我们的追求并不在眼前 眼前飞蚊症

我来过,又走,匆匆的。最近也没有认真地写。今天来这里,要写些我好想说的许多……21日,初四的那天,“那个人”的母亲打电话说想我了。坦白的说,我也很想她,还想“那个人”的姥姥,父亲,哥哥。把他们当是我曾经的亲人一样想着。而对于“那个人”,只有些许记忆。这种记忆,淡淡的。就像是那种橡皮噌过铅笔的本子,即使是没有铅笔的字体,但还是有印迹,浅浅的。无关痛痒的。这种事情,没有谁对谁错,既然已经分手两年了,还有什么无法释怀的?那通电话,提醒了我,原来,我曾经与一个男生谈过恋爱两年了!也提醒了我,原来,我的初恋已经离我远去两年了!放弃一个人不是一件容易的事情,但有时觉得不快乐,为了生存的尊严,为了不与对方妥协的那端上峰的位置,既然在一起没有那种感觉,既然彼此的思维坚固,既然不想予以希望,既然已经不爱,不如早点放手,又何必念念不忘?“那个人”过去的好与不好,与我现在的生活又有什么相干?但,“那个人”的母亲的这通电话会勾起了我的记忆。她说起了他的情况,也询问我的情况……坦白的说,自从我们分手以后,我们从没有以朋友的身份坐下来聊聊。我 承认,我做得绝对。的确,我再没有给过我们机会。但是,如果换作现在的我,或许仍会像当初的选择一样作选择。24日晚上,蓝颜打电话来聊天。聊很多。他有他脑海中的蓝图,并向着他的目标前进着!他有他的生活,而且经理丰富。他的苦恼与我的苦恼不相同,他专注的事情也与我的不相同。在我认为,他大概会关心一个晚会会投资多少钱,会有什么利润收益,对自己的事业及生活会有什么影响等等;而我大概只会关心这个晚会会有什么好的节目,会有什么好吃的,亦或该穿什么参加晚会,见那么多人,我应该怎么面对之类的。他每天会忙得很,焦头烂额了吧?他苦恼的是要怎么样赚更多的钱,而我苦恼的却是些无足轻重的小事情。有时候我真的是很惭愧。真是罪过!我很喜欢认认真真的写着,认认真真的做事情。今天又没有吃饭。无胃口。好像是自己不需要吸收营养了般。今天心里面又乱了。曾经有人对我说过:你这个人有些魅力,但这些魅力足以让人在短时间内喜欢上你,甚至爱上你。我好怕这样!我怕有太多的人把我想像的太美好或太伟大,而对我有不正常的期许。为什么有那么多人只看到了我的些许优点?我的缺点在长时间下才能暴露出来,要与我接触长时间恐怕就会失望了。苦笑!让我心烦意乱,最近都是这样,无缘无故地情绪低落,自己都控制不了自己,而这样的自己是被自己所厌弃的!有很强烈的内疚!人家付出感情于你,看好你,喜欢你,那是对你莫大的赞美。可那又如何?我不能因为他的这种方式的赞美而付出相应的感情或回报。这,即是不平衡性,人类感情的不平衡。

  

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