爱华网张怡筠——我所欣赏的女人(转)
初次知道张怡筠这个人，是在整容节目《天使爱美丽》里。当时，她身上所散发出来不俗的气质，印在了我脑海里。尔后在《心灵花园》里，我又看到这个美丽的女人，并且被她深深的吸引；因为有她，典雅的形象、亲切而不失风趣的谈吐，《心灵花园》才有了与众不同的魅力。
张怡筠，一个毕业于美国乔治亚理工学院的心理学博士。专业的学理训练，精辟地统整各派心理学理论，并以深入浅出的方式，传授实用的生活技巧。很多复杂的爱恨矛盾，在她的解说之下，却变得那么简单，让人明白，自己真正想要的是什么，由此衍生出来的行为是对还是错。
我佩服她能洞悉人心，但我更欣赏她的人生观和价值观，这是我所追求的平和的生活心态。
对于物质的追求本就没有统一标准，换一个角度，很多苦苦追求的东西就未必如想像中那么重要了。
爱情的看法应该是“无可救药的乐观”。不要对男性失望，哪怕你还没遇到适合你的人，哪怕你遇到的人还没有达到你理想的标准。
在世界范畴内，根本没有什么应该、不应该，只有存在和不存在。
事情幸亏没有变得更糟。
人生中我们做出的每个决定，其实没有所谓的对错。这个决定究竟是对是错，其实不在于决定本身，而是取决于自己日后的表现。决定之后，头也不回，尽自己一切努力去欣赏沿途美景，开心而自在，当初的选择就成了正确的举措了。
知性，让４０岁的她变得如此年轻与美丽；平和，让她在这个物欲横流的世界过得怡然自得。喜欢张怡筠，她是我的榜样。
文摘：
“第一次见到张怡筠，是在某电视台的某档谈话节目里。忽然发现：女人可以不漂亮，但却可以很美丽。女人可以不妩媚，但却可以很优雅。
她是个著名的心理学博士，微塌的鼻子，微凹的嘴。一头飘逸柔软的长发，时尚而个性化的打扮，彰显出不凡的审美和品位。她的音色很迷人，非常的感性，或者性感。有一种浓郁而慵懒的女人味。如果说：声音是女人的第二张脸。无疑，她是个与众不同，令人怀想的女人。做美女难，做优雅的女人更难，而做一个美丽与内涵兼得的女人，更是难上加难。
是的，她是那种于茫茫人海中，迎面而过时无法吸引你眼神，擦肩而过后，却令你伫足回眸的女人。她的身上，洋溢着令人赏心悦目的知性美和成熟女人醇厚而芬芳的温雅气息。一个女人的神韵和风采，比起易逝的如花容颜，更加令人为之动容。那是丰厚的知识内涵和文化底蕴，经由时间的沉淀和发酵而产生的一次次厚积薄发，折射出绚目而璀璨的光华来。”
张怡筠--一个优雅自信的女人(转)
张怡筠，一个优雅、自信的女人。这两天一直被她感动着。她说：对逝去的人最好的纪念方式是继承她的品质继续好好地生活下去。言语间感性却不乏睿智，优雅而不媚俗，动人心魄的感觉。
急急地想更多地了解她：从小就立志要成为心理学家，大学时以第一志愿考进心理系，并负笈美国，在乔治亚理工学院
（GeorgiaInstituteofTechnology）取得心理学博士学位。留美期间，教过大学，并做过企管顾问，中英文流利，能以英文演说。目前任教于大叶大学事业经营研究所。
张怡筠的话：不同的人生态度将有不同的人生，当你自己面对困难和挫折时多看看他人，少看自己。当你失去的时候，多想想自己得到的。幸福其实就是我们一种坚韧且优雅的生活姿态。
自己摘抄了一些自己喜欢的句子：
1.同事的恭维就象香水,可以闻,但不要喝.
2.永远不要问这个问题:”为什么不爱我?”
