刺猬乐队 刺猬乐队是民谣吗

刺猬乐队的演出已经过去一个多星期了,现在才来写写感想。我得是多懒,要不我得是多么粗糙,粗糙到感知不到音乐在我心上划出的痕迹。

说来也可笑,说是晚上九点开始的,我们八点半就到了。我早早的到了愚公移山酒吧的“坑”里,站到了前排,等待着。可是等啊等,等啊等,九点四十演出才开始。上来两男一女,简单的三大件,女的是鼓手,男主唱非常健硕。我心里纳闷着,这就是传说中的刺猬乐队?赵子健什么时候这么健硕了?而且头发还搞的这么恶心?阿童木什么时候头发剪短拉直了?只听男主唱自我介绍到:“我们是SB。”场里有一阵哄笑。演出开始了,我完全没听过,而且吉他声音太低,鼓的声音太大,贝斯的音也有问题。我皱着眉头,心想今晚糟了。怎么刺猬这么难听?台下的观众们也很静静的听,一曲终了的时候吼上两声而已。三首歌过后,我想走的心都有了。这时候神奇的事发生了,他们收拾器具准备下台了,我才意识到,这个不是刺猬乐队!这是一个暖场乐队而已。身边的人的声音飘进耳朵,这个乐队就叫SB。我不禁哈哈大笑,原来如此。

这时候更神奇的事情发生了,接下来上来了四个青年。我傻眼了,还不是刺猬?这时候已经十点多了呀,怎么还有一个暖场乐队?台上的贝斯手发话了,大家好,我们是PACALOLO乐队。我们也是来看刺猬的,我们要赶紧演完我们的四首歌,好请刺猬上台!台下的观众有点乱了,我自己就在骂,靠,搞什么飞机,明知道两个乐队做暖场嘉宾,还开始那么晚,傻逼!有女声喊着,快点!他们演出开始了,第一首歌叫做有的人到死都不能习惯,很悦耳,歌词写的也有意思。实际上,这几天我天天都在听这首歌,这首歌歌词写的很自然朴素,旋律的转折部分也很悦耳,我天天都在哼着。不过后面的三首歌就普通多了,口水多了。

四首歌演完下场,终于刺猬上台了。阿童木穿了白上衣花裙子黑靴子,烫卷的齐耳短发,看上去娇小可爱。赵子健格子长袖衬衫,瘦瘦高高的,头发和站片上的一模一样,打理的很凌乱,统统往前梳,遮住了他的眉眼。大家顿时炸了锅,情绪激动起来。他们开始调音,我邪恶的想着,阿童木穿裙子怎么打鼓啊?事后证明,她前面的鼓把她都挡了个严实,嘿嘿。

刺猬乐队 刺猬乐队是民谣吗

等到正式开始,我瞅了眼表,天,已经十一点了。我悲催的想着,今晚只能打车回去了,幸好有朋友陪着我,要不我可怎么办?

最神奇的事情发生了,他们的旋律一开始,身边的人就像疯了似的,开始跳起来。我傻傻的看着欢乐的人群,没有反应过来发生了什么事。刺猬的音乐听起来还是比较温和的,旋律好听,并不狂躁,怎么现场有这样的反应?我举起手里的手机录了一段。今天我看见某人把她看大乔小乔的照片发在网上,我无比后悔和想要,想要一台质量好的照相机,好好的拍几张照片,留作一个煽情的记忆,留作二逼青年的证据,留作若干年后打开记忆闸门的提示。不过这是后话了。话说现场的我被欢蹦乱跳的人群逼到了场子的边上,里面的男男女女从这跳到那儿,互相撞着,推着搡着,尽情发泄着体内的激情。我心里痒痒的很,左右看了看,没有认识我的人,我的朋友因为要抽烟还是觉得太闷,已经出去了。我闭上眼,问自己,你想不想去?你是真的想要这样做?于是,第二首歌旋律响起的时候,我果断的跳到了人群里去。

