爱华网人的一生，从出生那一刹那开始，就由巧合构成。很任意的一个精子与卵子结合，便造成了一个人的诞生。如果当初，卵子碰到的，是另一颗精子，他/她会是怎样的一个人？会有着怎样的人生？
一个人的形成，直到出生、长成一个或高或矮、或美或丑、或者优雅或者粗俗的成年人，直到老去，离开世界。无不由一个个大大小小的巧合构成。
一个人的成功与否，性格形成……一切，都是巧合。
而这个世界的美妙之处，正在于此。
有的小小的巧合，会让我们眼睛一亮，感到幸福。
比如我高中时最好的朋友惊喜地告诉我：你猜我碰到了怎样的巧事？
我自然不知道的。
她说：我那天碰到傅旭东，你猜他叔叔的小区在哪里？
我自然也不知道。
“就在我们小区隔壁！这是多么巧的一件事！”
我微笑，附和着：是啊，多么巧啊。
而有些巧合，则会改变一个人的一生。
我人生中经历的大大小小的巧合，与此相比，或许，会让她感到人生不真实吧。
已经不再想去阐述，那都是怎样的巧合。不想再重复，如何每次在许愿之后，都能实现愿望。
而每一次愿望的实现，都是巧合。
比如去德国本身，比如遇见牙齿，比如我念书时遇到的周游欧洲的打工的工作，比如我最后一学期奇迹般地在半年内拿下3年的课程，比如我的第一份当英语教师的工作，比如我的第一份工作……
感情上，更不用提。
每一次，我在想着：如果。。。能发生，该多么的好！
然后，很快，它就发生了。
最近的这次巧合，便是我的跳槽。
10月初才开始认认真真地想着：如果，我能找到一份新的工作，薪水至少要跟现在一样，职位比现在至少不会差，会是大一点的公司，而且，最重要的，如果我能停留在会议/展会行业中，那该多么的好！
而昨天晚上，我则已经收到了合同。
巧合的结果，要比我之前的愿望，好许多。
人生真是一件美妙的事，从头至尾，都是一个个巧合。没有人，可以预见，下一秒、下一分钟，或者一年后，十年后，会发生怎样的事。
十年前，我坐在我的写字台前，毫无想像，我的未来，究竟会是怎样。
我只是纠结在一些少女的梦与情怀，同时，寒窗苦读，恐惧又期待着来年的高考，对我的未来，忐忑着，又无比的向往着。
如果，那时候，我知道，十年后的今天，我会是现在的样子，我会不会狂喜？
八年前的今天，我被人离弃，他不声不响地消失，我欲哭无泪。
那时候的我，如果知道，一年以后，我会飘洋过海，遇上隔壁的牙齿，对我万般疼爱，我会不会不那么难过？
七年前的今天，我认识了牙齿——是啊，再过几天，就是我们第一次认识的纪念日了。
那一天，羞涩的他，敲开了我的房门，递给我那张手抄的，正反都写满的两页纸。
而我，很快感觉到了，被一个人深爱的滋味，是如此美好。
那时候的我，如果知道，六年后，我和他，会在同一个屋檐下生活，却形同陌路，最后走上法庭，从此分道扬镳；会不会不再那般惊喜，感激命运对我的眷顾？
而两年前，当我坐上这趟特快列车，驶向汉诺威的时候……是啊，是多么的巧，再过些日子，就是整整两年了。
两年前，我正是坐着这趟特快列车，驶向汉诺威，心惊胆颤，拎着我的薄薄的公文包，里面装着简短的，十分拙劣的简历。心中毫不抱希望地，却仍不甘心地充满着希望地，看着窗外，想象着无数场景，我应该如何应对这次面试，他会有怎样的问题……看着列车渐渐驶向汉诺威。
是的，正是在两年前，出了火车站，看见他站在问询处，等待着我。
在那一刻，我爱上了他。
同时，痛苦地暗恋了他一年。为他每一个或微笑或重大的举动，而恐惧、幸福、狂喜、悲泣。
整整一年，我祈祷着，暗自里，不知许了多少次的愿：让他爱上我吧，求你！
那时候，如果我知道，一年以后，他会在美国，向我坦白，自从认识了我，他一直爱着我。
那么，那整整一年，我会不会不那么难过？
而在美国的那时刻，在他向我坦白他对我的爱的那个时刻，我感觉上帝正在实实在在地亲吻着我，天使环绕着我身边。他爱着我，如此深刻的爱着我，宠着我，让我感到，全世界，没有人——过去、现在、未来，可以像我这样幸福。