3.有望得到的要努力,无望得到的不介意,则无论输赢,姿态都会好看.
4.其实,人生即使有伴也是寂寞的－－－－不如及早培养兴趣,中年之后,种花养鱼.
5.答应请求时面带微笑,说不的时候清晰肯定.
6.浪漫是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它啊.
7.大事坚持原则,小事学会变通.
8.任何东西都不能以 健康做交换.
9.心情失落时不要淋雨,听慢歌,看悲情电影.泡在浴缸内喝红酒,叫个女友去爬山.
10.祈祷,不如思考－－－－－上帝一定不是女人,否则不会创造这么多不完美的女人.
11.简单说,常常让你微笑的男人就是好男人.
12.感情之事,知其不可而不为.
13.记住:你只能活一辈子.
14.真正的乐活族应该要有很平衡的生活，找到平衡，就能够找到生活中的快乐。
张怡筠对女人生活的建议—给单身的女同胞分享
成功人生的五个平衡点
专访心里谘商专家张怡筠
女人的心事，男人一定要懂。听听心理学家怎么解析「老单身情节」、「大女人和小男人」、「一日三帖的爱情保鲜秘方」。不论你已婚、未婚、不婚、离婚，让你天天都是恋爱天。
我们发现这一代的女性，普遍获得经济自主权，但是面对爱情时，压力很大。单身有成就不容易找对象，已婚妇女在多重角色中精疲力尽，你怎么看这个现象？
首先要定义成功的观念。成功是维持一种平衡和谐的状态，在很多个点之间维持平衡。职场女性应该包括5个平衡点，除了工作之外，还包括亲密关系（爱情跟家人）、社交关系（朋友关系）、身体健康、自我实现，自我实现不只是工作成就，也包括嗜好兴趣，甚至义务工作。
「老单身情结」
一些研究发现，这5个点维持愈平衡，身心就处于愈和谐快乐的状态。职场成功女性的问题就是剩下「工作」这支脚，其他都没有了。如果是单身，我称之为「老单身情结」。
第一个问题就是EQ很差，缺乏冲突管理的能力。心理学家研究发现，会成功的婚姻有一个共同点，就是有良好的冲突管理能力，这是真正爱人的定义，也就是要妥协，甚至于牺牲。如果一直是IwantwhatIwant、Iwantitnow的态度，在感情里面不合就拉倒，是很严重的老单身情结。很多人在职场上坚决、不能妥协，带回私人生活上就会有很大的问题，所以现在女性都缺乏爱人的能力。
一个原因是，30岁后经济有一定地位基础，个性就愈来愈鲜明，跟别人相互来往、碰撞的的点就多了，如果不愿意妥协就会这样。这跟职场EQ也有关系，有些女性主管在职场上不得人缘，因为太要强了，有一种被压迫的情结，拒绝被打压。
另一个老单身情结就是，找不到另一半，会认为没有合适的对象，认为好男人都结婚了，剩下都是不好的。这包括只看缺点不看优点，或习惯在找另一半时，列出找伴侣的要件、选择标准，别人介绍对象时一一比较，觉得对方身高不够、学历不好、谈吐不好，先去挑不符合的部份。这叫做选择性知觉，看到某一面，不愿意看到其他的面，也不愿意给自己机会跟别人学习。
爱是行动，不是感觉
很多人认为爱是一种感觉，如果这种感觉不见了，就没有必要跟对方在一起，我很欣赏一位心理学家说，「爱是一种动词，是你表现出爱的动作之后，所衍生出来的感觉；不是先有感觉之后，再做动作，因为爱你，所以才对你好。」
