爱华网刺猬乐队的演出已经过去一个多星期了，现在才来写写感想。我得是多懒，要不我得是多么粗糙，粗糙到感知不到音乐在我心上划出的痕迹。
说来也可笑，说是晚上九点开始的，我们八点半就到了。我早早的到了愚公移山酒吧的“坑”里，站到了前排，等待着。可是等啊等，等啊等，九点四十演出才开始。上来两男一女，简单的三大件，女的是鼓手，男主唱非常健硕。我心里纳闷着，这就是传说中的刺猬乐队？赵子健什么时候这么健硕了？而且头发还搞的这么恶心？阿童木什么时候头发剪短拉直了？只听男主唱自我介绍到：“我们是SB。”场里有一阵哄笑。演出开始了，我完全没听过，而且吉他声音太低，鼓的声音太大，贝斯的音也有问题。我皱着眉头，心想今晚糟了。怎么刺猬这么难听？台下的观众们也很静静的听，一曲终了的时候吼上两声而已。三首歌过后，我想走的心都有了。这时候神奇的事发生了，他们收拾器具准备下台了，我才意识到，这个不是刺猬乐队!这是一个暖场乐队而已。身边的人的声音飘进耳朵，这个乐队就叫SB。我不禁哈哈大笑，原来如此。
这时候更神奇的事情发生了，接下来上来了四个青年。我傻眼了，还不是刺猬？这时候已经十点多了呀，怎么还有一个暖场乐队？台上的贝斯手发话了，大家好，我们是PACALOLO乐队。我们也是来看刺猬的，我们要赶紧演完我们的四首歌，好请刺猬上台！台下的观众有点乱了，我自己就在骂，靠，搞什么飞机，明知道两个乐队做暖场嘉宾，还开始那么晚，傻逼！有女声喊着，快点！他们演出开始了，第一首歌叫做有的人到死都不能习惯，很悦耳，歌词写的也有意思。实际上，这几天我天天都在听这首歌，这首歌歌词写的很自然朴素，旋律的转折部分也很悦耳，我天天都在哼着。不过后面的三首歌就普通多了，口水多了。
四首歌演完下场，终于刺猬上台了。阿童木穿了白上衣花裙子黑靴子，烫卷的齐耳短发，看上去娇小可爱。赵子健格子长袖衬衫，瘦瘦高高的，头发和站片上的一模一样，打理的很凌乱，统统往前梳，遮住了他的眉眼。大家顿时炸了锅，情绪激动起来。他们开始调音，我邪恶的想着，阿童木穿裙子怎么打鼓啊？事后证明，她前面的鼓把她都挡了个严实，嘿嘿。
等到正式开始，我瞅了眼表，天，已经十一点了。我悲催的想着，今晚只能打车回去了，幸好有朋友陪着我，要不我可怎么办？
最神奇的事情发生了，他们的旋律一开始，身边的人就像疯了似的，开始跳起来。我傻傻的看着欢乐的人群，没有反应过来发生了什么事。刺猬的音乐听起来还是比较温和的，旋律好听，并不狂躁，怎么现场有这样的反应？我举起手里的手机录了一段。今天我看见某人把她看大乔小乔的照片发在网上，我无比后悔和想要，想要一台质量好的照相机，好好的拍几张照片，留作一个煽情的记忆，留作二逼青年的证据，留作若干年后打开记忆闸门的提示。不过这是后话了。话说现场的我被欢蹦乱跳的人群逼到了场子的边上，里面的男男女女从这跳到那儿，互相撞着，推着搡着，尽情发泄着体内的激情。我心里痒痒的很，左右看了看，没有认识我的人，我的朋友因为要抽烟还是觉得太闷，已经出去了。我闭上眼，问自己，你想不想去？你是真的想要这样做？于是，第二首歌旋律响起的时候，我果断的跳到了人群里去。
