爱华网仅仅下午到现在4个半小时，我已经对着孩子发了3次脾气。很是大型的脾气。
第一次，还在幼儿园。他又偷偷尿湿裤子，换了新裤之后，玩了半个多小时，我看见裤子底下有点湿，大约一朵小花那么大，叫他去尿尿，一定不肯。一次，两次，三次，我气急了，提高八度喊他的名字。“你裤子都湿了，为什么不去尿？别人叫你去尿了你为什么还不去？你是故意养成尿湿裤子的习惯让我们讨厌你的，对吧？我知道了。”（我一生气就会说反语，分明是对孩子撒气，完全不能解决问题，只会让他觉得自己本上是个坏小孩。这种暗示也许会让他更加叛逆也更加自卑。）他尿了之后，我还在一边冷嘲：“这泡尿这么大，你还说没有？没有？这是什么！”我一停下，他就自己欢快地玩去，完全忘记刚才的事情似的。这让我觉得我的教育根本没有任何影响，他根本没放在心上。（对一个4岁多的孩子，我潜意识里居然要求他对自己犯的一个小错要耿耿于怀，好像一定得整的他有心理问题了，郁郁寡欢了畏畏缩缩了我才觉得正常似的。——这是什么可怕的心理？？？
而让我特别觉得羞愧的是，在半个小时之前，我还在老师面前检讨自己，对待他尿湿裤子这件事的处理上我做得不好，批评很严格，促使他恶性循环。当时气愤的时候心头也会一闪而过这丝羞愧，但我只是漠视。必须让我的气发泄够了才能自己跟自己讲理似的，这个执拗的性格只会让我一路错到缺胳膊断腿才甘心悔过。然而性格坏决不能是个借口。情绪是可以察觉的，否则我怎么会选择压抑羞愧而助长愤怒呢？潜意识我是任性而为，只顾着自己的心情感受，而不从孩子的角度出发，自私才是纵容我任性发脾气的根源。
第二次，是回家的路上。一路上我依然对着孩子的尿裤子问题不依不饶，心里觉得自己刚才不对，但情绪又未稳定好，没找到好的沟通方法，就匆匆忙忙开始了。说了一半，他忽然说，“妈妈，你要道歉。”
“为什么道歉？”“你生气我了。”
“我生气你不对吗？我叫你尿你又不尿，你说你做得对么？我生气你是对的！”——反思之后我忽然发现，气愤中的我完全不讲理，孩子的错绝对不能是我犯错的借口。他不尿，确实不对，我叫的方法不对也是原因，我为什么忽略这点，就算是我叫的方法对了，他不去做，难道还能成为我发火的借口？我想像当时他听完我的话之后的感受，一定是混乱无所适从的吧。做妈妈的说法两套标准，他怎么能懂呢？难怪他会没什么主见，我是让他屈从于我的情绪而不是原则，他怎么敢有主见呢？
然而他坚持着说：妈妈，请你道歉，你生气我了。一直说了三次。（因为前天我给他讲了小孩子要敢于要求别人为他做的错事道歉的故事。）
我不冷静地以吼声回应。
终于，他说：“妈妈，我错了，对不起。”
我又愤怒了，“你就这样放弃了，妈妈吼你是对的么？你就想这样让我跟你吼着 说话么？”
他侧过来看我，试探地：“妈妈，请你道歉。”
“你要说，妈妈，你的语气不好，请你道歉。”
他照说了一遍。我心里却难受起来。我这是在教育孩子么？孩子都在我这也不行那也不行的情绪发泄中无所适从了。对的不敢坚持到底，一放弃我又不满意。——我到底要孩子怎样？？长期这样下去，他迟早得精神混乱。我这是解决问题教育孩子，还是摧残他的精神？？
第三，是洗澡后的事。洗完澡后，他先包着毛巾上来了。我慢了一步，一上来，看见床上被子凌乱卷成团，心里还想，懂得躲在被子里，挺聪明的嘛。再走近一步，赫然发现那个小孩散了毛巾，全身赤裸蹲在一角，跟我玩似的躲着。一把怒火顿时噌噌烧到头顶上。我把窗户一甩，“你还不穿衣服！那么想感冒，让你感冒个够！现在感冒我直接叫医生打针，没工夫看你吃药。”（不仅不管孩子，而且还跟他治气，还用打针一事恐吓他，我是怎么想的！！他本来就对打针一事很害怕了。我是怕孩子胆子不够小吗？）他显然被我吓到了，赤身站起来，呆呆地看着我，“妈妈，我要穿衣服。”“要穿，还光着身子站在那里，你这叫要穿吗？”他这才穿起衣服来。
我为什么表现得那么歇斯底里？一开始就先入为主以为他会躲在被窝，没有想到平时他喜欢躲在那个角落跟我玩躲猫猫的习惯，发现错了之后，我没有好好说话，只是以反语愤语来期望他做好，他毕竟只是个孩子，我没有明确提出要求他怎么能明白我的意思呢？做妈妈的都没有好好说话，好好沟通，做孩子怎么能清楚明白呢？
细细写下这三件事，是想好好反省自己，也留作一个证明提醒自己，不能以为发一次火然后愧疚一下跟孩子道下歉就好了。发火之后的原因和潜意识更重要，明白自己发火时是什么状态什么心理，接下来再遇到这样的情况就要告诉自己，那个自私的不为孩子着想的任性妈妈又来了，她是来发泄的，让问题更严重，而不是来解决问题的。
情绪是可以管理的！一句我脾气不好不能成为自己伤害孩子的理由，不能成为纵容自己继续犯错的理由。
我是可以改变的!每天睡觉前，早起前，跟自己强调这句话。父母是孩子一切问题的根源，教育是父母的自我修行。给孩子爱和自由，我也能做到！
