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2010年10月21日 06:48:02
关于孤独：
人们常常误以为孤独是一件坏事，所以人们逃避孤独，寻找伴侣。但你有没有仔细想过一个人孤独的夜晚正是自我梳理心灵最好的时间？我们的心灵从幼稚到成熟，从浅薄到深刻...都是在一个人的孤独中渐渐找寻完善的？因为嘈杂的环境你很难安静的观赏一部电影，看一本书籍，听一段音乐，回忆一段过往，畅想一片未来...所以王菲小姐说：“内心的成长是孤独的，无法依靠朋友，无法依靠爱人。”
许多心灵浅薄的善人常常看完洛洛的微博会跑来信誓旦旦的对我说：“洛洛的文字好伤感，可见他的内心不快乐，你是怎么搞的？你有没有真正的关心他？”每当我看见这种疑问忍俊不禁，你赞扬她？她正在冒着热腾腾的傻气。你羞辱她？其实她的初衷是善意的。好听的点说，她还太幼稚。不懂大多数文字映射的只是笔者对世界的观察和感触，这是笔者自我成长的一种方式，爱人，朋友，父母......谁也没用权利去打扰他内心的那份孤独，谁打扰了谁就是对笔者最大的不尊重。因为懂得享受孤独的人才能懂得享受生命，这是一份无比高级的情绪。
孤独并不等于寂寞，孤独与是否拥有伴侣没有关系，孤独是谁人都无法给予的心灵净土。如果你的爱人常常侵占你内心的那片孤独领地企图据为己有，恭喜你...遇见了一个并不懂你的人，你们的肉体可以黏在一起，但心灵永远隔阂。
爱的最佳状态是拥有不是占有，这个道理我是多年后才领悟到的。于是我明白了很多情侣为什么终日因没有自我空间而争吵不休，自我空间是什么？就是容许对方用一些时间去思索一些与你无关的喜怒哀乐。
人有快乐的生理需要，也有哀伤的生理需要，缺少哪样人都是不健康的。
关于事业：
我是一个有野心的人，但对自我却从来没有规划。我喜欢这样活着，一点懒散，也庆幸自己目前还可以这样活着。
我比较理想主义的认为工作有两个作用，一个是实现自我价值，一个是赚钱吃饭。前者和后者对于我来说同样重要，于是我没有选择常规生态的工作形式，于是很多“市井村妇”在我的状态下BB：“你十年不工作，你怎么活的？哎呦，你这个钱哪来的？哎呦，你那个钱哪来的？”这就是意淫的力量，她们没看懂我说的十年是保养十年，这十年里包括我没有选择去任何公司上班。并非我十年不做事...呵呵，没文化的老娘们共性就是看了开头不看结尾，话都听不明白就站在菜市 门口开始瞎BB，商贩高喊一句：“大葱便宜喽！”她们又叽叽喳喳的散去了，很单纯的一群动物。你不瞧不起她？她说你不尊重人。你尊重她？谁能给我一个尊重她们的理由么？哪怕就一个。
四年半前我大学毕业了，第一年我正在谈着一段轰轰烈烈的异地恋，于是我没有跟伙伴们一起去投简历，朋友介绍给我的几分工作机会我也没有去面试，我用一整年的时间经营着我的感情。第二年我有仔细想过自己到底想做些什么？但是我没想好，我从小自由自在惯了，恐惧被管束的生活。面对应聘我总抱着得过且过的结果...拖延一日偷闲一天。在那段日子里我和许多朋友计划过几个小生意，想自己做点什么算了...反正上班也赚不了几个钱，我常这样诱导自己。
到了下半年我在友人的强力劝说下去了你们熟知的《时尚芭莎》面试，总监和我交谈的结果可能是不满意的，她感受到了我这个人是个不好管理的胚子，于是选择了另一位面试的乖巧女孩。我一点都不失落，我还蛮开心自己没被录用，这样我就可以用剩下的时间去处理我那段感情中出现的种种裂痕，尽管最终还是失败了。
两个月后我去了我家里的公司上班（公司不在北京），在我家长的大力劝说下。十五天的实习时间让我煎熬无比，公司里的是是非非，复杂关系...和那我并不感兴趣的业务领域都是我必须离开的理由，于是第十六天我回了北京。在回来的车上我如释重负，我一丁点都不贪图我的家业，当日我的家业也没有大到宁死都要争夺的地步。我思念北京，我觉得北京的家才是我自己的家，我家长的家没有我的位置，我只是个串门的亲戚，当时的我就是这么想的。我坚信靠自己是可以的，我更确定我和我的家长只能做亲人，永远不能做同事，如果想两者兼得的结果就是两者皆空。