很多女性似乎都把爱当成感觉，没有感觉就不能交往，事实常是相反。应该是因为我愿意去试试看，所以才表现出爱的行为，包括愿意妥协、愿意协商。如果今天你想去看电影，我想去看书展，怎么办？也许就要去讨论两个人都能接受的方案，这就是表现出爱的能力。有爱的行为自然就会有爱的感觉出来，这是单身女性要学习的。
我采访成功的女性常会感到心疼，事业上很成功，但找不到适合对象，这些单身未婚的成功女性该怎么做？你给他们什么建议？
我建议这些女性去检讨，是否真的有老单身情节？
我有一个朋友跟我说过一个故事，有一个成功的女性发现她生命中最重要的事情是感情，过去都忽视了，就把工作辞了专心去相亲，她相了43次最后终于成功，她把相亲当作专案来作，全力以赴去做。
如果你发现一件生活中很重要的事情，你就必须找出时间来完成它。
成功女性比较大的问题是，坐在那边等，觉得没有人来配合我。她们要的感情方式是，在我稍有空闲的公余闲暇时间来经营我的感情。这样的经营方式绝对会漏洞百出的。要不这些女性们就是放弃亲密关系，选择不婚，用其他几支脚来撑亲密关系这支脚，加强跟家人的关系，用家人的关系来支撑。
每个人都应该恋爱
我个人认为每个人都应该谈恋爱，不管你要不要结婚。心理学家都认为谈恋爱有一个很重要的心理任务，就是从恋爱里更理解自己，更培养自己爱人的能力。我建议不管要不要结婚，大家都应该谈恋爱，这是心理成长必经过程。
女性经营感情方面，我建议一定要找出时间来，把感情当成一件重要的事情来看。很多人会怪罪工作上的成功，导致感情上的失败，我常觉得这是合理化的讲法，真正失败的原因是，经营两性关系上的能力不足，让你的感情没有办法维系下去。
很多成功的女性抱怨感情的不成功，是因为成就太高，你觉得是合理化的借口？
我觉得是。就像吕副总统责怪别人对她的抱怨是打压女性，我觉得女性要回来检讨自己，如果我们在工作上的成功别人没有办法接受，就都怪罪是别人的错，别人配合的不好，这是不对的。
没有「我必须」，而是「我选择」
我一直强调这句话，一定要把时间留下来。现代人的另一个心病是，常觉得「我必须做、我没有选择」。我会建议大家面对自己真正的感觉，当你说你必须要加班的时候，就表示比较重视职场上的成就，比较不重视跟家人相处的时间，这是一种选择。所以下次就不要说「我必须」，而要说「我选择」加班，然后开开心心把事情做完，而不是弄得很悲惨，回到家说跟先生说你不要怪我，我一定要加班。你可以不用加班，你可以辞职，如果你觉得家人真的那么重要。
这个心态会影响我们对外界的归因过程，我们会认为都是我的「必须」，造就我的成功，我的成功影响我的婚姻，造就我的不愉快。这一连串逻辑思考都很有问题，其实问题都在自己身上。我的「选择」造就我职场的成功，我的选择也造就我婚姻上的失败。
很多已婚职业妇女痛苦的原因是，常常在工作、太太、妈妈的角色中精疲力尽，先生鼓励太太有工作，但是也要求女人做全职妈妈、全职太太、全职的媳妇，如果没做到就责怪她？这要怎么处理？
这是一个实务的问题。女性的果决（assertive）应该用在这里，跟另一半好好的谈。现在职场上工作其实很多，有人做parttime（兼职）有人做timeshare（职务分享），有各式各样运用时间的方式。有第二份收入很重要，但怎样运作不会顾此失彼是很重要的问题。
爱情保鲜，一天3次
跟另外一半之间的爱情需要不断的保养。你跟你的另一半之间，每天3次、每次3分钟，要做这样的爱情保鲜动作。3次也许是早上、中午、晚上；起床之后，中午工作时候、晚上睡觉之前。夫妻单独相处的时间非常重要。
