爱华网断肠崖上叹绝情，绝情谷底哭断肠。
夕阳西下，断肠人在天涯。
俺无意中悄然路过烟雨过后的断肠崖。
女王我们曾说：要一起去断肠崖。断了某一种情感，某一种相思。
只是你来的那天我们至断肠崖脚下，却没有再往上攀登。离开小龙湫的时候才被告知断肠崖就在此处。
我总是来到某个地方才知道这个地方在记忆中曾经是否出现过，至于具体的地点和位置我总是不知道在哪里。
迷糊的去过很多次的地方也总是容易忘却。
昨天和朋友在断肠崖旁边合了个照。身旁不是那个令我断肠的人，也不是你，不是家人。
是一个多年不见亦不曾联系的老同学。竟没想到是这样的邂逅。
这个上面很多年都没有上来过了。
总是走至小龙湫就打道回府。
我记忆中湖水清澈见底的划过小船的地方，以及打靶子的地方，均在此处。还有一年和已不联系多年的表哥上来过的那个108将山头。
还去了遥远的还在维修中的羊角洞。
朋友说夜晚的时候很多小情侣在这里很容易被打劫的。
妈妈打电话来说早点回来，那个地方都是洞，黑乎乎的，你们在里面不知道外面几点。
只是往上攀登，不多久因为在维修就下来了。
看了一眼芦苇下面的丛山，如此的高度，如此的满眼绿色。其实令我欢喜。
只是有些寒冷，也无意拿出相机去记录些什么，记在心里就好。因我知道我无法拍出美好的如同视野中的美丽及空间。
前天做了一个恶梦，到现在想起都心有余悸。夜晚睡下的时候告诉自己那只是一个梦而已。
很少做梦并且很少做恶梦的我显然在那天醒来时一身冷汗。不停地逃跑。
我梦见一个妇女在床边的低语。然后想着方子逃脱。出门。那个低语始终让我无法释怀。
走过夜晚的大街。想要坐上三轮车逃的远远地。
结果停满街边的三轮车听说我身无分文全部默然的不愿载我。
后来在凄惨的无助中遇到了姨父，给了三轮车师傅钱，然后车师傅才送我去了车站。我犹豫着应该从桥头坐车去乐清还是去车站。后来还是去了车站，觉得乐清太近了。我逃离不了。
在车站我看见一群旅行的人。梦见了蓝一队的队长挥着大旗子，一帮人开心着不知道去哪里。
梦见了阿呆带个帽子神情默然的躺在车站旁的草地上。
嘈杂的人群。
我疲惫不堪，茫然无助的模样。
随即来了一辆车。
我看见蓝一队的队长那一群人都挤上了大巴。
我疯狂的只想在这样的凌晨赶紧逃离。我急忙去买了一张票。无论何方，带我走就好。
师傅说是去陕西西安的龙袍。
然后我上车，寻找着队长的身影，却仿佛看不见，模模糊糊中觉得是他又不是他。
只是找了个位置坐下，仿佛已然成了陌生人。没找见熟悉的身影的时候我失望了一下。然后就在睡梦中醒来发现自己出了一身的冷汗。
打开手机，一看时间凌晨五点左右。
醒来的时候，在想早点结婚好了。
有个人能够陪在身边。在恶梦醒来的时候还能够握住你的手告诉你不要害怕。
和朋友聊天的时候，他们说谁谁谁去相亲了。谁谁谁又结婚了。小孩都有了。
妈妈说赶紧找个合适的人嫁出去，老了就不好找了。
我也总是很坦然的觉得怎样的生活很好很好。
很坦然的说如果相亲可以找到合适的人，多相几次也无所谓。
没有十全十美的人，也难以遇到你以为的完美的爱情。
很多的时候只想做个平凡的幸福的人。
很多朋友说我看起来很好骗，傻乎乎的。
很好被男孩子骗走。而我总以为自己历练的足够成熟。早已经能够抵挡许多的风雨。
而我所能够以为不被骗的方式就是虽然能够相信别人的好不去想太多。而唯独感情不再轻易相信。
不设重重关卡难以收住自己那总是容易心软的心。总是告诫自己。也总是想让日子过的简单平凡，
全然变得更加世俗也罢。只是想着简单的过幸福的生活。
谁都想要幸福。生活也总是自己选择的。不幸福也要朝着幸福行走。幸福也要持续幸福下去。
幸福课里说人的幸福水平其实是持续持平的。你也许因为高考入取高兴一阵子，或者以为失去某种东西伤心一阵子。然而你的幸福快乐水平其实过一段时间就会恢复到原来的水平。不随着事物改变太多。这就是为什么失败的人觉得自己总是在失败，快乐的人总是快乐的原因。