转年春节后我去了一个叫《VOGUE》的机构做实习编辑，这是我第一次，也应该是最后一次所谓正式的上班。我还记得当时的总监来自海外，
我对他说：“我没有什么可介绍的，我这两年没做任何工作，但我觉得我的时尚素养很好，我从十六岁就看你们意大利版的杂志了，我应该可以胜任你们的工作。”
当时总监笑着：“哇！一个大学生两年不找工作，你怎么活这么拽哦？”
我摇摇头笑着说：“我在北京有五套房产，现在被我败霍的还剩两个，我想我必须要工作了，呵呵”
于是总监录用了诚实的我，几个月的时间里我负责（秀场报导）工作内容比想象的要枯燥一百倍，就是每天看海外时装周的资料，参照美国版《GQ》提供的英文内容。编译出对每个品牌每场发布会的点评陈述，分析完设计，分析面料，再分析一下剪裁，设计师灵感等等。那段日子让我对名牌的兴致瞬间下降，我发现高高在上的大牌看多了人也是会呕吐的，尤其面对着一些并不怎样的衣服还要憋出一番溢美之词，一个时装周就是几十场秀，几十篇溢美的稿子真的写到我词穷。
在我实习期满即将转正的日子里，我辞职了。我觉得这样的生活不是不好，而是并不适合我...我总预感这样的生活会毁掉我的内核，久而久之我会变成一个办公室里微小的机器，而它并又不能让我发财，只能让我像所有白领一样赚一份吃不饱也饿不死的薪水。尽管很多人从这个平台变成了精英，但我预感我不会。
从此我再也没有找过工作，后来我就和林佑成立了目前的公司，至今，也有压力，也有阻碍，也有成果，但不是别人施加给我的，是我自愿承担的。我很累，但我不压抑。
关于亲情：
这两年因为岁数的增长，也因为内心的沉淀，我越发感觉到一个人活着并不仅仅是为了自己，你的生命由你主宰但它却属于很多人。自我是相对而言的自我，永远没有绝对。
我开始关注亲情题材的文艺作品，我开始感动。我开始想念我的父母，我明白了很多过去我能不明白的他们，我开始...我开始心疼我爹了。
我知道我爹对我的期待很高，而他最期待的一件事情就是我能幸福，能如他想象的那般幸福。他希望我能找个女友，结婚后有个温暖的家庭...或许以后还能有个可爱的孩子。他不止一次的这样期许着...
当他在电话那边对我说这些话的时候，我发现我不像年少时那么烦躁了。我开始认真领会他的话语，心里一次又一次的对他默念：“爸，对不起，对不起。”
某天我跑到朋友家对我朋友说：“我不矛盾，矛盾就意味着有两种选择，而我没得选了。因为没的可选，我愧疚...我觉得我对不起我爹，将来他会因我而死不瞑目的。都说人该追求自我，没错。可我爹的自我呢？人家付出了那么多，那么多...他的夙愿和自我谁来负责？我追求了自我就把我爹的梦摔成粉碎，上天对我爹公平么？这么多年的心血就换来这样一个结果，他的心能释然接受么？我知道他到死都不会闭眼的，我心疼我爹，我是一个不孝的孽子。”
我有时候常常想，我爹最希望我做什么？
他希望我幸福？
而什么是幸福？
我和我爹对幸福的理解背道而驰...
从了他我将一生不幸，违了他我将愧疚终生。
我理解我爹，但我无法去和一个不爱的人生活，更不能容许自己做害人害己的事情，因为婚姻不是儿戏，畸形无爱的婚姻注定是给两个生命刺上疮疤，也注定会在怨恨中不欢而散。
我奢望我爹理解我，可是我爹五十几岁了，他有他的人生，思想，原则。让他放弃他坚持了一生的信条去接受一件超越他道德范畴的事情，是对他最残忍的折磨。
银河游戏，一切本为零。世间万物，你多一样，别人就少一样，你加号一次别人就会出现负数。没有十全十美的人生，唯有内心平衡者方可得快乐。
（望没耐心读完者不留痕迹的安静离开，这里没有你关心的八卦，只有我此刻想抒发的情绪，你触动了是你的收获，你认为遥远，那只能证明你曾误以为我们很近。）