这三分钟要干吗？第一要全神贯注（attention），什么事都不做也可以，当全世界的人都不见了，只剩下你一个人，给对方全神贯注的注意力；对很多人来说，这是情绪的灌顶，觉得我受人重视。第二是赞美（appreciation），这时候最好是聊聊对彼此的感激之处，比如跟对方说，我一直很欣赏你的今天帮我做了什么事情。太太要跟先生这么说，因为对男生来说这是很重要的、被肯定的情绪需求。我常常鼓励不要先要求、要先付出，付出之后就会有正面反应。第三个是厚情蜜意（affection），不是谈孩子的事情，而是夫妻俩人的关系，用一些亲密的身体动作来表达彼此的情意。
心理学家发觉夫妻结婚10年以后，可以藉由观察两人肢体亲密接触的时间和持续感，来预测亲密关系能否持续下去。结果非常准确。如果结婚一阵子后，看到另一半还会想捏捏他的脸、抱抱他的腰，或者很亲密的亲他一下，常常做这种爱情保鲜动作，亲密关系就会持续下去。在美国结婚，牧师会说，「婚姻成功的秘诀没有别的，就是每天热吻10秒钟，」其实满有道理的，如果每天都有这样的动作，会让感情持续。
30岁左右的男生在角色上有一个很大的问题。以前回家有母亲照顾他，不用做家事；但现在，他的太太要求要分工。他回家的时候面临很大的角色冲击。也或者他太太的职位、薪水都超过他，他没有心理准备。你对现在的男性有什么建议？
这样的男性还满多的。我会建议女性给男性一点时间适应，适应需要过程，你不能强迫人家接受，除非别人心甘情愿接受。
男生要了解，时代变化脚步非常快。我常常问男性到底要不要快乐？要的是不是由心而身真正的快乐？想要，就必须实际的去面对生活各个层面，其中包括改变你对某些角色的期望和想法。所以第一，他们必须了解为了他们想要的东西，他们也要做出一点付出。第二，跟女性沟通的时候，要当成伙伴关系。
把家庭当企业来经营
婚姻关系愈来愈多是伙伴型关系，伙伴就是要平等对待。男性同胞喜欢经营企业，尤其中国男性。我一直鼓励男生要把家庭当成企业来经营，谁该扮演什么角色就很容易找出来，性别藩篱很容易就会被化解了。而且能够经营一个成功的家庭，也是非常成功的企业经营，应该引以自豪，因为放眼望去，现在多少家庭关系经营的乱七八糟。
不过这件事对男人而言，还包括外在的社会压力或自己的压力，认为男强女弱，要男人调适角色还牵涉自尊与权力的重新思考，不晓得你觉得如何？
你刚提到的大女人、小女人心态我非常同意。我们都是职场妇女，回到家还是希望被呵护。小女人心态没有冲突，我在外面可能是大女人，回到家是小女人，不想伤脑筋、喜欢决定生活中一切事情。男生也许在外面对别人来说是小男人，可是回到家是大男人，这是完全可以match的。角色是可以调整的。
我们去衡量一个人成不成功，很世俗的眼光就是所谓地位、名气、薪水等等。但有没有别的衡量方式？为什么一定要跟着别人的衡量方式去走？你可以帮你自己定义成功，比如成功可以是一段很棒的感情、小孩可以在很和谐的环境下成长、或你在工作有所发挥就好，每个人的定义、机运都不一样，没办法比较。
回到最初
我们常常讲男强女弱，这个强的定义是什么，很重要。不见得这个定义不好，但强在哪里？比如说大女人在外面很厉害，回到家很欣赏另一半，因为他是你情绪支柱的来源，他是你的根，没有这个根你就漂走了，所以他先生才是家里最强的人。
