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春又来 最近还好么？
时光的定律 拥有和失去 别来无恙好吗？
你等的那个人等到了吗 你需要的人还在你身旁吗？
要去的那个远方 如今你到达了吗？ 成长让你更加勇敢了吗？
梦想呢 坚持呢 感动呢 笑容呢 目标呢 信仰呢 回忆呢 光阴呢爱呢
有没有牢牢地紧握呢 离岛 要记得 一定别放弃呢
旧日影片不断冲击在脑海而在记忆里最大的那次海啸却再也动摇不了现存在的风景。
有太多太多的过往 我都偏执的以为 自己一定再渡过不了 只可惜那股想法最终被时间带走。
留下了像无数个往常一样却又绝非一样的。
我们之间的关系 就像你分我的水果 随时光流逝水分渐渐丢失 由饱满变得干瘪 最后不知被谁扔进垃圾箱 与时间无关 是我们不会照顾
始终需要一种足够饱满的感情怎么来形容呢比如说那天我问你未来的消失者和消 失的被怀念者你更忠于哪种感情你笑而不语留下足够远的距离因为胆怯所以不敢承认自己胆怯让最纯粹的谎言走在别人的路上这却是你必须要的-
此刻。念想
念想而已 只是存在于大脑风暴中的一个狭小的分组罢了 然后漫目的枝节散开来。
看吧 这时的你 又仅仅是未知领域后面的一粒渺小因子 是小到 即便再卑微的我也拥抱不到的你。
像少年的梦 夹杂着强烈的期许 但渐渐的 也被道路碾压成碎片何时执拗的信念化成了时光与世界的矛盾产物。
以前好怕“而”字这类的转折词 而觉得现在一切都好 人生充满了各种不确定 写这篇日志的初衷不在于此 只是最近的情绪多的无法用更多的表情来叙述到底是怎么了 怎么又会让自己变得患得患失
人生所处的每一处都是幻术而用来清理和识别的内心 时时刻刻都充满着创痛 困惑和失望 课难免也会有一些幸运
想念过去那些平铺直叙的时光虽然每天都是往常，但至少不用像现在这样觉得漫长吧
再失望再难受再艰难都没有关系这里是情绪的空控 此时此刻 你也该是怀揣着怎样的心情来想我
热气爬满血管，我想我被病毒侵蚀。想到也终有一日现实和梦想会背道而驰，然后再也吞噬不了宽慰的谎话，生活依旧反复又盲目，不断注入无谓的期盼和假设的明天才存活下来。每个人且都乐此不疲的制定了各种游戏规则，无聊的时候就比比谁被玩的更血肉模糊。越发不堪就爬的越高，胜利的旗帜插在心脏。到最后，你快乐了吧。
关于最近消失的风景 来了又去熬夜。黑眼圈。舍利子。我发现我开始浑浊起来。开始在清早醒来。直面的世界。瞬间变成直线
未来在每个人的口中。变得一文不值。实际的经济效益不过如此。卖了。买了。埋了。
以前的回忆赋予呼吸。流离在角落里。无论是去到哪都会看得见。忘了。望了。亡了。
像是相识里的相峙。未来中的蔚蓝。光阴里的光景。都变的陈恳起来。却仍旧活在怀疑和孤立里。
探出脑袋测试温度。迅速的缩回来。要对自己包容。设身处地的生活。却还是站在对岸的观灯火。
灿烂和失落都冠上了同一个名号。以同一种明天表述出来。罢。笑容和体温都是置身之外的物品。
只要好。
对只要好。不择手段。因为已经浑浊
常常有太多感觉 事与愿违 可仍旧有太多的人相信 事在人为 也常问为什么同等接受所谓不知道的回答
失落感 和不开灯的房间一样难以触摸 也同等的难以释怀 一样的是 我们都已经学会在边哭泣边奔跑的游戏里
学会了点头 学会了接受 学会了不想学会的是故 浮夸也就渐渐的和单纯梦想走散 那么 后来 你好吗？
为生活忙碌 为生存盲目 为梦想盲从 为笑容忙乱。
时间快一点 睡眠长一点 我不要守护 也不要收买。
失眠的夜晚 和自己晚餐 难过的时候 你还是不在。
会害怕孤单 却不想承认 我也会失败 或许该这样。
忙碌 忙乱 盲目 盲从 是有一点茫然 生存以上生活以下 镜子里的陌生人 已经不再做梦。
竞争 经受 惊愕 竟然 是有一些惊悚 天空之上天真之下 马路外岸的行走早就不怕破裂。
你永远没有办法理解的吧 我此刻的心情。
是无数次的失望 难过 隐忍 痛苦拼凑在一起的这个我是乐观 坚强 善良 好心态身后的那个我。
也许是被病毒侵蚀吧 那些坏情绪逆流而上冲破了努力驻守的防线 来到眼睛里 最后再慢慢跑出来。
咸咸的 透明的 晶莹的 无法控制的液体打湿的衣领看起来是柔顺的感觉 所以流过后 就会重新好起来吧。
我有时候多想问问你 还记得以前的那个我吗 爱哭的不驯的 阴暗的 多疑的。
其实如果你认识从前的我那你一定会原谅现在的我吧 这样算起来的话 我是永远也没办法给你满意的答卷 真是对不起啊 我终究还是失败了吗？
不行。
如果是这样 那余下的2/3的人生怎么办呢。
呐 又是这样 总要不断的否定 再肯定 再否定再肯定 才能凸显出一些存在感。
要抛弃所有才会有再度盈满的可能每个人都是矛盾的个体 无论做什么说是为了自己 却还是很在意旁观者的想法。
我始终觉得没有哪个人能在完完全全了解我 看光我的劣根性 我的阴暗面 我的埋在温和表面下的偏激和歇斯底里之后 还会爱我所以我不试图与你坦诚相见 让你看到我的大半不好大半好 你也不必完全理解 适度宽容已经足够
我担心坦白 嘴巴太笨 或者词不达意 反而更坏
我逃避不了做作，在我努力保持真实时，却瞥见我欲拒还迎的欲望，我躲躲闪闪的虚荣心。
因为性情太过强硬，不富弹性，所以既倔犟又脆弱。有些事 宁可被虚假却温暖的表象蛊惑 偷得片刻欢愉安宁 也不愿竭力去深究其隐秘真相怕那秘密粘腻冰冷的手紧紧抓住了胃 令人作呕 在这个病态的世界 你只能自救等到哪天真的不在意了做什么都会没有意义吧。
写下来的这些 我也并不希望你懂失落的时候 我就是这样试着说给自己听。
如果你还是看完了的话 恩 还是那句 谢谢你的聆听希望你可以原谅这样的自己 还有他人。
原谅别人同时也是放过自己。
那么 我最亲爱的 谢谢你们包容了糟糕的我。也给正在爱我的你们 说声谢谢 谢谢 不管我变成什么样你一直都在晚安请务必替我照顾好自己
离岛.593 03/03/06
