爱华网“依恋关系”李鸣工作坊笔记
2014-08-07丛非从
依恋理论属于精神分析理论中的关系学派。英国精神科医生和精神分析师约翰•鲍尔比(JohnBowlby)和他的同事玛丽•安斯沃斯(MaryAinsworth)共同发展出了依恋理论。依恋理论认为：童年早期与人交往的真实关系，是造就今天的我们的真正缘由，我们的人际关系模式与早年的依恋关系模式息息相关。
以依恋理论为基础，心理治疗通过治疗关系(相当于早年依恋关系)来修复并达成治疗效果。课程以李鸣教授睿智而幽默、深入浅出的讲授让您掌握依恋理论知识及如何应用于治疗，治疗效果是怎么发生的!促进治疗师(父母)把治疗干预植根于鲜活的治疗关系(亲子互动)之中，而不仅是对关系的分析。
内容概要：依恋学说的理论背景、心理治疗起效的原因、依恋关系及其分型、依恋理论中的元认知、觉察、心智化;体验及自我对体验的态度;依恋关系和互为主体性;依恋关系如何塑造自我;父母如何通过镜映影响依恋类型;治疗师如何帮助来访者修通。
第一天就感觉满满的。
总觉得培训应该体验式，总觉得理论不该太多。其实只是自己重量不够。书看了那么多，概念知道了那么多，但是真的当一个人面对面跟你说出来的时候，还是感觉不一样。
可能因为，人是活的，才能把概念和理论说活了。简单的概念在书上看来那么简单，但是到了课里才知道这是一种生活。
总觉得精神分析已经远去。才发现精分是心理治疗的祖宗——一点都不假。人家就是深入，就是庞大，就是精彩，只是渐渐的只知道了“精神分析”4个字，而忘记了它的内涵。
记了满满的8页，一天敲了一万多字，有些混乱。摘了些句子出来，和看到的人分享下吧。
李鸣是个幽默的老头，居然，要和我们去KTV唱歌——呵呵。明晚可能都没时间推送笔记了。
依恋关系：
人在早年有一段时间，关键要跟人发生一种关系，这种关系就是人际模板。
6-18个月是关键期，人类都有寻求和特定人物形成强烈感情纽带的基本特征。
动物的安全感，受了惊吓就钻地洞，躲避。当你受到了重大刺激，就是尽快跟最希望的人，最好是家人，在一起。这种感觉是心理的。像食物和性一样，受本能驱使。
好的治疗师做的一切和成功的父母对他们的孩子所做的一切相似。治疗师最好有女性的气质，但最好不要有女性的行为。各位女治疗师也是，最好也有点女性的气质。（大笑）
治疗就两句话：第一句，识别出哪些因素是促进他们发展的？第二句话，你做了没有？
那我不用治疗了，往前一坐就可以了——是这么个道理。
跟谁在一起，就会成为什么样的人。某种程度上是这样的。
童年早期的真实关系（而非内在驱力下的对关系的幻想）是塑造我们的基础。
这种真实的关系，很多是建立在非语言层面上的。我们只看非语言，不看语言的。语言是用来设置障碍的。语言的功能是表达事物。语言能表达多少，就能抑制多少。
非语言会唤起你的情感，这两个人就形成活现。这种活现是早年的情境。会重复当年的情感，就是具身。这里面充满了投射，但不仅是投射
屋里站着一个男性，突然进来一个女性，感觉这个男人像爸爸，就会混杂着所有的情感，这时候不用任何话，这个男人就会觉察到这个场，就会以慈祥的眼光看着它。或者早上跟丈夫、领导吵了一架。
以后最好你一个人住，不然和别人一起住就总是被人唤醒（大笑）。
心智化和觉察都能够使体验转化：
心智化：对认知的认知，叫元认知。对思维进行思维，就会改变思维。为什么会这样呢？
空调太低了，我觉得冷。这是个体验。我为什么会觉得冷呢？这是对思维的思维，会改变你的体验。外面的温度高，我穿的少，拿着扇子，这时候体验就会有所改变。
抑郁的正常思维：我掉了1000块钱，真不该活着。对思维的思维：为什么我掉了1000块钱就会抑郁呢？就会有这么悲观的想法。
觉察：对当下有不评判的体验。如果我们能教会来访者去觉察，去反思。主体是谁，是谁在觉得冷？
如果来访者有心智化和觉察的能力，他就有能力改变依恋的关系。
代际关系——长大后我就成为了你，传递。心智化和觉察可以改变。
如果你觉得不像父母，那这是个悲惨的事：父母没把你当孩子。只要父母是用心的，都会唤起活现具身。
治疗关系是改变的主要推力：解构以前的依恋关系，并重构。这样就能改变人际交往。你可以重新塑造你的心理表征。两个主体间的互动，才能形成最后的治疗性改变。
问题：具身和投射性认同有什么不一样？心智化和解释有什么不一样？
李鸣：不一样。
问题：哪里不一样？
李鸣：不一样的就是：除了一样的，剩下的都是不一样。说死你。不幸福的婚姻有多少不一样？你能说出来吗？
依恋学说的演变过程：
