭太丰盛了，红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哈哈哈哈，我都不知道泡哪一袋好了。 | | | 如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。 | | | 蜗居告诉我们，买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。 | | | 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑：） | | | 理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。 | | | 觉得不快乐，是因为追求的不是"幸福"，而是"比别人幸福"。 | | | 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 | | | 我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我,所以大家也要爱护我！ | | | 我们的目标：向钱看，向厚赚。 | | | 虽然我天天呆家里，但是请不要叫我宅女，因为我是居里夫人。 | | | 人生最痛苦的事情就是上班时没事干，下班时活来了！ | | | 中国人在食品中完成了化学扫盲。 | | | 能用钱解决的问题都不是问题，问题是我是穷人。 | | | 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ | | | 朝着黎明的方向，在黑暗中前行。 | | | 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的…… | | | 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 | | | 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。 | | | 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。 | | | 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！” | | | 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。 | | | 一天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~ | | | 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界 | | | 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？ | | | 如果你看【】到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光…… | | | 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。 | | | 爬上墙头等红杏 | | | 一般一般全国第三 | | | 一脸的美人痣！ | | | 阏！！ | | | 猪是的念来过倒 | | | 帅得惊动党中央 | | | 非洲小白脸 | | | 怕瓦落地 | | | 唐伯虎点蚊香 | | | 卖血上网 | | | 朝三暮四郎 | | | 化腐朽为绵掌 | | | 听张国荣讲鬼故事 | | | 别太放肆ヘ没用 | | | 神马都是浮云 | | | 半面妆半面装 | | | 是你太天真还是我太愚昧 | | | 日川冈扳 | | | 你懂的 | | | 未盛开就要凋零的狗尾巴草 | | | 春天花开会 | | | 一日就是一天 | | | 扎女孩的小辫子 | | | 吻舞双全 | | | 生于忧患，死与安而乐 | | | 穷也要站在地主堆里 | | | 极品人渣 | | | 请偷我对门，谢谢 | | | 输了就掀桌子 | | | 人比黄瓜瘦 | | | 今夜酷寒不宜裸奔 | | | 一部分人先负起来 | | | 我想我是一头猪 | | | 小泉，纯一狼 | | | 很有粪量的人 |
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