爱华网亲爱的邓聿同学以及所有浙江大学同学：
一个水瓶，一张字条，我便开始了我浑浑噩噩犯下大错的路。
在浙大上课的第一天，我清早便走入了教室，用两张纸条霸占了三四排这两排黄金的座位，那时候我脑子里只想到了先来后到，没有顾忌别的同样早起的同学们的感受。当我吃完早餐回到教室发现我的物品被放在他处时，我马上幼稚地发火了，这一次的盲目发火，引发了我们更大的误会。
当天晚上当我看到你批评指正我的日志之后，我更加冲动地在人人网上发了一条状态，那一条状态嚣张、目空一切，让本来可以通过正常沟通，交换意见，解决问题的我们，一下子变得剑拔弩张。感谢吕老师，他及时地为我们调停了，制止了矛盾的扩大化。第二天我们都不再提起这件事，我也一直把它当做教训铭刻于心。
然而这一天晚上，事情却又恶化了。吕老师本来嘱咐我要把人人网上所有有关这件事情的状态删除，但我顾念状态下有对我的生日嘱咐，没有把威胁你的那一条状态删去，没有主动去化解矛盾。当同学告诉我cc98上仍然有讨论的帖子，人人网上有人开始注册空号侮辱我的父亲。那一刻，我又失去了理智。我开始宣称如果有人还不依不饶，我父亲会前来解决；三番五次删除了侮辱我父亲的留言后，我写下了我父亲的真实名字，警告留言者不必再冒充。这些都是幼稚无比的言论，暗处的不依不饶，目的在于恶化我和你的关系，然后制造更大的矛盾，造成更加不好的影响；侮辱我父亲的人，纯粹是想看我焦急地继续犯错，根本不会看我的声明和警告。
看到同学们的谴责和声讨，我深刻地体会到了同学们对占座这种自私行为的痛恨；看到了同学们的声讨，我深刻体会到了同学们对威胁他人的狂妄行为的痛恨；看到了同学们的声讨，我深刻体会到了同学们对凡事依赖父母，企图逃避责任的行为的痛恨。这个夜晚我难以入睡，满脑子尽是同学们谴责的声音，紧张、害怕、愧疚，但却无法当面向每个人说一声对不起，带着愧疚和歉意写下这封道歉信，希望能得到同学们的一丝谅解。
这一次我错了。来到大学，我仍然没有完成自己角色的转换。偶或有不顺心如意，便要向父母抱怨。18岁成年，直至今天我已走入人生的19岁，我还像羽翼未丰的雏鸟，还要躲在父母的翅膀下不能独立飞翔，还要让父母为自己的无知埋单。对不起！
这一次我错了。来到大学，我仍然没有学会克制自己的脾气。生气的时候人的智商降到最低，我就任由自己在智商最低的时候肆意妄为，威胁你，恐吓大家，惊扰老师，连累父母。我一直认为自己的话说出来可以自己解释，但是这确实大错特错的，因为我的话是对你说的，你的理解便是我的话的意思，你感到受了威胁就是我的话中带刺，就是我语言失当，就表现了我的不可一世。对不起。
这一次我错了。来到大学，我还以为辅导员是为你顶压力的人，还以为父母是为你承担一切的人。大学的辅导员不同于从前，吕老师负责的是整个竺可桢学院的同学而不是1106班的同学，负责的是整个竺可桢学院的同学而不是惹是生非的我。看到吕老师焦急得面红耳赤的脸庞，我感到无颜面对。而父母，养育了我18年，终于把我送入大学之后，也该获得人生中的一段小憩，可是从入学以来，有时是生活不适应，有时是军训太艰苦，这一次是犯下大错让他们揪心，20多天来，本来是小憩，却让我搅和成了忙不完的烦心事。对不起。
这一次我错了。来到大学，我在成年后来到另一个城市，却把稚气与依赖一并带来。往日凡事自己做三分，七分靠父母的依赖性挥之不去，让我从来没有完整地过好一个人在外求学的生活。这一次我还是在依赖父母，哪怕他们一位在深圳焦急等待，一位在揭阳一无所知，我也自私地把他们牵扯进来。父亲说月底也许会抽空来杭州探望我，我便自己添油加醋在人人网上宣称父亲会来解决问题。事实上，无论我怎样向母亲抱怨，她还是那句话——没有打不开的死结，凡事和平解决。事实上，我在向父亲抱怨的时候，他还在为公事忙碌奔波，多少个嗯、哦之后，也许他还未认真听完整个事件的过程，何况他听到的只是我为自己写下的版本。我很幼稚地不自觉模仿了社会上一些不好的行为，自以为豪迈，但其实是无知。即便是父亲来了，一切的问题还是要按道理、按规章解决，而不是靠嗓门，靠人数，但我却还在把他们当成我的避风港，以为一切的事情推给他们就可以了，我就可以躲在他们的羽翼下置身事外了。但是我已成年，我的行为、我的言论都需要我自己负责而不是再抛给父母了，父母虽然终身都会爱护自己的孩子，但是真正的爱护，不是永远把他们护在羽翼之下，而是在他们需要站出去的时候推着他们离开。而我就是这样一个幼稚无知的孩子，站出来了依然不自知，还以为我能目空一切之后回家躲避。家是一个人永远的避风港，但并不代表我们可以为所欲为然后强迫整个家庭来分担你的痛苦。对不起。
