我只是一个你可有可无的影子。 我就像可有可无的影子

囚鸟很好听。

晚上突然听到的,说矫情也无所谓,听这首歌的时候真的哭了。说不上感同身受,就是觉得蛮难过的。
上人人的时候看到一段话,之前好像也有看到过。初中是一群人的初中,高中是几个人的高中,大学是一个人的大学。时间的力量真强大,把相爱的人分散。
现在在上电视构图课。上了大学以后就没有认真听过课,没有什么能够让人坚持的东西。

每天重复单调的生活,虽然比高中自由多了,可是真的要我选,我想我还是想回到过去的。
过得不好也不坏。


很久没在空间发日志了,写在博客的又不想给别人看。

自从寒假里说了第一句话之后就默认和好了,可是太久不联系每次和你说话都觉得说不出来。以前就是,一看到你都不知道把手放在哪里。现在你打电话给我连说话都不会了。我觉得我真无聊。好讨厌。
可是又能怎么样呢。


不管是友情还是爱情都要找值得付出的人付出。
我最近不涂指甲油了,不想涂了,果然,最喜欢他的那段时间已经过去了。回不去了。或者说很难再回去。
学校里没有喜欢的人读书好没劲啊。可是又找不出人来让我喜欢。这样的感觉好讨厌。
然后在贴吧开了一个长帖,认识你很久很久了, 总是想做点什么。

用了一个新的用户名,不想被发现,虽然我知道你永远也看不到。


你说我写这些奇奇怪怪的东西有什么意思的,把自己绕在过去这个怪圈里算什么呢。我不知道我这样是怀念过去还是想念你。

莫名其妙,可是又没办法。
我记得那时候我写了一句很恶心的话给你,有些人说不清哪里好但就是谁也替代不了。

那时候我把语文书借你,你还我的时候在书的后面写了一页话给我,一直以为你没看到,原来你看到了。

那时候你送了一首歌给我可是我觉得太老了不好听。后来那本书被我视为珍宝。

再后来它就丢了,再也找不回来。你说它是不是暗示了什么。


以前我有过一个非常喜欢的发夹,但是一直丢然后又会突然出现,一直往复了整整一年。

后来它真的不见了但是我没有找它,隔了好久就在打扫的时候在角落里发现了,可是我已经不想要了。

那时候我就觉得,如果这样东西是我的那就一定是我的,如果这样东西不属于你,再多的强求又有什么意思呢。

况且,过了太久,很多东西你都不想要了。顺其自然就好,得不到的最好。


不要把自己看的太重要,没有人有必须对你好的义务。不是你需要他就会及时出现,不是所有的事情你想怎样就怎样的,甚至你不断付出也不一定得到回报,地球也不是绕着你转的。
我只是一个你可有可无的影子。 我就像可有可无的影子
那时候看到一句话。无论是悲伤还是喜悦,我希望你第一个想到的,永远是我。

是美好的,也是得不到的。我知道。


昨天看败犬女王,很老的了,第十一集吧。

单无双回忆和宋允浩的过去的时候真的超感人,本来是只知道读书的呆子,在大学里受到他的感染而接触外界,两个人有过很多梦想,毕业之后他是摄影师,她是记者,他摄影,她写稿,到处旅行。求婚的时候点了一道甜品爱的诗篇。

上面写了 wouldyou marry me?戒指在那道甜品上。很美好。


最近天气好冷。下雨又不断。好想夏天快点来。我好想穿裙子。我只是一个你可有可无的影子。

  

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