那个时候，如果我知道，两个星期后，我们两个会撕心裂肺地分开，我会不会，不那么幸福？
两个星期后，同样是坐在这趟火车，同样是驶向汉诺威。我充满了期待与狂喜。
而他，在我下车时，正站在我下车的那个车门口，手里拿着一朵洁白的玫瑰，拎着一个小小的纸袋。给了我一个又一个的惊喜。
那一刻，我感到自己在九重天上，幸福的浮云环绕着我，灿烂的阳光拥抱着我。
那一刻，如果我知道，就在那个晚上，我会突然决定跟他分开，他会声嘶力竭地哭泣，仿佛失去了灵魂一般向我呼喊，双膝下跪，求我。
我会不会不那么发狂般地快乐？
而在整整两年后，我再次坐上这趟列车，驶向汉诺威，心里明白着，这次见面，则是永诀。
这一刻，我几乎没有力气，描述我此刻的心情。没有力气去想象，我该如何跟他开口：
我要走了，你多保重。
这就够了么？
如果，两年前，我知道这一切，心情，会是怎样？
列车马上就要进站了。我走进洗手间，再次整理我的妆容：
我衣橱里最好的职业装、黑色大衣、高跟鞋；简洁的妆面，没有眼影，只有深黑的眼线，淡淡的胭脂，透明的唇彩。
我又喷上了在美国引诱他最终走出那一步的香水——你究竟用的是什么香水，它偷走了我的灵魂。。。哦。。。其实，不仅仅只是香水。。。是你。是关于你的一切。
镜子里，我的眼睛，习惯性地睁得十分大，仿佛我多么的惊讶。
而我的内心，却已经无法对任何事情感到惊讶了。
我深吸一口气，合上电脑，收其行李。
用尽全力，我来拥抱这一次的机缘巧合。
终于结束了。一切都结束了。
整整一天，我什么也没吃，我曾经设想过无数次的，曾经让我有过许多幻想与快乐的场景，终于发生。
我一直以为，在说出这句话的时候，我会觉得快乐。看到他痛苦的时候，我会终于幸福。
这一年来，他近乎残酷地对待我，让我陷入绝望的深渊。
我以为，我的离开，让他痛苦，在隐隐中，我应该会有一丝报复的快感。
很不幸的，我并没有。
正相反，我深深地感受到了那份重压般的痛苦。
站在他曾经第一次遇见我的地方，他曾经站在那里，四处观望——哪一个是马上要面试的张女士？
就站在那个位置，同样的位置，我看着他迎面走来，毫不知情马上就要发生的一切，自然也没有意识到，我站的这个位置，有什么的特别。
就在那里，我很迅速的说：我不想让你的好奇心继续受到折磨。我想告诉你，我要离开公司了。
他第一反应，十分惊讶。但是，很可笑的是，他问的第一句话竟然是：你要去谁那里？（你要跟谁在一起？）
我告之：不是谁，而是新的公司。
他用我熟悉的那一套强硬的、十分不自然的坚强面对我：是么？那没办法。如果你觉得这样对你比较好，那就只能让你离去了。
就这样，我俩走到酒店的会议室。同事要一个半钟头以后才会来。
真的又是一次巧合，这一次，我们又是在同样的地方开会。这是他曾经第一次给我公司全面介绍的酒店，我和他的第一次会议，就在这里举行，在这一家酒店，在同样一个房间。
一切，都跟两年前，一模一样。
很可惜的，事实上，却是一切都变了。
我默默感慨着，什么也不说。他沉默了少许。
然后，他说：我需要给我父亲打电话。
然后，他打电话。给他父亲，给他弟弟。
他回来，告诉我，没有联系上他父亲，但是他弟弟现在十分激动。他们决定召开一个紧急内部会议，我，和他们三个。他们会使用一切办法，挽留我。
我说：我不会留下来，你知道的。
我们沉默，然后，我告诉他：我手里还没有合同，什么都没有，但我不能忍受瞒着你们，等到我拿到合同再说。如果那样做，我会觉得，自己不是一个好人。而我，必须做一个好人。而且，更重要的是，你们都是如此美好的人。我不能忍受自己做任何隐瞒或欺骗你的事。我知道，我这样做，十分的不聪明。如果合同最终有什么问题，我也将自己推到了一个十分不利的境地。但是我无法忍受对你做那样的事，也不能忍受自己做那样的人。
他渐渐地，开始一点一点地崩溃：
我很早就猜到了一点。我感觉到了，你在这个公司不再快乐。但我如此愚蠢，并没有想着去补救。也没有想过，你竟然是如此的不快乐，以至于要离去。
我眼里生出了眼泪：
