上周日闻着烟味觉得鼻子刺痛,结果第二天就开始挂着鼻涕虫。
连着吹了两天大风,终于鼻子红红眼红红。
昨天去复兴门--领生活费,然后被一通教训。
从小的时候开始,我就一直被批评思想不端正态度不认真内心不强大好坏分不清。
屋子里的暖气烘的我整个人暖洋洋的,我都以为我就好起来了。
结果到国贸的时候我发觉我在风中居然颤栗的直哆嗦,甚至听得清楚上下牙齿打颤的声音。
五点半的国贸桥下是等8字头绿色巴士的人海长龙,我有一种错觉,那人潮如若向我涌来,我会窒息。
形形色色的人从我身旁走过,各种肩膀和包把我撞得东倒西歪,五颜六色的大小名车呼啸而过,黑车师傅按座收费。
最怕这样的冬夜,有衣着光鲜的男女挺着高傲的脖子步步为营,也有裹得像冬瓜一样的人低头直直的赶向未知。
天黑的早极了,整条长安街上的车都慢点像在爬行。
随便你从哪里,都可以看到挂着红袖章或是穿着制服的警察和治安协勤。
十八大的严阵以待不过偶尔几次,一年到头这样的盛会也不过几次而已。
可是如果我愿意,也许每天晚上五点钟开始,我都可以在国贸桥下遇见昨天撞到我的人,然后再被他们继续撞下去。
我看着这座城市的CBD,我知道这并不是我要的生活。
我不能想象,我要这样生活十年,甚至更久。
我已经错过太多。
错过回家的第一班车,然后等下去,直到我站在队伍的最前方才能被人群挤上去。
在这座城市的五环外有一座两居室的房子,每天有三个小时的时间在路上。
和我在同一个空间里的人也许肤色暗沉笑容虚假,转身就会低声咒骂。
我不想每天抱怨交通的拥堵工作压力大,更不想为了交了多少税年终奖金多少而情绪起伏。
相比十年打拼也许可能换来的功成名就,我宁愿用十年二十年甚至更久的时间,去做真正的自己。
起码,生病的时候有汤有面,不必看医生脸色。
从小到大胸字开头的成语我就只知道两个,一是胸无点墨,二是胸无大志。
我知道胸无点墨是贬义词,我也最恐惧有人如此评价我。
但胸无大志这是从小我妈用来评价我的词,而我引以为豪。
我确实,没有什么远大志向。
所以那天我想到的一份好工作,不过就是朝九晚五不加班,节假日加班要补偿我三倍薪水,有三险一金,最好有寒暑假,可以迟到早退不扣钱。
甚至我已经想好,以后啊,我回家以后的生活。
工作的地方走路十五分钟就能回家,家门口有超市和菜市场,附近要有三甲医院,坐车五分钟直达商业街,朝九晚五可以迟到请假,洗洗衣服做饭带孩子,偶尔下个馆子旅个行,每周去爸妈家蹭两顿饭,至于美好的未来和与之相伴的艰辛就交给下一代。
我知道有些异想天开,可是并不是不可能。
我只是,再不想把我的生命,浪费在毫无意义的忙碌上。
如果你说奋斗才能获得更多,那么是不是同时,你也可以告诉我我可能会失去的。
本来是想回家养病的,可是我怕了最近北京的风。
我总想着,也许我再一睁开眼睛,发觉春天已经来了。
我一件一件的往身上挂衣服,发觉哪怕挂成一颗冬瓜,也仍旧无法与外面的寒风抗衡。
明明把自己照顾的不错,天冷加衣热了就脱,可是怎么就又输了。
那年的大病直到现在仍旧令人心有余悸,所以加倍的疼爱自己。
我妈说,我生病只有一个原因,就是不知道哪里又来了无名火。
这一次,大概是因为两场考试临近,而且恰逢一个特殊的日子。
好在,我找到了合心意的东西,却不知那天,感冒会不会如期离我而去。
脑子里像灌了浓稠的奶茶,摇摇晃晃分不清楚。
说话倒是温柔许多,就是伴着吸鼻子的声音。
现在手指僵硬,眼睛眨一眨就像蒙了一层水雾。
中午打给家里,恰巧抓到妈妈要出门和朋友参加酒会,想我这几年花红柳绿也不过跟着朋友蹭了一次还老大不自在。
家里的事情一概不想理,一早已经说好,各自顾自己。
一闪而过的一个念头在开头前就打消了,我是真的再不想因为任何人而改变自己的人生轨迹。
永远不要把自己捆绑在任何人或事上面,当有一天海水漫过你才会知道,多任何一点都是累赘,对任何一方而言都是。
张小娴的那本《永不永不说再见》,是要给我自己背下来才好的。
因为我时常会不记得,又总是会忘记。
人家说过的,一概不想记得,自以为的,却常常是不对的。
揪着一个错误不放,不会让错误变成真理,不过是不断的周而复始的惩罚自己而已。
如果真的看透,知道未必明天就有以后,大概就懂得珍惜当下的自己和身边。
那天我爸晚上问我,三十号有课没,我说有但是可以不上,然后他说不上不行。
后来翻了翻日历发现那天有一门结课考试,真的不上不行。
我猜想,他是想我回趟家,他是想给我煮一顿排骨。
直到现在我也没吃排骨,因为那都不是我想要吃的味道。
这个世界哪怕再完美,不是自己需要的都不能有半分满足。
我应该感到庆幸,因为还没有咳嗽的很厉害,还可以睡一整夜才醒来。
如果可以,我希望睡过今晚一切都好起来,我便可以精神奕奕的考一天试。
之后的之后,我还有很多事情要做,很多很多。
昨晚我姐说,我的小肚子不止用来看的,还很实用。
我向她承诺,等到春暖花开,我一定努力瘦下来。
她讲说,她的所有希望都压在我身上了,我说好我一定不负她希望。
萧敬腾唱,把疼爱都给你把疼痛都给我。
樊凡唱,太心疼你才选择不放弃也不勉强。
我又神神叨叨的写这么多,现在背痛的要死掉一样。
等忙过这一个多月,我要好好的放松自己。
相比快乐,一切都不值一提。
我只想告诉你,只要你活得自在随心,那么一切外在都毫无意义。
miss you 。