表征：信息在心理活动中的表现及记载方式。是对过往体验的心理模型。认知图式：很多表征聚在一起就是图式。图式是综合的表征。
外依恋是一种表征。在人际交往中，也会有表征。你愿意改吗？不愿意！难怪改不掉。没学的时候觉得完了。学了后知道：彻底完了。Main最后的研究是：代际相传。表征会代代相传。我的孩子也完了，他的孩子再出生也完了。我只能说完了，回去吧，该吃药吃药去。
Fonagy：这是可以改变的：心智化。治疗师的心智化会改变你。心智化不一定是心理师，一本书，一个电影，都可以。遇到一个对的人，更可以。如果一个有心智化有觉察的人，你把它弄坏了，也是可能的（大笑）。
天下好男人都死光了，很对，那是天下好女人都先死光了。
依恋理论对心理治疗影响的三因素：
孩子是怎么样，就能看到父母是怎么样的。看到父母，就能知道孩子是怎么样的。
1.依恋关系。
人们依恋的需要，更多的是情感的需要。具有3种功能：
（1）生存需要。如果你不依恋，就很难生存。幼小的动物会跟着母亲，即使吃饱了也要跟着。我们今天能活到今天，要感谢祖先的祖先，能准时进洞的。
（2）母婴默契：亲抚的行为是相互刺激的。依恋关系是发展前语言体验的。
缺乏精力、身体有病，都会影响。没有精力去执行心理能力。心理也需要执行力
等到你有了语言了，你的非语言就被抑制了。因此在6-18个月非常重要。很聪明的人会犯很低级的错误，指的就是你，——和我。非语言的交流取决于早期的默契。你长大了后，很难跟人深交，就是早期的默契程度低，主要是母亲。语言能力强、智力高，事业有成，但成功到最后肯定就不会成功。成功的人不是智商高。
不识字，可以吃饭。不识人，不可以吃饭。读书有个鸟用。因此脑子缺东西，是不可以读书的。（大笑）
互为刺激源，一个人幸福不幸福，不取决于你做什么，赚多少钱。在于你能不能有一个很好的环境。一个微环境，决定了你的幸福度。一个人无论在什么环境，都能创造一个幸福的环境，那么你才是个幸福的人。
学心理治疗是一种艺术。人生活着不是一门科学，而是一部艺术。艺到了一定的境界，就是制造环境。加强自己的修养，为了是造境。有了这个境，你就会活得好好的，这才叫本事。
你在任何一个环境里，你都能读得懂，你就办得到。
（3.）亲抚是为探究提供安全保障。小月月被汽车碾死。那时候他的父母在哪？这个小孩应该在哪里？为什么他出现在不该出现的地方吗？被碾了7次他们都没感知到。难道父母就不该跟他有一定的依恋关系？
小孩子这么小，根本就不知道多大的距离是安全的。父亲的脸冲着他，他的安全范围就会大一些。父亲的眼睛不看报纸，看着孩子，他的安全范围就更大。安全，是一种内在的感知，不是一种空间距离现实。不敢离开孩子，并不会增加孩子的安全感。
妈妈会不会在不重要，重要的是我认为妈妈会不会在。最初的，身体的接触是有益的。他真的不需要这个人一直在身边，他需要的是需要的时候就会来。
24小时陪伴是错的，再也不看孩子也是错的。身体的接触更多的是种象征，让他知道他是随时可以得到的。
不该来到世上的，依恋都会出问题。想要男孩出了女孩，意外怀孕的。原始母性关注会打折扣的，那时候打了折扣以后要补很困难的。
对妈妈依恋的，多半妈妈不在身边。强化。我们不需要经常在身边，孩子根本不是依据你的人在哪里，而是心在哪里。儿童对可获得性的评估是关键，而不是真实。评估是对当下的评估，但是是根据过往的体验。
安全感的评估不是根据空间的远近，而是主体的状态。随着照看着的行为改变，也根据自己的内心改变。孩子的主观体验在变化，你没有变化，就会把关心当做不关心。他需要的可能是离开。母亲怎么坏，他就会怎么想。孩子的过往体验改变了，你就需要改变。
你想的东西他做了，就是一种依恋。成人的观点不再是对儿童不离左右就是爱，如果这么认为的是没发育好。（大笑）。
这种体验到了成人越来越复杂。拥抱的时候不够靠近，说话的时候不够认真，沉默的时候过于用心，记忆清楚的不够干净。成人的情绪需要常常是很主观的。如果你有默契，而且有精力。才可以。
Anisworth：
敏感的母亲就是，该对他好的时候对他好，该对他坏的时候要对他坏。当他呼求你的惩罚的时候，你就需要惩罚。孩子会寻求惩罚。我们会自动寻求惩罚，比如说好好的班不上来上什么心理课。说好听了叫励志，找死。这是同个词的两个面。探究，充满了艰辛。不艰险的不叫探究，叫看一看。探究就是历尽千辛。这就是我们活着的意义——找死。
人活着就是吃喝，那是猪。人都不愿意像猪一样活着，而是像人一样找死。受虐起码可以消除内疚。在地震中，爬出来血淋淋的人才舒坦。幸存者好好活着就会内疚。
