sevenyearslater five years later

时间是一个神奇的东西。

它可以在人意想不到的时候改变一些什么。依旧,那什么我也同样不清楚。

可能是胡扯。但那可能不重要。

但是这个,不是写给其他人,是写给那个过去的我自己。身上埋藏着各种天真和幼稚的我自己。

可能过去对于我来说很陌生。也可能形同陌路人。也不能说我现在和过去的差别有多大,但是本质是一样的,我还是那个我,只是从某个角度来说,我的性格和想法被时间改变了。这是好是坏呢。

实话说,我从小学五年级开始,就开始适应偶尔旁观者的生活。可能是各种事情让我不得不从中这样做,很多事情是强求不来的。用旁观者来生活,这会帮助所有的事情得到一个更加符合现实的答案。对吧。但是从小到大从来没人教过我这么做,只是单纯的换位思考。对于小学,我应该感谢某个人。你让我懂得了什么样的人才可以得到所有人的喜爱,那就是你这样厚颜无耻的人吧。我从来没有嫉妒你过,因为你有的我全都有。相反,我有的很多你没有。从一些角度来说,我恨你。但是那只是来不及的恨。

你让我懂了太多我那个时候不应该懂的事情,也是因为你,让我明白了所有虚伪面具下让人多么厌恶的内心。恐怕你已经面目全非了。

我不再是那个你不理我我就哭着来说我们还是好朋友的小女孩了,话说得重一点,你根本不配当我的朋友。或者说你是根本不配当我全心全意对待的朋友,即使你是戴着面具然后那么讨老师喜欢。你不知道我曾经为我们的友情多难过,你不知道以前的我觉得你这个朋友是有多重要,但是现在,你在我心里,连最肮脏的垃圾都不如。你的形象在我心目中只能用这些词语来形容,乃至于恐怕不能用词语来形容。我恨你。永远的恨。但是也谢谢你,这样的情感交替出现,让人很恼火。

从我把以前的包袱全部放下的时候,我已经没有时间来针对你了。但是你以前针对我的,我一辈子也不会忘。但是你的针对也没让我损失什么,别忘了你以前无数次想把我当你的替罪羊。但是那也只是无谓的针对。我永远也不会忘,无论我多么努力,还是会被在你面前得到老师的数落,但是你记住,那只是短暂的。事实证明也是如此。

你到底算我的谁?我倒是永远都搞不清楚当时我为什么会对你那廉价的友谊这么看重。现在的你,在我面前,什么都不是。我已经懂了如何去舍弃那些根本不配我拥有的,特别是你这样根本不把我看成朋友的人。最后送你几个字,明白了你自己滚吧。虚伪的人虽然在戴上面具的时候受人欢迎,但是如果面具一破,人们看到了你本来的面目,那你会变得什么都不是。请你自重。我也不清楚我曾经为那友谊流过多少次眼泪。但是现在,你想都别想。

过去的我自己,已经不见了。

时光正在磨练着什么,消逝不见。

过去的七年,我从天真和幼稚,到经历无数让我招架不住的事情,再到现在。我得到的东西足够让我快乐,把过去的难过都弥补上。但是我还是觉得不够。我应该还要争取什么。

那天我告诉别人,你应该有一个好的未来。那个人告诉我,你能不能把“应该”换成“一定”?我否定了,说不可以。可能这也是时间带给我的。

我不可以再跟以前一样把任何事情都说得那么绝对,我也不可能跟以前一样那么天真,说白一点,我没这本事。我也只是生活的俘虏,我也只是在为未来而生存,我不可能做主宰这个世界的人。我能够说的,能够告诉你的,也就只有最好的打算和应该面对的最好的未来。

时间消磨了什么,也带来了什么。

它就是这样让人捉摸不定。它就是一个精灵,身上有它独自特有的光芒,但是又让你抓不到它。

时间同样可以让你看见一些平时根本看不见的东西,那些隐形的东西。却又无数次牵引着你的灵魂,想要去寻觅。但是又找不到。世界冲突,这是很常见的。人生来就是生活的俘虏,永远要为自己的未来创造无数个无限的美好,要为自己的未来负担好应该负担的责任。这个责任是任何人都推脱不掉的,如果你不打算去搭理它,这算放弃了自己。放弃了永远的自己。

恐惧总是在一个人的时候疯狂袭来。

承担能力好的,自然会越挫越勇;但是还有一些人,就会永远迷失在那个恐惧的漩涡里,怎么都脱不开身。这就是人与人之间最根本的差别。

迷失在恐惧漩涡里的你,迷路了。奋力无头续地寻找出口,那样遭遇只会越来越糟糕。最后乱成一锅粥,连最开始的出路也被堵上。世界都是这样糊涂的,抬头一看还是糊涂的。当然,我也不想去清楚的知道这个世界到底要怎么样,那样就永远没有探险的可能了。

反正,到最后,结果只有一个,我们都会长大的。

  

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