我今天专门带了隐形眼镜，我不就渴望这一刻么？上一次也是在这里看声音与玩具的演出。他们把很多老歌旋律做了改动，于是他们的歌迷就在下面不知所措的听着，人挤着人，静静的站着，听着。今天没有那么多人，虽然这里面的确很热很闷，但大家是这么疯狂，超出了我的想象。我把两只胳膊护在胸前，就这样冲了进去。男生的个子高我许多，块头也比我大很多，但我是这么渴望能够流汗和喘息，所以一点也没犹豫。我蹦着跳着，跳过来跳过去，从这头到那头，在跳跃中在音乐中，只有欢乐和释放，没有其他任何的压力和胶着。
四五首歌下来，我差不多精疲力尽了。朋友发来短信，说他在外面，买了水，渴了出去喝。我确实渴了，汗流浃背，我知道我的睫毛膏脱妆了，都粘在皮肤上。头发也都湿透了，闷的透不过气，压抑的不能呼吸。我跌跌撞撞走出去，朋友在那里喝着啤酒，跟周围的人聊天。见我出来了，递给我一瓶水，我咕咚咕咚一气喝完了。耳朵里尽是鼓的声音。不得不说，阿童木的鼓打的真是好，很稳很有力，怎么她刚才还是那么可爱的，打起来鼓来就这么范了呢，这么有控制力！我拉着朋友进去玩，很快又跳到人堆里了，朋友怕我被撞到受伤，我自己倒是毫无此念，心里想的是，真他妈的过瘾，以前和老公玩的时候，他怎么拉我我都不跳，我怎么那么傻！
这就是我的问题了。我从没那么容易的释放自己，接受别人。我自我保护的意识特别强，一般不会把自己置于可能会尴尬的境地。我在意的事情很多，所以我没有我老公那么纯粹，那么洒脱。我故意把朋友拉了进来，我看我自己到底是什么都放下了？后面的事情表明，我玩的很高兴，我没有想到自己是不是优雅美丽，甚至脸上的惨状也没有去清理。在这一刻，我愿意做一个傻瓜，做一个也许笨手笨脚，但非常真诚的跟随内心的人。人对别人真诚并不那么难，对自己真诚就不那么容易，尤其我这样自我期许极高，对自己深为不满的人。今晚我什么都没在乎，唯一做的事情就是流汗流汗，等白日梦蓝和亲爱的我想做你女朋友唱完，我几乎已经精疲力尽了，场子里的温度很高，大家身上都在冒烟和流汗，我觉得我再待下去肯定要憋死了，呼吸不上来，于是就带着朋友出去了。
在酒吧里的时候，我是全能的，我拥有整个世界，我随心所欲，无所畏惧。我什么也不担心，什么也不操心。可是一旦走到街上，要回家的时候，这一切都消失了，我又成了那个有着很强不安感的平凡姑娘，我身上的混子精神也消失了。那晚朋友帮忙拦了车，回到学校已经一点多了。这都是后话。
现在回忆起那种纯粹那种真诚，我依然心驰神往。今天中午，就是陪我去看演出的这位朋友，我和他发生了很严重的争吵。一个下午我都昏昏沉沉，淋着雨在紫竹院公园晃荡。最终我打电话道了歉，晚上一起吃饭，好像一切没有发生。
但实际上，这一个多星期里，发生了太多事情，太多龃龉，我的心已经被啃噬出一个一个的洞。今天所以才一语不合，就当众斥责朋友，被朋友无情的斥责回来。下午的难过，是因为我对“关系”处理的无力感，是因为我自己有太大的学习压力，已经不容许我再为这些事情分心，是因为，我的真诚而纯粹的时刻，真的就只有那么一瞬间。在不听音乐的这些日子里，我就只是一个老公不在身边的，脆弱而脾气很坏的大龄文艺装逼女青年。
我知道我必须得变得强大和独立，我必须不依靠某些外在的东西彰显出我的不同。我要这种不同和桀骜深深刻在骨子里。我要这种坚定和坚持充满我的身体的每一寸皮肤。我要我什么都不害怕，对自己的一切坦然面对，一点不感到不安和羞愧。我要我好好的做自己，使我的名字具有特殊的意义。
