我叫陈永刚,我的家住在吉林省蛟河煤矿。今年已经24岁了,家里一共有4口人,爸爸、妈妈、小弟还有我。家里并不像特别有钱人家那么富裕。爸爸因为没有文化只好在煤矿做着处于生命危险的工作,这里每年偶尔会死掉许多人,可爸爸从来没有因此而恐惧过,因为他知道一个男人应该承受的责任;在家是个好丈夫,在工作上是一位好工人;爸爸别无选择,只有漫无目的。现在的我虽说已长大有份工作,但由于年轻在这个浮华的社会,心里总是欲望与恐惧。妈妈有时身体不算怎么好,只好在家里照顾上学的弟弟和工作劳累的爸爸。
蛟河煤矿又名奶子山,奶子山的得名,源于境内两座凸起的小山峰,远远望去,仿佛女人两个巨大的乳房。然而她直到今天仍然挺立在那里,全是因为一位老革命,是他保护了她,而那位老人为此却付出了沉痛的代价。
大小的记忆在我的脑海里早已模糊不清了,只记得15岁那年,我因得了肾病而住进了桦甸市人民医院,那时的医药费对于家里来说是困难的,如果没有父母救了我的生命,也许今天的此时此刻也不会再恰恰其谈,也许我的生命不应该就此的结束,我心中燃烧着代代相传的火焰在激励我超越自己。家里始终不能摆脱经济的纠纷,一晃几年又过去了,我已在二十中读了中学,三年的中学也很疲惫心偶尔也可累可累;当有种莫名力量推动我去翱翔时,我是不应该爬行的,我不会后退,我就是想成为我要成为的那个人。我梦想着大学,大学的校门至今还未见过,艺术学校已离我而去……不知不觉、不了了之的我也缀了学。还记得你说家是唯一的城堡,还记得初三晚自习的天空是那么阴霾;最后一次坐在校园椅子上,虽然有些僵硬,但仍在回味。
在我最后一次”闭上眼睛”之前,我想对你说我爱你,在你怀里,舍不得放弃,心里有千万语还没说给你听!此景此情无奈眼泪已流出眼眶……“男儿有泪不轻谈,只是未到动情时”我的心也许真的受伤了!后来,在这个浮华的社会,妈妈决定让我去学电脑,学成后在一家广告公司实习与工作,渐渐地随着年龄的增长,欲望也渐渐的浮现,每天沉醉于网吧、迪吧,欢乐快活时从未考虑自己的家人,每天循环反复的工作,欲望变成了恐惧,恐惧又变成了欲望。不能打起精神一片浑沉,忍不住又在沉沦。我偶尔小脾气,但心没有过动机不良,现在改变了心态,已经“变态”了,永远不再做气氛与情绪的污染者,我觉得人都应该变态,改变自己的仪态与风度。虽说现在不能给他们带来物质上的需求与帮助,但在精神、亲情上今后一定要好好爱他们。“犬马皆能有养,不敬何有别乎”,我爱我的家人。世界上最亲的亲人只有父母,他们是我一生老大的幸福,是她给了我生命,给了我在这个社会展现的舞台。四年的工作时间,改变了我对生活的态度,让我从新刷新了自己的人品,对于未来的憧景。我虽说不是什么主要角色,但是我是理想、我有报复!从懵懂的少年中也磨练了我自己。我承认我过去情绪化,但我知道那已是过去的自己,现在镜子里的我已改变。判断一个人不能只看他的过去,我相信今天已旧貌换颜,世界上最伟大的力量是改变的力量;我庆幸自己的今天,今天是格外的奖赏,感激朋友的支持,我热爱科学,也崇尚艺术;短暂的幸福,拥有最足够,短短的4年成长,让我懂得了“用艺术感染生活,用专业制造精彩”。
“吃水不忘挖井人,一滴水可以拯救沙漠中的迷茫者”我感恩在“大震装饰”成长快乐的时光,给了我人生培育基础,打开对艺术的宝贵大门,更重要的是让我真真正正体会到怎样去设计出自己的梦想与未来。感恩的心,感谢命运,感谢让我认识你,真心的谢谢您……“我爱太阳,它温暖我的身体,我爱雨水,它洗净我的灵魂,我爱光明,它为我指引道路,我也爱黑夜,它让我看到星辰”。“士别三日,当刮目相看”我相信自己!“三天不学习,攆撵不上刘少奇”,我必须地不断进取,让三天不学习的人都攆撵不上我,但自己必须付诸行动!
花谢了,春去了、风起时、我走了,水空留、泪难收、月孤明、爱苦求……为了一个“情字”让我“心痛 2009”,2010又怎样?穿着美特斯邦威想不走寻常路,穿着李宁的鞋子想一切皆有可能!也许这只是商家来说的广告词,但它属于我内心的体会。每天又想起你喜欢的歌曲,我又不 知不觉会想起你,“空白白的天又浑沌变黑,我算是睡醒还在原地,白白的灵魂会很易醉”我难道是只喜欢吃包子、爱记歌词不进取的家伙…每个人在我心中都是一首歌,能不能给我一首歌的时间,静静的把那拥抱变成永远;每当音乐响起的时候我总会想起你的妩媚是不是我瞬间的沉醉。我对你的担诚不够、方式不对、都怪我!每一次都在徘徊孤单中坚强,每一次就算很受伤也不闪泪光,每一次总想听起你的歌曲,我算不算你隐形的翅膀……祝福你!也祝天下有情人也好、有钱人也罢,都会终成眷属!
