发布时间：2022年04月15日 05:38:50分享人:面子圈套来源:互联网7
可能我一直都拒绝长大。课间和六年级的学生聊天，发现自己与她的交流方式不像老师与学生的关系，而是把她当做一个年龄小的朋友，把我自己的一些积极的想法与她分享。那一刻我才发现，我根本还没长大，还没做好成为一名合格的大人的心理准备。我还没有学会怎么照顾我自己，还没有循序渐进的走过我的青春，怎么舍得一下子就淌入另一潭看不清的深水中？我有我的坚持，有我的作为和不作为，只是我不知道我的坚持还能坚持多久，我的不作为是否真的能被这个社会接受。可能我的牛角尖钻的有点深。大学的时候，老师让我们每个人有感情朗读《海燕》，我站起来却一句话都不说，因为我就是不喜欢那种惺惺作态的感觉。我对它没有感情，我没法把我的感情投射到它的身上，或者说对于有感情朗读这件事，我的所有感情都坏死了。我没办法做到那件事。由一开始的不擅长，接下来是不喜欢，最后变成彻底排斥。就像在现在的学校，安排老师讲课，其他老师讲评一样，这种形式简直让我恶心。我为什么要对着一群只看形式而不看内容的人说话？我对着他们的感觉和对着学生的感觉简直是天壤之别。最主要的是，有几个人用心在听，能够真正的给予有用的建议？这种形式化的东西不如让我背《离骚》来的更实际。从小到大，我这样一个不爱在众人面前说话的人，在如今竟然不得不在不同的人面前不停的讲话，不停的表演，这真是对我的讽刺。更可悲的是，没有人理解我的难过，所有人都口径一致的认为，适应了习惯了就能改变。我能改变吗？没有人知道，我最害怕自己会改变。没有人能理解，我一想到要在那些人面前假惺惺的带着面具的活着，我就整晚整晚的失眠，每天都带着不安、挣扎、迷茫、愤怒入睡。他们习以为常。没有人知道，每次上班课之前，我都要像个精神病一样，对着无人的空教室，一遍又一遍的自言自语，反复练习，最终得到的结果还是因为年轻而不被信任。这一切都不是我想要的。所有人都只会善意的为我着想什么是好的，却从来不曾问我喜欢什么，他们不知道我的坚持是什么，不知道我的梦想其实在我心里一直都有很重的分量。还有的人，在我如此不自信的时候，除了讽刺和数落，没有一句鼓励，那是被我当做最好的朋友的人。或许我是爱钻牛角尖的人，但是我觉得那是值得的。所以，我不会放弃，任何人都无法让我改变，我就是我，无法复制，也不会被控制。可能我的个性一直都有残缺。我很容易就变得急躁，这个你们应该看不出来吧。因为我会把它抑制住，努力的附和。我应该是爱面子的，不然怎么会有那么多的“不好意思”，只是我不是多在意别人的评价，我是不愿意听到别人的评价，因为那对我不重要，却能影响我的心情。我每天坐车回家的时候，都在想很多事情，多到愁形于色。我会想我不适合当老师，我想做的是什么，接着想我不得不做老师，原因是什么，然后不停说服我自己一定要当老师，好像别无他法，满足于他人的期待，实现对于他人该负的责任，并嘲笑自己的一无是处。终于到站了，不想了，开始思考备课的内容，日而复始。看《北京青年》时，特别理解何东的心情，我们身边应该有很多个何东吧。可是我们都没有勇气，也无法真的抛下应尽的责任，同时还缺少一起重走青春的伙伴。我的缺陷使我觉得，我需要一个心理医生。可能我的心中一直有一座属于我自己的童话王国。可是我不是公主。我只是单纯的想有一片净土可以容忍我的任性和胡作非为。在我的童话里，她与这个现实世界是分离的，不会有人来告诉我该怎样，我自己可以做自己的神，自己主导。在我的童话里，我不需要过多的思考，很多事情都会一一浮出水面，简单明了，快乐变得很容易。在我的童话里，不需要有其他的角色，我一个人可以过得很好，我可以画画，画我喜欢的人和物，我可以看我喜欢的书和动漫，看泡沫剧和零智商的综艺节目，做我的“黑暗料理”，有自由和权力去异想天开，不会被指责，不会觉得拖累谁，对不起谁。我只想做我自己。只是我的童话王国逐渐开始变得不完整，但我希望可以停留在1/2的位置，留给我想象。
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