爱华网一、初来
在97年的秋天，我只身来上海求学。在火车上，两个南京人给我讲了上海人的诸多不好，于是在地铁上，我护着我的行李紧张的左顾右盼，生怕有小偷，结果引来众人侧目，以为我是小偷。
那时的上海，公交车站还很简陋，没有广告栏，只有个小牌，视力差点的人肯定找不到。那时我就是气急败坏地问交警，他说这附近都有车站，我说我一个也没看到。
到了学校，我问到哪买日用品，别人见我是广东人，都说，去徐家汇。我想可能部分人对广东人不太了解，以为广东人只到大商厦买东西的吧。
接下来几天，我独自拿着地图走遍了上海，我惊叹于外滩的雄伟、浦东的气派、博物馆的沉浑、衡山路的典雅。也是广东人对上海的不了解吧，我以为上海就是在海边，于是我问别人怎么去海边，别人让我去了周家渡。
在注册那天，家长们满头大汗的拎着大包小包来了，后面跟着笑嘻嘻的一身轻松的孩子。我独自穿行在人群里，独自搬行李、搞卫生、进进出出爬上爬下。当我把脏兮兮的寝室擦得亮堂堂时，我的室友们在家长的簇拥下来了。于是我在上海安了家。
二、熟悉
人地生疏，语言不通，我象所有害怕孤独的人一样紧紧的依靠我的新朋友。本地同学教我上海话，我给他们讲广东的风俗人情。因为饮食习惯的不同，我在难以下咽的饭桌上总是回忆粤菜，然后绘声绘色的说狗肉蛇肉猫肉甚至老鼠肉怎么好吃，又说这个汤那个粥，还有广东烧鹅和牛腩粉、牛什，听得同学目瞪口呆。于是有人请我回家做粤菜，我就真的是献丑了，不过还好万一别人说不好吃，我就可以说那是广东风味，你们吃不习惯。当然，也有做得蛮好呢！
真的，两地的差异实在太大了，上海人比较含蓄，不爱做出头鸟，有话喜欢放在心里，不容易交朋友。而广东人大多比较特立独行，个性鲜明。我不想回忆我花了多长时间才慢慢适应了上海，我只记得，第一个中秋我就对着月儿痛哭，第一个国庆我抱着我的大笨熊说：只有你对我最好。就像蝉的蜕变一样，每一次新生都是痛苦。
很久没看到凤凰花开了，还有热闹的紫荆、孤高的木棉，她们开在春寒料峭的南国。我怀念红豆，那是我家乡的特产；我怀念雷雨，那磅礴的气势决不是内地的雷雨能比拟；我怀念地方味特浓的广东音乐，和内地人称之为“鸟语”的乡音，我就会联想到花香，没有一个地方像广东一样四季花常在。
不过，上海还是有很多优点的，比如：比其他城市有序、务实、勤劳，还有她的发展神速。无怪乎外地人都对上海又恨又爱。当有一天我充满感情的向别人介绍上海；当别人说上海不好，我极力反驳时，我知道我爱上了上海。
三、成长
在接下来的3年，我像所有大学生一样混日子。我考试得过第一，也试过不及格。我和同学逛马路、跳舞、唱歌、无话可聊的聊天，也为自己小小的理想而博览群书。我让上海人了解我，也让自己溶进上海。记得余秋雨说过，何为故乡？故乡就是先辈漂泊的最后一站。也许上海会是我后人的故乡吧。
在 熟悉了之后，本来抱成一团的同学都渐渐各走各路了，我又恢复了一个人的忙碌。大学同学虽然整天厮混，但论交心的程度却没中学同学深，我觉得自己属于又不属于一个群体，我常在信里电话里感受中学同学的奋斗的步伐，我生怕某天见了旧同学却不知道说什么好。然而我注定和旧友离多聚少。一个无助的夜晚，我听着《朋友》：这些年，一个人，风也过，雨也走，有过泪，有过错，还记得坚持什么……这时远方好友打电话来说，说正在听《朋友》。
也许到了这个年纪，我们都应该习惯了聚散。每当老乡远走，我总是不送，看似无情，其实我是怕自己会哭出来。我只想跳过离别这一幕，只留下一起走过的美好回忆。有时，我是个披着狼皮的羊。
异乡人总是很脆弱，尤其在生病时。原来在家生病是种福气，有父母为你端茶送水，吁寒问暖。在别人的家乡，你只能选择坚强。广东话有句叫“马死下地行”，就是说，没办法时你只能自己撑下去。我曾经在周末一个人躺在床上发了一天一夜的高烧。同学都回家了，别的人也不知道跑哪去了，天地间只剩我一个，连爬起来的力气都没有。等到烧稍退了，我撑着去看急诊，把医生吓坏了。