我今天专门带了隐形眼镜,我不就渴望这一刻么?上一次也是在这里看声音与玩具的演出。他们把很多老歌旋律做了改动,于是他们的歌迷就在下面不知所措的听着,人挤着人,静静的站着,听着。今天没有那么多人,虽然这里面的确很热很闷,但大家是这么疯狂,超出了我的想象。我把两只胳膊护在胸前,就这样冲了进去。男生的个子高我许多,块头也比我大很多,但我是这么渴望能够流汗和喘息,所以一点也没犹豫。我蹦着跳着,跳过来跳过去,从这头到那头,在跳跃中在音乐中,只有欢乐和释放,没有其他任何的压力和胶着。

四五首歌下来,我差不多精疲力尽了。朋友发来短信,说他在外面,买了水,渴了出去喝。我确实渴了,汗流浃背,我知道我的睫毛膏脱妆了,都粘在皮肤上。头发也都湿透了,闷的透不过气,压抑的不能呼吸。我跌跌撞撞走出去,朋友在那里喝着啤酒,跟周围的人聊天。见我出来了,递给我一瓶水,我咕咚咕咚一气喝完了。耳朵里尽是鼓的声音。不得不说,阿童木的鼓打的真是好,很稳很有力,怎么她刚才还是那么可爱的,打起来鼓来就这么范了呢,这么有控制力!我拉着朋友进去玩,很快又跳到人堆里了,朋友怕我被撞到受伤,我自己倒是毫无此念,心里想的是,真他妈的过瘾,以前和老公玩的时候,他怎么拉我我都不跳,我怎么那么傻!

这就是我的问题了。我从没那么容易的释放自己,接受别人。我自我保护的意识特别强,一般不会把自己置于可能会尴尬的境地。我在意的事情很多,所以我没有我老公那么纯粹,那么洒脱。我故意把朋友拉了进来,我看我自己到底是什么都放下了?后面的事情表明,我玩的很高兴,我没有想到自己是不是优雅美丽,甚至脸上的惨状也没有去清理。在这一刻,我愿意做一个傻瓜,做一个也许笨手笨脚,但非常真诚的跟随内心的人。人对别人真诚并不那么难,对自己真诚就不那么容易,尤其我这样自我期许极高,对自己深为不满的人。今晚我什么都没在乎,唯一做的事情就是流汗流汗,等白日梦蓝和亲爱的我想做你女朋友唱完,我几乎已经精疲力尽了,场子里的温度很高,大家身上都在冒烟和流汗,我觉得我再待下去肯定要憋死了,呼吸不上来,于是就带着朋友出去了。

在酒吧里的时候,我是全能的,我拥有整个世界,我随心所欲,无所畏惧。我什么也不担心,什么也不操心。可是一旦走到街上,要回家的时候,这一切都消失了,我又成了那个有着很强不安感的平凡姑娘,我身上的混子精神也消失了。那晚朋友帮忙拦了车,回到学校已经一点多了。这都是后话。

现在回忆起那种纯粹那种真诚,我依然心驰神往。今天中午,就是陪我去看演出的这位朋友,我和他发生了很严重的争吵。一个下午我都昏昏沉沉,淋着雨在紫竹院公园晃荡。最终我打电话道了歉,晚上一起吃饭,好像一切没有发生。

但实际上,这一个多星期里,发生了太多事情,太多龃龉,我的心已经被啃噬出一个一个的洞。今天所以才一语不合,就当众斥责朋友,被朋友无情的斥责回来。下午的难过,是因为我对“关系”处理的无力感,是因为我自己有太大的学习压力,已经不容许我再为这些事情分心,是因为,我的真诚而纯粹的时刻,真的就只有那么一瞬间。在不听音乐的这些日子里,我就只是一个老公不在身边的,脆弱而脾气很坏的大龄文艺装逼女青年。

我知道我必须得变得强大和独立,我必须不依靠某些外在的东西彰显出我的不同。我要这种不同和桀骜深深刻在骨子里。我要这种坚定和坚持充满我的身体的每一寸皮肤。我要我什么都不害怕,对自己的一切坦然面对,一点不感到不安和羞愧。我要我好好的做自己,使我的名字具有特殊的意义。

  

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