敏感的母亲，孩子就会觉得安全。敏感的母亲取决于母亲哺乳的愉悦程度。如果你不愉悦，安全感就难以建立。因此，哺乳的母亲不适合增加压力，因为他需要愉悦。只要改变母亲的愉悦程度，就可以改变依恋。
玩到年龄相称的玩具，就不会再看妈妈。学习成绩的好坏，跟智力关系不大。
他不听你的话了，不过是长大了而已。有时候你得承认，你对他的吸引力，的确不如玩具。
依恋的4个型，都说明了孩子要跟父母连接，不管代价有多大。你的基因里一定要依靠一个强大的、智慧的个体。如果这个人是敏感的，你就可以用安全。如果是不敏感的，就回避。如果不够敏感，就要去试了，矛盾型。
安全型的儿童，表现出对母亲强烈的亲密行为。很小的时候，孩子就会表现出极其亲密的行为。有些人，无论跟你多亲密，有些行为是做不出来的，这就是儿童期发育不良。不安全的孩子，就会抱住后抓、哭、闹。
依恋类型的关键是沟通，两者是平行的。安全型是沟通出来的。安全型的人，什么都不做，他也是幸福的。其实人跟人没有太大的区别，但是哪种依恋型的人，影响太大了
JohnBowlby：
人的依恋是安全感的可获得性。
问：敏感性。对孩子惩罚的需要？
答：有时候我们需要妈妈的照顾。最合适的就是惩罚。如果他做错了，不惩罚，他会更内疚。比如说我一定要为革命，牺牲自己。
问：溺爱呢？过度关注呢？
答：只要是敏感的，就不会有过度。但是只要不关注，就不可能是敏感。溺爱，只要不敏感，就是个炸弹。
问：人的发展，除了是依恋决定的。还有基因成分吗？
答：如果都是Goodenoughmother，那得看基因了。
有效的治疗做的跟父母是一样的，不是做你父母。治疗师需要做：
1.找到他形成回避型的原初的情境，在什么情况下，跟谁。2.退回去。3.建立安全型的依恋。
你会找到普通话比我好的，但他讲的会没我好。
非语言沟通形成的心理表征和规则，将影响儿童、青少年、成人的思考、感受和行为。无论最初的依恋对象是否真正在场。
团体中的脱离都是由于早期治疗联盟的建立不良。如果你说你的成员是主要是最近加班没时间过来——你放心好了，弗洛伊德是不会同意的。
非语言沟通，重要的是提供安全的基地。好的心理治疗，就是帮助他。你只是提供安全的基地。这样患者就会去探索，发展。这是转化的先决条件。
转化是首先安全。安全来自于你能调节自己的情感。
你不能说：你这个病，得按照弗洛伊德说的来生。
代际就是：A=B,B=C,因此A=C。儿童在模式情境中的行为与父母的AAI测定结果有相关性。
婴儿在12月时陌生情境中行为与5年后的内在心理表征有相关性。
语言能够隐瞒一切，正如能够揭示一切一样。
我们常常跟父母的回顾性关系，通常不是真实的。
清晰一致的反思能力。安全感来自于对事情有意义的理解，而不是客观发生了什么事件。
客体关系是 内化了客体和关系。依恋理论则是内化了关系过程，内化为了规则。
适应性策略，就是不得以求其次。不能获得的时候，我就用表达来获得（讨好、指责——总是不由自主想到萨提亚），要么忽略你的不敏感（打岔、超理智）。这样才能在情感上存活。一方面，依恋是生物导向，是必须的。一方面，也是现实。
他会自动调配注意力。并认为自己的模式是合理的，这是他多年来通过适应获得的。一方面是来寻求治疗的，一方面又会抓住自己的不放。他会调配自己的注意力来应对父母，也会如此应对作为父母表征的你。
强迫性重复。让一个人存活下来，是不容易放弃的。持续性运作的。
修通，就是重复4AB，5AB。
问：会退行。用病态、自残，跟治疗师连接。
答：你确定是退行？
问：是。
答：凡是自杀、自残。别做心理治疗了。危机干预，先。
问：有什么方法吗？
方法呀，你跟着他一起退行，成为他的客体。
问：太慢了。
答：那没办法，你跟他说，你快点。他同意就好了。或者你找个热得快，一插电，唰，就热了。回答完毕。
快一点很简单。强迫洗手，把手绑起来立马停止。生病也去上班，快吧。
治疗：
1.建立安全的环境。
2.触及被否定、解离的体验。（自我价值感是如何被对待而丧失及发展出怎样的姿态来保护的）
3.治疗师提供容器，了解体验
4.获取表达、反思这些体验。
5.提高叙事能力和安全感。
你的榜样就让他知道了。一边在解构，一边在建构。不是做了一个才做一个。是同时做的。
一个人有叙事能力，不是有讲故事的能力。一本书，看得懂，只需要20%就够了。要触类旁通，要至少懂40%，如果你能够讲，至少要懂80%。
听懂了吗？
嘿、嘿、嘿…………
你们需要小组讨论吗？
不是。不是。不是。
看小书。看兰书。看大书。