所以我建议男性，第一，要去思考比较标准合不合理，如果我在制造业，我太太在电子业，是不是一定要比较我赚的钱比他少？这有很多机遇问题。第二，我建议夫妻两个人坐下来，去找回当初结这段姻缘重要的原因，彼此一定有很多东西值得给对方，你要重新肯定自己这些能力，女生特别要这样做，要去肯定男性。
日子要过，心情要活
另外你提到伙伴角色，我一直觉得在婚姻里，夫妻的关系应该是多重的，有时候是父女、有时候像母子、有时候像同事，角色变化愈流畅的人，婚姻关系经营的愈好，如果一成不变只有一种关系，久了以后单调枯燥就会瓦解，所以要有角色变换能力。你要去想，在婚姻里面有些事情太太听我的，我可以扮演什么角色。
最后我提醒大家，日子要过，心情要活，不管怎样一定要找到方法让自己开心，这个开心不见得一定是让大家都认同的方式，如果一直希望受到认同，就会赶不上变化的脚步，成为被时代淘汰的一群。
关心他的伤口(张怡筠答疑)
我和来自异国的他交往了一年多，分享生活中所有事，彼此都认定对方是希望相守的人。但最近半年我们常常吵架，因为我觉得这段关系完全由他主导，自己很委屈。我付出很多，他安然享受:度假的时间因为他的工作一再修改，为了配合他的时间我常常牺牲很多睡眠，生活中我帮他处理很多事。而吵架的后果是让他越来越觉得感情不稳固，付出得越发小心。每一次我们的关系都在退步，这次差点分手，因为大家都不知道还有什么办法可以避免反复的争吵。我们选择再给彼此一个机会，但是该怎么爱下去呢？
――我要我们在一起
亲爱的“我要我们在一起”：
很棒的笔名，也充分透露出你对这份感情浓烈的决心。爱情若要持续，除了决心，还需靠方法，一起来想想能让你们成功在一起的秘方吧？！破坏性的争吵就像锋刃，让爱情愈吵愈薄，也让信任愈变愈少。之所以如此，是因为在两败俱伤的争吵中，每一方都只在意自己的伤口，而忽略了对方的剧痛。
因此情侣吵架时最常听到的台词就是：“都是你的错，你让我很难受……”双方都只说不听的结果，就更加深了自己的委曲及怨怼。而在感情的天秤中，怨多一分，爱就少一分，所以再深厚的爱情，也敌不过恶毒的争吵。如果再看一遍自己写的这封信，恐怕你也会发现字里行间尽是埋怨，而不见谅解。再如此下去，两人想在一起的成功机率就微乎其微了。
要改变这个状况，建议你换个方法开口，先关心他的伤口，暂时放下自己的委曲：“很抱歉让你有这么不好的感觉……”然后试着换位思考，倾听他的想法，并把听到的话回应给他：“我了解你的意思是……”，如此一来你不但能真正了解他的需求与委曲，更能让他感受到你的关心及爱意，之后，他就有能力心平气和地听你倾诉，完成一次建设性的沟通，并找出改善双方关系的方法。
先关心对方的伤口，会让你成为懂事迷人的伴侣，不多久，就会轮到他向你开口：“我要我们在一起！”啦！
――张怡筠
张怡筠：我的蜜月无限期(转)
在日前召开的“旁氏岁月奇迹新闻发布会”上，心理学博士张怡筠挽着丈夫李先生的胳膊风姿绰约地走上舞台，一句“这是我们家的领导”的开场白，令大家立刻明白身为“爱情顾问”的张怡筠是多么重视自己的另一半。在随后对他们夫妻俩的专访中，记者看到的是年过四十的张怡筠满脸带着甜蜜，像是一位还陶醉在蜜月期的李太太。
42岁的妻子更娇艳
张怡筠19岁那年，她在一次大学联谊活动中结识了21岁的李先生。目前在台湾某大学从事环境保护教学工作的李先生回忆说，当时自己很想成为一名摇滚歌手，因而打扮得特立独行。缘分这东西说来就来，这第一眼印象居然令张怡筠情窦初开。