这一幕，从周五开始，我每分钟都在演练。直到我最后相信，我跟你说的时候，不会哭了。（谁知道，我还是哭了。）
相信我吧，离开，对我来说，比对你，更不容易。我们两个人之中，我比较受折磨。
他摇着头：我不知道。我真的不知道。。。。不。。。是你不知道。。。
我一再说着：这一切，都跟你没有关系，并不是你做错了什么。是我自己，不够强大，不能够再支撑下去了。我无法再胜任了。我需要一个新的开端。你仍跟我当初认识你一样，是一个完美的人。你在我心中的形象，永远都不会改变。
他眼里，生出了泪水。
我俩越来越激动。
这时，同事来了。
我，很快地，换过了角色，开始主持我们的会议。而他，却仿佛才渐渐的发现了我真的要离去的事实。我每说两句，他便说一句：还有什么意义，你都要走了。
我拿过我们的时间表，开始会议的一步一步：我们的营销方案，谁该做什么……
然后，我开始做我的方案和提议。
第一次，我终于在这个新同事和他的面前，肩并肩的，只有我们两个人，一起显示我俩各自的能力。新同事在我的面前，顿时黯然失色。我的每一点，都是一个闪光。她被动地提着建议，但没有一项被他采纳；我做的每项建议和计划，都十分具有建设性，连我自己都感到心潮澎湃。他眼睛发亮，又不断地黯淡下去。
连同事也说：弛，你做的多好。你是多么的热爱这份工作，为什么不考虑一下，留下来呢？
我苦笑着，摇摇头。不说话。片刻，继续我的话题。
渐渐地，我发现，他并没有在听了。
过了一会儿，他说，他需要出去一下。
等他出去，同事说：他十分伤心。他看着你，是如此优秀的一个员工，我看到他眼睛里的遗憾。
我们继续主持着，他却反对我们做一切事，只是十分无力。
我响应着他的要求，随时作出更改：客户名单你不想看了么，那么我来做一个初步建议，你只需要做一个最后筛选就行了。我们现在来做信息简介的报告内容吧。
五分钟后：
信息简介报告你不想我们三个人一起完成么？那我回去修改一下，做第一个草案，你们再在我的方案的基础上作你们想要的修改。我们现在来做时间表和具体营销方案。
五分钟后：
这个你也不想做么？那么……
他打断我：你把电脑关了吧。N，你先回去，好吗？我实在没有力气，也没有脑子可以去想这些。我脑子里面，只有一个问题。
N告别了我们。
我们收拾着剩下的东西。默默地，什么也没说。
我按照他之前跟我说的，给他父亲打电话。
他母亲先接了电话，十分沉痛的，又充满了关怀的，她问我：弛，你不开心么？为什么要离开我们？我们对你不好么？
我的眼泪，再次掉了下来。
他父亲马上过来，接过电话：
弛，你知道我现在有多么伤心么？
我点着头，轻轻地说着是。
“我不能相信这是真的。你为什么要走？不能改了么？我们让你不满意了吗？”
一改他平时的顽皮可爱的霸道——每次他要什么东西，他都会这样顽皮地对我。我从来都知道，那是他在用玩笑的方式告诉我，他有多么喜欢我，又多么想要那样东西。
而他的妻子，就是Ｍ的母亲，也曾经跟我说过：弛，我们多么的喜欢你，你是如此可爱的一个人，我们能收你为干女儿么？
我一直以为，他会愤怒，会在电话里面对我大喊：
弛，你怎么敢这样对我！你怎么能做这种过分的事情？
如果是那样，我会轻松些。
但我听到了他的苍老的沉痛的声音：
你知道我有多么伤心么？我的心都碎了！
我含着眼泪，解释着我现在真的不适合再在这里工作了。我自己觉得已经没有动力，去做许多事情，已经一段时间感到不开心了。
他问我，还能挽回么？我狠着心：
不能了。我已经决定了。
他喃喃地重复着：
多么可惜，你是多么的好。你知道我对你有多么满意么？
我无语，只能沉默。
他说：如果真的不能改变，那我就只能通知大家了。我们又要找新的人来。。。。代替你。而你，是无可代替的。
我不知道该怎么回答。
很快，我收到他给大家发的邮件：
亲爱的同事们：
十分意外的又沉痛的，我需要告诉你们，弛给我打来了电话，告诉我她将离开我们，于２０１０年１月１号开始新的工作。