于生活，感激。
并且向上，因为身体的某些无气力，因为大姨妈的折磨。实在觉得身体是革命的本钱。开始坚持过老年人的生活。并且打算持续下去。不去为了某种东西太过拼命和劳碌。
过规律的生活。做简单的运动。简单的笑着爱生活。想要画画，然一则懒惰，二则实在这些天没有气力。
下午也要交些稿子。尽力而为吧。随性而为，在还可以任性随性的岁月里。好好珍惜，好好的做此刻想做的事。
也许因为闲暇，想起七八月份的时候，那段不停————哭泣纠结的外力和内因。
想起那份尽心尽力努力一个半月最终只拿到一个月的工资的工作，蚊子来我这里，我们谈天我们说地我们鼓捣粉粉做面膜。我不停拾起放下的东西和思想。
那一个夜里，看她睡去，我翻来覆去又爬上阳台坐了许久许久，抽着纸巾看大街上稀少的行人和车辆。安静的夜晚。捧起一本书就开始随便写随便画。无法释怀的心情。我始终压抑的心情。
再后来的七夕，犯下的错。以及对于那样的心情自己也备受的煎熬和愧疚。
还好都过去了。
燥热的天气燥热的心情，从没有和人说过的那段日子以来的全部。
只是断断续续的一些事。断断续续被搁置的心情。
还好，总是有收获的。
现在的我，已经又一次成长。
有时候苦痛是一种力量，犹如《电锯惊魂》里说的一般。不经历些伤痛，也许你不知道生命中可贵的是什么。
不经历些什么，生活在幸福的人们也总是不懂得感激生活。
抱怨生活的人太多。
而对于我步入社会后发生的种种感情的苦痛以及精彩纷呈的旅行和爱。我从来不觉得我是一个生活的受害者。
我从来不觉得我失去或者得不到某种情感是我的过错或者失败，我从不因此怀疑自己。
我改变过自己。我毅然选择的离开。我始终觉得你带给我的很多，你让我懂得了很多，也让我看清了很多。不是你也会是另外一个人。
是你推着我朝向幸福的生活。
所以纵然我失去你，得不到你，离开你，忘记你或者记得你。我都感激你。
纵然我曾经为此难过过，悲伤过，为此舍不得或者为此久久不能入眠。我都感激这样的生活，让我懂得了生活。
懂得了好好的去爱自己，爱生活，爱理想。爱所有的一切。
希望自己能够善良，并且怀抱着爱生活，却又不失锐利的聪明的心。
我们都只是一个凡人，左右不了这个社会的步伐。从小我做起。
然后学着去感激生活的全部。
夕阳西下，希望我们都不要做断肠人。
心中盛开的应该总是一片美丽的花田才好。
看到青岛的一些景色的照片，真美好。
记得那天豌豆随意说起：她说，你现在看到的我已经不是从前的我了。
我们都要随着社会成长的。
我说我知道是和那些老师打交道么？
成人世界终究会变成我们的世界。我们接替下来那样的社会规则和生活从而获得平凡和从前不愿屈服和不愿看见的世俗。
还记得高中的时候，稚嫩的我们在冬天的海边，捡海星拾贝壳，手冻得通红。
八大关的海水清澈的真想跳进去游泳。沙滩上面卖的玉米，只要一块钱，我们叹着如此便宜。
爸爸来了住了一两天订的旅店给退了，找了一家便宜的旅店住了十天左右，旅店的地上满是颜料，被旅店阿姨说了一顿。说着还有人，住着更便宜的。感叹自己已经很幸福。
那天你说你有某某某的校内，去看看她怎么样了。这两年都不再联系过。
这样的生活已飘去很远，早已埋入记忆，总是不被想起。
我们都会拥有自己的生活，选择自己的生活。
无论行至何方，我亲爱的朋友，记得好好照顾自己。无论在何方，幸福快乐就好。
渐渐成长，我们总会走向不同的路，哪怕曾经抱着同样的理想。
只是能够放下和拾起的东西总是不同了。
但永远，是亲爱的朋友。
和老同学见面，想起曾经要好的朋友，也随着岁月不再联系。只是偶有新年节日发来祝福。
都飘向不同的地方，飘向全国各地。
彼此曾经拥有美好的缘分。其实也足够。
能够陪伴走一生的人，真的除了未到来的家庭，我们都会成为地图上的匆匆一瞥。
只在乎曾经拥有，不在乎天长地久也许就是如此吧。
都要好好照顾自己呀。
矫情了一长篇。画画去了。
又想去威海走一圈了。压抑压抑。