两人的浪漫故事从此展开。23年前，李先生第一次送花给张怡筠，居然把精心包扎的鲜花藏在树丛里，然后潇洒地说:“送给你，这是我随手拣到的。”
张怡筠在美国修完博士学位准备整理行李，就因为她哭哭啼啼地向身在台湾的李先生说了一句“老公，这些东西我收不完”，李先生第二天晚上就出现在美国的家门口:“你的长工向你报到！”俨然一个召之即来的快递员。
今年张怡筠42岁生日时，她与老公不巧都患上了肠胃炎，只能神情憔悴地去赴朋友们为她准备的生日宴。就在张怡筠自认为当天真是“又老又丑又病”时，李先生却当场表白:“这个姑娘19岁的时候我就遇到她了，我见过她22岁、32岁和42岁的模样，我发现她越来越有味道，越来越像一朵绽放的鲜花……”听到这些话，张怡筠怎么也控制不住自己的情绪，眼泪“啪嗒啪嗒”地往下掉。
张怡筠坦言:“老公就好比我生命中的船锚，因为他，我的生命从此不再飘摇不定。”于是，这才有了镜头前理直气壮地“大话爱情”的张怡筠。
夫妻共敷一张面膜
如今，张怡筠已将自己的工作重心从台湾转到上海。整个采访过程中，记者也领教了张怡筠和她老公之间的“肉麻”。
张怡筠“不打自招”，她说睡前常常要敷面膜，然后顺势将带有她体温的面膜贴到老公脸上。“尽管我以前很排斥男人敷脸，但后来我觉得这样做很有生活情趣，非常有助于夫妻的感情。”而李先生也乐在其中。
两地分居、七年之痒、事业与爱情，都不曾影响他们的感情，一路走来，他们携手迈过了许多沟沟壑壑:“20岁时，你要很清楚地知道自己要什么，不能见异思迁；30岁时，你要时时提醒自己重视对方的存在，别让事业和孩子来影响双方的感情；40岁时，其实是人生非常美妙的关卡，好好地来享受吧……到了我80岁的时候，你就知道我多有魅力了！”张怡筠歪着头，俏皮地对着老公眨眨眼，那种眼神恍若当年初相识。
要吵就吵个有“格调”的架
回顾自己与丈夫的相处之道，以及这两年在《心灵花园》中把脉上海观众的婚恋问题，张怡筠想给上海女性提点“意见”。
“很多婚姻破裂都是因为吵架时说了难听的话、伤及了彼此的自尊心而导致的。如果非要吵架，那不妨吵一个有‘格调’的架。”张怡筠告诫道：“首先做到三不要：不要进行人身攻击，例如，生气时可以说‘我很生气’，而不是‘你没能力’；不要翻旧账；不去回避或漠视，因为冷战比争吵更伤。其次，要坚持三要：在生活中要轮流说话，多沟通；要经常对彼此说出感受；要愿意道歉。”
作为“爱情顾问”的丈夫，李先生对夫妻相处也有自己独到的看法，他认为，两性关系的变质，有时候是因为双方忙于事业和孩子而忘记了打点自己。他认为，这个功课不分男女，即便是感情到达某种程度，也要让自己成为一个迷人的人，保持自己的吸引力。“如果女人不论是外貌、人格特质、精神都很迷人，那先生有什么理由去说‘野花会比家花香’
呢？而作为男人，如果幽默、健康而且始终保持浪漫的情调，不断展现自己的魅力，太太又有什么理由觉得外面的男人更优秀呢？”
张怡筠也透露，独自在美国完成学业时，一位非常优秀的男士向她大献殷勤。发现自己平静的心情有些动摇时，张怡筠选择直白地告诉丈夫：“你说我该怎么办？”电话那头，李先生依旧保持绅士风范道：“我对自己公司生产的产品有信心。”丈夫的幽默和自信是张怡筠最不能抗拒的魅力，她自然是乖乖收拾行李回到丈夫的身边，从此“整个世界只有他”。