对于我个人，以及我们整个家庭来说，这当然是一个巨大的意外；你们应该能够想象，这对我们来说，是一个如何沉重的打击。在弛工作的这两年里，她是如此一个超出常人想象得的，勤奋、成功、可靠，而从人格上讲，又善良而充满关爱、值得人信赖和喜欢的同事。
。。。。
我含着热泪，看完了这封邮件。
Ｍ站在那里，一声不吭。
过一会儿， 他说：你原本想跟我一起吃晚饭的，但是…… 我们去喝点东西吧。我实在吃不下饭。
我们走出酒店。站在酒店门口，对面是火车站，旁边是购物中心和步行街。
他什么也不说。只是沉默。
我看着昏暗的天，熟悉的商店，轻轻叹息：
两年前，我是带着如何激动的美好的心情，来到这里。
他苦笑，看着我，什么也不说。
我问他：你怎么会没有猜到呢？那天给你打电话的时候，任何一个正常人，都应该能猜到的。我当时想给你一点心里准备。
他说：是的，听着你说，我第一反应是，你想要辞职。但我不愿意相信。我仔细回想着，一再问自己，觉得，你不可能离开，你不会离开的。
我说：你不愿接受这可能是事实的现实。
他说：我不能接受，我不可以，不能够。
我沉默。
我俩走进我们去年6月曾经光顾的鸡尾酒吧。十分沉默的，选了一个位子，坐下来。
我仿佛有千言万语，又什么也说不出来。
我俩只是沉默着。他看着我，我看着他。
我眼里，又生出泪花。
他同样泪光闪闪，仿佛整个世界都崩溃了。
“我从来没想到过，你会如此的不快乐，你会如此的不满意，以至于要离去。要换一家公司。
我一直知道，你是不会永远留在这里的。这一点，我一开始就知道。但我一直以为，如果有一天你要走，你会去美国，或者回中国，但我从未想到过，你会仅仅因为对公司不满意而离去。我无法相信。”
我沉默着。
“你搬家，很困难吧？房子找到了么？”
我顿时，十分感动——究竟，他还是关心着我的。摇着头：我实在没力气去想这些。我也比你得到消息早不了多久。
他只是紧紧地盯着我，什么也说不出。
我也只能看着他，什么也不说。
我俩就这样，坐了很久。将近一个钟头，谁也不说话。
喃喃地，他终于十分小声地说出了一句：
你最终还是把我最后的一丝幻想砸碎了。
我装作不解地问他：幻想？你还有什么幻想？我不明白你在说什么。
他只是摇头。
我深深地感到内心的苦涩。却无能为力。
我不需要让他知道，我明白他的话。
坐在那里，我听到自己内心有千言万语，却什么也说不出。只能看着他，含着泪，微笑。
因为我听到自己内心的声音，告诉我：你该说什么呢？你能跟他说什么呢？
是的，我能说什么呢？
说去年此时的我们，是多么的幸福？一年前，同样是准备这次展会的营销策略，我们的无言的默契与暧昧，到达了顶点。
我还记得那一天，他偷偷拿过我的丝巾，轻轻地嗅着，说：我只是想知道你是不是喷香水了。
我们一起吃午餐，刚好是我们 第一次面试的餐馆。在那里，他还感叹着说：一年竟然就这样过去了？
吃着饭，他说：我知道，作为上司，我不该跟你聊太多，不该跟你走得太近。但这完全是自然的反应，我怎么也控制不了。你如此年轻，却如此智慧。跟你聊天，让我感到轻松了无数倍，生活充满了希望。
就是在那里，我告诉他：工作上，对员工有什么不满的，你可以跟我说。我理解你。你如果跟你父亲和弟弟说，他们会解雇她们；你如果直接和当事人说，她们会感到愤怒和委屈；你如果找别人抱怨，你自己则会有担心。
你跟我说，可以。说了，你就忘记了吧。因为这是不会有任何后果的谈话。
他充满感激，只是看着我，又摇头，又点头：我不敢相信你的年纪能有这种智慧，我感激你给我的一切。
那时，我俩有着怎样的信任和默契？
我眼睛里进了东西，他马上附过来：我帮你看看？
我不让他看。心里却充满了羞涩与幸福。
或者，我该对他说，从美国回来我们的第一次碰面，那激动人心而又伤痛欲绝的一次会议么？
那一幕幕，还在眼前。
这么快的，一切都变了。
是的，我还能说什么呢？
看着他，我知道，他和我想的，都是一样。
我们有那么多话，都想说出来，但是，我们已经没有什么理由和意义，去说这些话了。
所以，我们只能拥抱，看着对方的眼睛，说：
保重！