这一次我错了。走入浙大，考入竺可桢学院，我没有做好一个浙大学子，没有用浙大的标准来要求自己。一个水瓶就引起了我的愤怒，小小的愤怒就不能压制，在气头上就用语言威胁同学，遇到麻烦就要搬出父母。当我一点点把自己幼稚的行为敲打出来，我也为我的不成熟、长不大感到羞愧和愧疚。这么多年来，父母的爱被我滥用，我把他们的爱当成了纵容，辜负了18年来含辛茹苦的养育之恩；这么多年来，老师的谆谆教诲被我忘在脑后，我还是被愤怒操控着，让数十年来的字字箴言变成了空谈；20多天的浙大生活，我只在抱怨，只在诉苦，而没有克服，没有接受。竺可桢校长曾对每一个浙大学子提出两个问题——到浙大来做什么？将来要做怎样的人？我还未思考这两个问题就匆匆开始了自己的大学生活。人最重要的一点便是自知，正是因为没有在大学生活前拷问自己到浙大要做一个怎样的人，我面对新的生活茫然不知所措；我面对不该有的愤怒不知道克制；我面对一个人的问题时自私地抛给了吕老师，抛给了父母。我惭愧，我一边假装豪迈地把事情揽在自己身上，又一边把事情推给老师和父母，还让很多没有完全了解事情经过的同学加入到了争吵当中，我如小丑一般把我本该珍惜的人们拉入了这个让人耻笑的事件却妄想着老师和父母能够为我的幼稚无知埋单。对不起！
这个世界上任何时候都有正义，任何时候都有拥护正义的人们，而且是人类的大多数。因此我的占座行为应该受到莘莘学子们的声讨，因此我胆大包天威胁同学的行为应该受到莘莘学子们的声讨，因此我肆意妄为遇事便搬出父母妄图他们把所有问题都为我解决的行为应该受到全社会人们的声讨。占座是一种扰乱公共秩序，非法占用公共资源的行为，破坏了同学之间良好的人际关系，还牵累了我的班级，我的老师，我为我一个人导致的却连累甚广的行为感到羞愧。威胁同学是一种目中无人，目中无法的行为，我的言论给邓聿同学带来了压力，我的言论给浙大的声誉抹黑，我为我逞一时之用，贪一时嘴快的幼稚行为感到羞愧。公共场合大搬父母，企图自己脱身事外，把问题交给别人是一种依赖无度、逃避责任的行为，我无法成为一个独立的人，我无法成为一个敢于负责、敢于担当的人，我为我自私逃避的行为感到羞愧。
邓聿同学的日志，是对我的一个警醒，告诫我要遵守公共秩序，不能在公共场所肆意占位占座，但我却把你的好心规劝理解成了批判，反而恶语相加，是我无知把同学之间的正常沟通上升为矛盾并且扩大化。众多同学的留言，抒发着对占座、对出事搬父母的行为的痛恨，但我却不迅速悔改，而是无知地看着事情扩大、恶化。回想起过去浑浑噩噩的一天，我自责，我痛苦。在长辈面前我们总是孩子，但是我却全然不顾自己已是一个成年人，全然不顾自己说的话做的事造成的影响，以致接受了十多年教育后，我还是一副未开化的模样，随意发怒，肆意发表不当言论，自己闯祸还想推给父母；以致一次占座的错误行为上升成一场大矛盾，破坏了同学的团结，扰乱了同学和老师的正常作息；以致我个人的错误玷污了浙大的声誉，让浙大的百年名声要被我一个人的无知抹黑。此时此刻，在寂静的夜晚里沉思悔过，我终于发现白天喧嚣里的自己是怎样地狂妄、怎样地不知悔改，但是我现在再来忏悔，已经太迟。
亡羊补牢，可我的行为如此恶劣，即便补牢也无法弥补我目中无人，狂妄自大的错误。但是我还是想真诚地向邓聿同学道歉，你对我的一次警戒，日后我应当长记于心，应当克制愤怒的自己，沉思之后对面对的事情做出评论；我还是想真诚地对所有浙江大学的同学们道歉，我个人的不理智，连累了你们，让你们的集体荣誉，集体声誉，为我的幼稚行为背黑锅，我应当学会克制自己，学会长远地考虑问题，不要让自己的无知成为集体的瑕疵；我还想真诚地对社会上所有看到过，听说过，了解过这件事的人们道歉，我的狂妄，让你们对我父母老师的教育发出质疑，让你们对社会的秩序感到担忧，让你们对大学生的素质感到 怀疑。我要深深感谢邓聿同学的提醒，哪怕是遇到我这样脾气火爆的人，他依然站在了正义的一方，坚定地指出了我的过错；我要深深感谢浙江大学的同学们，哪怕是自己学校里的不良行为，你们也没有包庇或者辩护，而是秉着公正之心，指出我的每一个错误；我要深深感谢社会上关心大学生的人们，大学生的教育关系着国家的未来，因此你们没有选择置身事外，而是在评论、指点、训导、鞭策。此次的过错也许会成为大家今日议论的热题，明天忘却的琐事，但在我心中却是一个烙印，往后的日子里，知道有伤疤，我就铭记了摔倒的地方，我就知道目空一切的痛，下一次遇到愤怒遮蔽我双眼时，我就会停下来思考，停下来反省，不再拖累他人，不再绊倒自己；往后的日子里，你们或许偶尔可以记起我这样一个盲目自大的笑料，你们就会知道狂妄的痛，自私的代价，不会成为下一个痛苦后悔的我。
我自知罪恶深重，不可饶恕。我诚心接受大家的批评和谴责，也恳请大家在以后的生活中、学习中监督我、指正我。很多的言语都无法彻底表达我的悔意和歉意，但我再次颤抖着恳请邓聿同学，恳请浙大同学们，恳请所有对我感到愤怒、感到失望的人们原谅我幼稚无知的行为。口说无凭，我唯有用日后规范的行为来证明我的悔过，回报您们的宽容！
何虹健
2011年9月15日凌晨4：00
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