“心痛2009”,真的让我心痛莫及,只怪自己当出没有抓出你的手,失去了你我才知道你有多重要,心虽然很痛。从前、现在,“爱”对于我来说不是临昨感官饥渴的宣泄,是彼此的莫名感动……“她”不是始作俑者却习得我罪恶的问候,用沉默代替解脱于是在你的话语,用微笑告别以后这一刻后彼此要擦身而过,想起从前爱你的声音,想起总是微微笑的你,想起从前爱你的调皮,想起如果没有遇见你,想起从前爱你的甜言蜜语,面对着自己背对离去的你我已失去……
2009年11月7日,那是个我一生中印象很深刻的日子。因为去年的种种原因,选择的道路不是那么惟妙,我能感觉到别人对我的评价!“无聊的人总会提起我们曾经一起去人家偷小鸡、让狗撵出来那点破事还有意思吗?”能力是练出来的,人的德行、人的境界、人的格局、人的胸怀;是修出来的!在我心里早已让她随风而去…今天,我跟着爸爸一起在煤矿工作了,是因为当时欠了钱,妈妈说要给我还清,其实也不算多,但是我还是那么倔强和偏执。都是自己惹的祸,自己应该承担。这是个初冬,天空飘荡着雪花,雪一片一片……穿着工作服,头戴安全帽,大大的靴子总觉得不适合。20多年从来没有体验这样的尝试,第一次感觉到黑暗的来袭!我知道我自己能行,我知道我是男人,我知道我必须不断击垮危协我的力量;我知道,我还是爱着你,虽然分开的理由我自己已接受!井下的黑、让我害怕、但我从未退缩,脑袋一片空白,但汗水、心里的泪水已经让我放弃对痛苦的滋味。下班了,澡堂子里一个个黑头马面、看不清脸的轮廓,但这里充满了欢乐的氛围,每个工人的脸人都挂着微笑、谈论工作上的计划、调侃下尴尬的氛围。他们跟爸爸一样,没有文化,只有力气,只有朴实,踏踏实实的工作用血汗挣出属于他们的收入。走在回家的路上,已是凌晨1点多了,天空依然飘着雪,第一天的工作结束了,我的心儿也累了、走着走着,心血涌上脑袋,灵感浮现在眼前,不知不觉我又一次哭了,泪与雪交加在脸庞,我不知道、不知道……爸爸您是个好爸爸,我懂得了您的心酸,您是我的好榜样。这是我永远的一天,我永远应该记得的一天。今天,我记录了我的第一次,简单的记录了我成长的岁月,我感觉我把我的情感、我的内心心声抒发出来,会心情好些,这样我会好好过!
我会好好过,你的爱像泡沫,太轻或太重,总有个角落,会不会让你想起我……
2010年1月7日结束了我煤矿的工作,在我这次付出中不会忘记,不会忘记我的努力,经过这次痛楚,我又成长了,虽然不是那么坚强,但我做到了自己,懂得了如何去爱。
2005年4月24日,蛟河腾达煤矿透水事故,30名矿工死亡,经济损失783万,然而,我的工作就是在这所谓的腾达煤矿,但是我不害怕,因为我跟着爸爸……!!!
2010年3月28日,山西王家岭煤矿透水事故,我的心又沉睡了许久……王家岭山上的桃花开了,我看见了,你们的家人再等着你们平安回家,你们是最棒的,最棒的。灾害无情,我有情,愿你们幸福快乐。
奶子山这地方,是东北最普通的乡镇了,面积不过61.8平方公里,日本侵占东北时,这里受到开掘,解放后国家在此设立了煤矿,随着煤矿的资源枯竭,2007年政府已经将大部分住户迁居了。现在每当再回到这曾养育我这么多年的蛟河煤矿,看到这荒凉惨不忍赌的地方真的心好痛,怀念过去的日子。
天空的月亮不往常的圆,毫不保留的流露出一缕又一线的月光;月,是橘黄色的茫茫中,透出一阵惨惨的白。这个不往常圆的月,人们都离开了它;这里没有城市的霓虹,却还有回忆。
我思念我的奶奶,在我小的时候,她对我的呵护我还记得,如今奶奶也离去了,蛟河煤矿也离开了我。奶奶我想你了,想你了,您听见了吗?你还能从新回到我的身边吗?如今这里像变成了“木乃伊”让我死了这颗心,最好永远存放在哪里,连时间都忘记,剖开的心却找不到过去的记忆。举头望天只见云两行,低头泪水为我“卸了妆”,伤心凭栏相思涂满墙,彻夜无眠爱的路太长,我的脚步流浪在天涯,我的思念随你到远方,我的眼泪在月光中凝聚成了霜,是你让我想你想断肠。
我永远不能超越父母的年轮,只是他们已双角鬓白,把我养育成人;只是自己长大了、成熟了,也应该懂事了。感谢伤害我的人,他磨练了我的心志;感谢拌倒我的人,他强化了我的双腿;感谢欺骗我的人,他增进了我的智慧;感谢遗弃我的人,他教会了我独立。
事业、爱情、家庭,24岁的我应该怎么做,“香甜蜜蜜烬如霜、霜来霜去,何去何从”……现在这个社会人与人最重要的是沟通,“口乃心之门户,沟通最忌讳一脸死相”,我对每个人都要笑,只有笑我才会有财富,只有笑,我才不会贫穷。久违放晴的天空,依旧留着我的笑容……我在人群人昂首扩步,没有人能认得出我,我已拥有新生命。
我知道我的梦,知道我的痛,知道我们感受都相同,就算有再大的风也挡不住我勇敢的冲动,努力的往前飞,再累也无所谓,我知道黑夜过后的光芒有多美!!不是学习没有用,因为我没用;因为我没用,所以我没“用”!人生目标容易实现难,但如果不去行动,连实现的可能也不会有!精通的目的全在于应用,使用知识才是力量。
我会逆流而上,只要我一息上存,就是坚持到底,只要我决心成功,失败永远不会把我击垮,因为我是蛟河煤矿的孩子!