爱华网其实我也无奈，回家的时候还曾经打趣老妈：我是你亲生的吗？咋这么不像呢？
在家里的时候，我也多次纠正她的语言。当然，这里必须对老妈提出表扬——认错态度极其诚恳。错了又错的时候，就自己感叹：哎，就这性格嘛！
老妈脾气相当好，在对待孩子方面，却有一个很大的问题，就是语言太随意，说话没有中心。
举个春节发生的小例子吧，那时候小侄女说话还不清楚，要吃梨的时候，就听她反复喊：姨，姨……
老妈的回应是这样的：啊，又要梨啊，你吃了不少了，吃多了肚子该疼了……
小侄女尖叫着抗议。
老妈继续说：别吃了，刚才那个你都没好好吃，浪费了一大半
小侄女尖叫着哭起来。
老妈安慰了半天，小侄女越哭越严重，老妈妥协：好了，别哭了，我去给你拿一个，要好好吃，要不以后不给你了哦！
小侄女安静下来，脸上挂着泪珠，抱着梨开始啃。
从文字来分析，这段话里有责备，有要挟，但老妈的脾气相当温和，就算这样的表达，听起来也都有商量的味道。
仔细分析一下就会发现，在整个过程中，老妈说了很多话，但都是自说自话，完全没有和小侄女形成交流，小侄女则一直用尖叫和哭泣来对抗。这次小侄女成功了，那么，下次她想吃梨的时候，依然会复制这个办法。
瞧，如此温和的老妈，却把小侄女培养得这样爱哭闹。您大概也猜出来了，她老人家当年也是这样“培养”我的。我清晰地记得，她这样念念叨叨地说话，我心里会升起无名怒火。
我向来爱管闲事，看到这样的状态，小侄女再要吃梨的时候，就由我来回应她。
我会直视着她的眼睛问：你要吃一个梨，是不是？
小侄女：嗯。（她回答之后，情绪已经不再急躁）
我的声音依然很有力度：可以，我带你去拿，好不好？
小侄女：好……（彻底平静）
走到门边，我对她说：等一下，我开门。
小侄女：嗯！（语气中已经有了愉快和期待）
当然，我也有拒绝她的时候。话语依然是简洁果断，我问清她的愿望，然后坚定地告诉她现在不能吃。开始的两三次，她会哼唧一下，但并没有尖叫哭泣。后来她连哼唧也省略了，不能吃的时候，就很坦然地接受。当然，只有在她吃了很多凉的东西的时候，我才会拒绝她，这种情况非常少。大部分情况我都会答应她，并且带她去拿，让她自己在水果箱里挑一个。
其实，文字无论多麽丰富，都没法描摹内心的那种感觉。从我的亲身感受来说，看见老妈和小侄女那样对话，我感觉两个人心里都是急躁焦虑的，甚至还掺杂着恐惧。小侄女怕被拒绝被数落，怕老妈那些含混不清的话，老妈则怕小侄女尖叫、哭闹、纠缠。如果从语气对比来看，老妈是柔和的，我的话反倒显得有些强硬。
在这个时候，我为什么要用很有力度的方式跟孩子说话呢？是为了吓住她吗？显然不是，在孩子有些急躁的时候，最重要的，是要传达准确的信息给她。
很多人以为，传达准确的信息还不容易？我经常饶有兴趣观察亲子间的琐碎互动，其实，做到这一点还真的不容易，必须同时具备三个条件：语言的简洁，语气的坚定，内心的平静。
先说语言的简洁。在平时的生活里面，我非常留意亲子之间的对话，而且我有个特别的“嗜好”，我会把每个对话当成一个小案例，然后在心中反复地分析，像语文老师改作文一样反复删减。我发现，很多家长的废话率在70%以上。明明三五句话就可以解决的事情，却在那里和孩子饶舌十来分钟，最后连旁观的我也糊涂了，分不清家长到底要表达什么意思。这个过程往往会出现话题的转移，甚至引起误会。比如老妈和小侄女的对话，一会儿说肚子疼，一会儿说浪费，一会儿又说不好好吃以后不给了。对于一个不到两岁、把“梨”喊成“姨”的孩子来说，这些话只会增加理解的难度，进而加剧烦躁心情。孩子想要个梨，她需要的就是一个痛快话：到底给还是不给？老妈说了半天，似乎不想给，也没明确说不给，语言中还夹杂着责备和要挟，我在旁边都替她急得慌。当然，我并非站着说话不腰疼，其实，我也时时刻刻把自己与孩子的对话当做案例来分析。如果觉得不妥，在下次的对话中立刻做出修正，然后观察孩子的反应和反馈。有人 也许会问，是所有的时刻都以简洁为唯一标准吗？显然不是。我认为，在处理事情的时候，语言要尽量简洁；在玩耍的时候，语言则要尽量好玩，这时候没必要惜话如金，相反，偶尔的饶舌还会很有幽默效果呢！
其次是语气的坚定。从字面意思理解“语气坚定”很容易，其实，每位家长都是从自己的经验来理解。这些年，我见过很多所谓的“语气坚定”。有的人性格急躁强势，自认为的“坚定”在旁观者听来已经显得很凌厉，还有的人以为把音调提高一些就是“坚定”。那么，到底怎样才算坚定呢？在我看来，至少要做到两点：对自己的教育行为有信心；能承受孩子施加的压力。还是以老妈和小侄女的事情为例，老妈之所以和孩子饶舌，一方面，她是对自己的教育行为没有信心，关于给不给小侄女吃梨这件事情，她自己就摇摆不定，没有拿定主意，于是，她想通过试探着拒绝小侄女来选择自己的态度。说到底是把决定权让渡给了孩子：如果你不哭我就不给了；如果你哭得厉害就给你。如果我是孩子，遇到这样的家长，我肯定玩命儿地哭，因为眼泪可以换来决定权，这对孩子绝对是一种诱惑。很多态度游移的家长，就会像老妈一样，温和地、轻而易举地培养出孩子爱哭的特质。另一方面，我分明在老妈与小侄女的对话中，读出了“怕”字，其实她的本意是不想给的，但是她怕小侄女哭闹，见小侄女那样尖叫哭喊，立刻对小侄女做出妥协，还假装做出一副很强硬的样子：不好好吃以后不给了。
第三是内心的平静。这一点最好解释又最难做到。我认为最好的形容，是王阳明的“此心不动，随机而动”。我认为要达到这种内心的平静状态，需要经历足够多的同类事件，从中间总结出基本的规律，并建立起绝对的信心。因此，我们不需要盲目追求内心的平静，而是要扎扎实实地和孩子相处，重视每件事、每句话，通过不断地反思、改进，来提升自己的教育能力。就这样逢山开路遇水搭桥，有一天你会发现，内心的平静原来是水到渠成的事情。
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