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读这些博客，一般都是非常愉快。通过阅读，会感到自己并不孤单。如果不读类似处境的人写的真真切切的生活，我当然也知道我并不孤单。但是，我一再发现也一再强调过，知道和感到，距离可以很远。
最打动我的文章，有最近读的夫妻间避免吵架的神奇四句话，孩子们的春季音乐会，我的外国婆婆。是的，这里头透出来的理念都太熟悉，太亲切。是啊是啊，我和小憨也从来不吵架，意见分歧的时候很多很多，工作压力大，声调开始上扬的时候也不少，但是我们不吵架。并不是我们刻意避免吵架，也不是我们学过什么神奇的四句话，只是我们沟通的方式，注定了不会吵架。就好象混血小美博客背后的甄颖和罗大翔，并不是因为这四句话才不吵架，他们会经常使用这四句话，能够自自然然地把这些话说出口，是因为他们互相信任，互相心疼，在一起就自自在在，没有勾心斗角，没有谁占了谁便宜的下意识算计；他们具有精确表达自己感受的能力，拥有主动认错的胸怀，能够比较客观的归纳事情的因果。没有这样的关系，没有这样的思考能力，没有这样成熟的心态，就算把四句话背个烂熟，还是说不出这些“神奇的四句话”的。神奇的不是这些话语，是背后一整个的沟通模式。
这一整个的沟通模式，固然和两个人的关系有关，也和两个人本来的个性有关。不知道大家生活里有么有这样的人：他们对任何的分歧，都抱有神经质的紧张，会有条件反射的敌意，觉得自己的尊严受到了挑战。他们的所谓尊严，维系在每一句话都有人大声迎合。他们的见解，本来就不是建立在独立思考的基础上，所以辩护的时候，除了“自古都是这样的”“别人都是这样的”，就只剩下现场胡编的一戳即破的理由。跟他们讲知识讲事实讲逻辑，那就是找死。跟他们对话，要么就是拼着说些违心话，换来一团和气；要么就是扯起“人家都是那么说的”的大旗，利用从众心理，赢得气势上的胜利。而真正改变想法，那是妄想。
这么说着，就说到了我的婆婆。我和婆婆说话，就是很舒畅，从来不别扭。为什么？因为婆婆的主张，她都能说出道理来，而且是我能够想通的道理。哪怕是传统，婆婆也是想通了道理以后才接受的。还有很多传统，是她不认同，就主动抛弃了的。最可贵的是，对于她自己的育儿之道，婆婆那么多年来，还有反思反省的精神，而不是一味居功。其实她的三个孩子，论人格之独立，人品之正直，宅心之仁厚，责任感之强，彼此之亲厚，可以让很多中国家长艳羡。可是人无完人，多少也有这样那样的毛病，婆婆不把一切怪在基因上，不说他们生来如此，在凉爽的仲夏夜，就着高低胖瘦错落有致的蜡烛，她也还会反省，或许是当年信奉的这条那条育儿之道，要为大儿子的暴躁负点责任。
我见过的中国长辈，没有一个承认过自己育儿有所闪失。除了“那次不小心，他摔了一跤，磕了个口子”，就说不出自己有什么错失了。所有的打骂都是对的，所有的粗暴说教都是对的，所有的逼迫和压迫都是对的，所有对孩子敏感之心的忽略都是对的，所有对孩子的言而无信都是合情合理的，所有的溺宠和纵容都是合情合理的，而因为自己工作的压力胡乱撒气也是无可厚非的。孩子的缺陷，那是投胎时候带来的，孩子不孝不德不仁不义不智，那是自己上辈子没有积德，或者孩子和自己是前世的冤家。
这就是中国式的因果。因果和轮回相连，是谓因果轮回。逻辑？那是个年轻的舶来词，我怀疑它从来也没在中国扎过根。
婆婆跟我提什么要求，都不是“事情本应如此”的那种气势。比如叠东西，她会说：“我喜欢这个东西这样叠。我老了，有些习惯改不过来了。你要是愿意这样叠，那我就太高兴了。可是如果你不愿意，千万不要勉强。”她说的不勉强，是真的不勉强。没有客套的意思。不像有的婆婆，当面是这么说，你要真的“不勉强”了，她隔天买菜碰到别的婆婆，就去数落你“给个杆子就上”，听不出话里的音。
在我婆婆那精致得像个博物馆的家里，她当然很有冲动，要我也给她保持保持。但是她知道，一人有一人的活法，勉强是不好的，所以她提要求，经常会跟我说这个要求不是硬性的。这样我反而乐意配合她。使人乐乐，何乐不为。在有自主选择权的前提下，人都愿意让身边的人也快乐。可是如果是硬性要求，偶尔不达到就明里暗里数落不堪，那我的积极性自然也就没有了。没有自主，就没有自觉。
在一个屋檐下相处，很多东西就是那么小小的小小的一点差别，就看你话怎么说，说的话又是不是真心。
关于婆婆的故事还有很多很多。小憨家里的事情，我一直没敢做主写出来。我认识小憨的时候，他是个害羞、敏感而内向的人。虽然和我说起话来，从来也不乏话题，但这于他，其实是个例外。小憨不喜欢我大嘴，所以我也很少晒幸福。估计我到德国以后，要是闲来无事，野火更多地晒一晒，把握好尺度就行。
至于前面说的孩子们的春季音乐会，我跟小憨也转述了概要。罗大翔的结语，小憨心领神会，并且接下去说：“这其实是中国很多孩子的命运的缩影，it'snot about them. " 请大家看完原文再理解这句话，呵呵。
