爱华网这一星期真是忙疯了，忙到晚上7点才有吃饭时间，当然，当中死活也要憋出上校内喂鱼的时间，ORZ～
这段时候念小房子，浑身酸痛，感谢X和瑞和替我念了2张小房子，万分感谢～我也希望我能够有一个星期念40张小房子的时间啊～
Leadership的philosophy写完了，也改好了，貌似质量不错，希望菩萨保佑，明天的pr————esentation一切顺利。菩萨，现在我在您眼前，您会爱我么？
今天烧菜的时候，听着游鸿明的花沙，居然有种鼻子一酸的冲动。虽然我置身事外，并非经历过如此花沙般的爱情---老实说，我听了好多游鸿明的歌，包括下沙---我也没搞懂下沙到底啥意思，暂且理解为那种抹去即逝的流沙般的爱情吧。这个男人，居然有种穿透人心的能力，通过客厅传到厨房---难道是我心太柔软，亦是我一个孤单在外太脆弱---注定要被这个声音打击么？室友跑出来说，这歌真好听，唱的什么意思啊？我说很metaphor的，非常literal，她说我懂的，我听过一首类似的。我笑着说，你想，将来我们有了自己condo，深夜俯瞰灯火辉煌的夜景，手中一杯白兰地，身披一件寡妇毯，听着这首歌，又会是什么感觉？接下来就是两花痴女人YY10分钟在那里傻笑不停。
已经养成了晚上穿hoodie戴帽跑步的习惯，通常夜深人静的时候。也有经常自由泳1000-2000米的锻炼，甚至每天早上慢跑完练瑜伽，瑜伽练完念经的规律。已经不记得多少个夜晚就是听着那些悲伤的歌入睡。发现自己有很多因孤独环绕而衍生出来的情绪，不想跟父亲说话，不想跟母亲联系，不想跟亲戚有沟通和接触。不想交朋友，对穷人没有同情心（罪过罪过），不想参加聚会，不想出去购物。话能少则少，表情能淡则淡，心事能隐藏则隐藏，希冀，能遗忘则遗忘。
我不想跟这个世界有任何接触，任何往来，不想。
罪孽，能忏悔则忏悔。我这一生，造下的罪孽还少么？我伤害过的人，伤害我的人，我真希望有一天我能将你们所有人都遗忘，我更希望有一天你们所有人能将我遗忘。七年了，整整七年了，还要过多久，还要流浪多久，还要飘多久？还要这样孤独凄凉悲戚多久？这样的日子，这种什么都不在乎的日子，什么都无法在乎的日子----我含着眼泪，我真不情愿这就是宿命。
记忆里，从来没有琥珀色仲夏
倒是加拿大，碾碎了我多少青春年华
从不曾在屋顶写下任何誓言
又何谈被风一吹，就落下
从来不记得所谓的那些不分场合的情话
拥抱过后，
早已垦荒
夜深人静，反复纠缠的不是牵挂，
是空荡的心，不需要解答，早已无奈
寿终正寝
于是，第二天又醒来，重复
心因为空荡而死亡的痛苦
周而复始，反反复复
直到将最后的精神能量
磨化为一堆黄沙
