现在你在我眼前,我想爱,请给我机会 生活不只眼前的苟且

这一星期真是忙疯了,忙到晚上7点才有吃饭时间,当然,当中死活也要憋出上校内喂鱼的时间,ORZ~

这段时候念小房子,浑身酸痛,感谢X和瑞和替我念了2张小房子,万分感谢~我也希望我能够有一个星期念40张小房子的时间啊~

Leadership的philosophy写完了,也改好了,貌似质量不错,希望菩萨保佑,明天的pr————esentation一切顺利。菩萨,现在我在您眼前,您会爱我么?

今天烧菜的时候,听着游鸿明的花沙,居然有种鼻子一酸的冲动。虽然我置身事外,并非经历过如此花沙般的爱情---老实说,我听了好多游鸿明的歌,包括下沙---我也没搞懂下沙到底啥意思,暂且理解为那种抹去即逝的流沙般的爱情吧。这个男人,居然有种穿透人心的能力,通过客厅传到厨房---难道是我心太柔软,亦是我一个孤单在外太脆弱---注定要被这个声音打击么?室友跑出来说,这歌真好听,唱的什么意思啊?我说很metaphor的,非常literal,她说我懂的,我听过一首类似的。我笑着说,你想,将来我们有了自己condo,深夜俯瞰灯火辉煌的夜景,手中一杯白兰地,身披一件寡妇毯,听着这首歌,又会是什么感觉?接下来就是两花痴女人YY10分钟在那里傻笑不停。

已经养成了晚上穿hoodie戴帽跑步的习惯,通常夜深人静的时候。也有经常自由泳1000-2000米的锻炼,甚至每天早上慢跑完练瑜伽,瑜伽练完念经的规律。已经不记得多少个夜晚就是听着那些悲伤的歌入睡。发现自己有很多因孤独环绕而衍生出来的情绪,不想跟父亲说话,不想跟母亲联系,不想跟亲戚有沟通和接触。不想交朋友,对穷人没有同情心(罪过罪过),不想参加聚会,不想出去购物。话能少则少,表情能淡则淡,心事能隐藏则隐藏,希冀,能遗忘则遗忘。

我不想跟这个世界有任何接触,任何往来,不想。

罪孽,能忏悔则忏悔。我这一生,造下的罪孽还少么?我伤害过的人,伤害我的人,我真希望有一天我能将你们所有人都遗忘,我更希望有一天你们所有人能将我遗忘。七年了,整整七年了,还要过多久,还要流浪多久,还要飘多久?还要这样孤独凄凉悲戚多久?这样的日子,这种什么都不在乎的日子,什么都无法在乎的日子----我含着眼泪,我真不情愿这就是宿命。

记忆里,从来没有琥珀色仲夏

倒是加拿大,碾碎了我多少青春年华

从不曾在屋顶写下任何誓言

又何谈被风一吹,就落下

从来不记得所谓的那些不分场合的情话

拥抱过后,

早已垦荒

夜深人静,反复纠缠的不是牵挂,

是空荡的心,不需要解答,早已无奈

寿终正寝

于是,第二天又醒来,重复

心因为空荡而死亡的痛苦

周而复始,反反复复

直到将最后的精神能量

磨化为一堆黄沙

现在你在我眼前,我想爱,请给我机会 生活不只眼前的苟且
  

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