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在从成都回重庆的长途车上，我靠着窗边昏昏欲睡，看着沿路璀璨的油菜花开成一片，然后想到了很多事情，就开始不停地哭了出来，后来发觉眼睛很肿。没有人明白那么多的各种压力，一直压在我身上，我从来没有轻松过。我甚至觉得这样下去，我一辈子都没有希望。如果身边有安眠药，也许我就尝试了。因为想到海子卧轨，张国荣跳楼，死相都不太好看。我得死得好看一点，外表不要有太多的损坏，内脏如何已经无所谓了。思维停滞下来，竟然不知道自己要说些什么。那就随便扯点东西吧。人长大了，是不是就会越看淡一些东西。比如和父母朋友的关系，比如未来梦想，比如金钱和事业。作为一个俗人，作为一个从小那么听话的人，我觉得自己很多时候都是为了别人而活着。社会是有秩序的，你违背了这个规则，将会遭到所有人的批判。所以，我们唯有做的是按照这个规律继续生活下去。说个简单的例子，就拿你考上公务员了来说。亲人会高兴，说回来也是源于自私，如果不是虚荣心在作祟，何必在乎一个叫做公务员的东西？而你所有的朋友来道贺。有一部分口是心非，哟。好稳定的工作，工资肯定很高吧？我很想给他们这样的人一耳光。是羡慕嫉妒恨还是其他，总之是不安好心。而其余一部分人是不削，你的工作管他们屁事，大家各自的轨道都不一样。我可以理解，但是我不能接受。我觉得不需要戴个伪善的面具来对我说这些，这些是人都明白。而另一方面，你会发觉，没有任何关系是可以稳定的。大部分人会有新的家庭，会认识新的朋友，会遗忘一些老去的东西。对于怀旧的人，这是一种受不起的伤。其实人都是懒惰的，在接受生活自身改变的同时，自己也懒得去改变。然后就沉溺于现状。我想起从小到大认识的人。有的死了，有的病了，有的活着，有的活得很悲剧，有的看起来活得很光鲜。是不是这才是百态众生像？看淡了，真的觉得，也就那么回事。你自己的生活，首先离不开钱，再次离不开快乐，然后才是信仰。我现在是什么都没有，我需要自己努力点吧。趁现在还没有被那些人骂死。不过越骂我就越觉得很真实。不要企图来改变我，操纵我，或者怎么样。我朋友说，如果把我一个人关在监狱里，不出一个月我铁定自杀。我说是，所以，如果你要想杀了我，直接来禁锢我好了。大不了我让你跟着一起死。我的情绪化更加不稳定。看到一个人我会偶尔很喜欢偶尔很讨厌，我觉得什么都很虚幻。可是我现在又没有解决的办法。我还是在被那些人指手画脚，谁在指手画脚我就弄死好了。别个觉得我是心理变态了。变态就变态吧。反正老子也不要看你们的脸色。你可以看不起我，但看不起我的同时，请你看看你自己的生活。悲剧往往就是在你们这样自我感觉良好的人身上发生，不懂得反思，不懂得往前看，永远停留在自己的精神世界和社会的轨道。我打心底看不起。如果要说我清高，随便说好了。人到了一定的境界是什么都不怕的。就说这么多。反正心情遭得很。我想死了之后，老邹和小宇可能会伤心很久。其他的，都是浮云。你们死了我也不会伤心很久。因为你们 都变了。根本对我不是那么实在。当我是神经病。