然而异乡人都不愿意别人看出他/她内心的孤独。都市讥笑眼泪，拒绝深刻，人人都力图让别人以为自己过得很好很开心很成功，因为都市崇拜成功，讽刺落寞。广东话有句“死鸡撑饭盖”，死了的鸡还要硬撑着，说明人人都知道，让别人知道你今天很难受，没什么用。爱我们的人，我不忍心让他们担心，不爱我们的人，说了徒引暗地里的嘲笑，无所谓爱不爱我们的人，还得费心让别人搜肠刮肚想怎样安慰你。而安慰的话我们自己就有一箩箩可以卖。所以，当我不开心时，我选择沉默，看看如血的夕阳，如梦的月光。
暑假我一般不回家，我做促销、做家教、做文员、做广东话导游。做导游见过形形色色的人，别人的有钱都与你无关，你只是个穷得叮当响的、陪尽小心的小导游。于是我暗暗对自己说，我要有钱，我要奋斗。我喜欢逛家具城，幻想自己将来的家是什么样子，然而我的家还在我的手掌里。
人人都说，广东人比较能吃苦。我想，主要是因为我们地处南疆，气候炎热，山林瘴气多毒虫也多，自古以来生活条件艰苦，又离中原正统远，养成了吃苦才能活下去的品质。我们在精神上决不敢瞧不起内地人，我们都说自己是南蛮，我们没那么多皇气，所以我们敢变。
四、发展
转眼晃到大四，天地忽然变暗，人人都开始紧张的找实习单位、一遍遍的修改简历、一套套的武装形象，一次次的抱着希望和理想应聘、报着失望和疲倦归来。人才市场上挤满了将到上海流汗流泪的人，目光焦灼、嘴唇发干，神色茫然。于是每次见面，同学都问，卖了吗，多少价，多少年？于是在一个朋友的一盆冷水下，我才发觉自己根本没竞争力，外地人，没高学历，没后台，不能吃青春饭，无法在短短的面试里证明自己比证书一大堆的人强……所有的理想都在一点、一点的幻灭。看到有个征文：我的新年愿望。我只想到一句：找份好工。是我老了？没想象力了？
忽然间，同学们都爱上童话，是为告别即将逝去的最后的纯真年代？还是逃避并不纯真的现实？那堂课，不知道谁说，那是我们学生时代最后一堂课，大家若有所思的哦了一声，然后埋头准备“卖身”广告。
现在我已经工作两年了，这两年吃了不少苦头，却也收获颇丰。实干是我唯一的路。我驾着木板出海。
每天，我踏着晨露挤车，披着夜色穿行在霓红闪烁的拥挤的城市森林。只有在路上塞着Walkman时，我才能任思绪飘飞，只有睡觉时才能梦回千里外的岭南。异乡人的边缘感很强，尽管我说着上海话，对上海的了解比很多本地人还深，我却仍觉得自己是这城市的过客。我看着车上的人们，人人都一脸肃穆，其实也许每个绷紧的面孔下都是一颗善感的心。我努力的和人交往，我希望人人都喜欢我，我希望远离孤独，但我仍然孤独。我患上了周末综合症，一到周末就孤独得难受，什么也不想做，虽然有那么多事情等着我。我清楚记得《花样年华》里张曼玉可怜兮兮的说“我只想找人说说话”。
只几夜寒风，梧桐树叶就落光了。我想把它们重新放到树上。友说，就像想把长发放回肩上、把流水放回源头，把昨天放回今天，都是不可能的留恋。友说，当他在香山脚下，他对自己说，爬到山顶一定要大叫，让所有人都知道他的存在。但当到了山顶，却已没了预期的喜悦，而我们也失去了锐气和青春。我们为了各自小小的理想奔忙，但当我们实现了当初的目标，也许我们只发现高处不胜寒。
然而也就一转眼，春天又来了。春天是播种的季节，是令人振奋的季节。看着梧桐叶又绿了，我告诉自己说，我一定能行！
现在的人很少去考虑活着的意义，别人怎么活自己也怎么活。也难怪，我们要想的东西太多。明天，应该更好，否则现在就去死。在什么都可能失去的现在，至少不能失去勇气；在什么都不敢全信的现在，至少相信自己；在什么都可能背叛的现在，至少不能背叛亲情；在什么都可能绝望的现在，至少还有希望。也许我这篇呓语不应该叫广东人在上海，每个心中漂泊的人都是一样的情怀。就让我自撰一词作结吧：往事恰似陈酒，越久越浓越诱。忍将慧剑挥，斩尽离情万绺。争游，争游，心仪江海扁舟。——《如梦令·往事》。
2003
