诺诺门 扒衣门

走过这么些年,总会有太多的得与失。时常会想很多关于过去和未来,想的自己都不敢面对。我不清楚自己这样做是为什么。可是每当遇到一些事,我会选择沉默,因为我自己知道只有沉默才是最适合自己。原本我可以选择自己的未来是怎么样的,但是我当时没有选择,只是因为自己的没有勇气。想起来就觉得可笑,不就这么点事嘛,有什么勇气不勇气的呢。的确,我需要的生活是安耽的,平淡如水的。总是事与愿违。会抱怨生命的不公,会抱怨世间的人情世故太过复杂,给了现在的我毫无作为。或者换个角度来说,我真的不适合做这一行,因为身体力行的太多时候我总在思虑。很多的不安定因素。或许我只能做个平凡的上班者,就目前而言是的。我想我是自由的,奔放的。现在周遭的束缚几乎让我受不了。想逃离但————是没有勇气。

突发奇想的想重走一回我的青春,是不是北京青年看多了,深受影响了。青春,怎可以重走呢?不用试也知道那是不可能的事情啊。可是我还是像剧中的主角一样,有着那样的想法,深深埋藏在心里。不是没有想过实行,而是一旦实行,或许给自己给他人的伤害都是挺大的。所以并不是自己的唯唯诺诺,而是自己给自己找了一个华丽丽的借口,不想怎样了。如今的状态,我想要不了多久这个小宇宙一定会爆发。

走的累了,乏了,很想停下来休息一段时间。哪怕是睡一天的觉,我都觉得忒舒坦。可是现在的状态根本没有懒觉可以睡,更何况是睡一天的觉。其实有时候也都是很犯贱的,明明休息着吧,就是不会想到去睡觉,事情一件一件出来,然后一件一件完成。等忙完了跑完了,一天也就过去了。深夜,却是再度的失眠,陪伴你的只是惨淡的月光和稀释的星光。伫立在窗前,倚在玻璃上,会想。很多很多的往事会浮现在这一刹那。望着远方,虽然黑暗的前方看不出远近,但是心有所属的地方总能够让自己格外的清楚。曾经的浮尘生活,倒是怪想念的。只是再也回不去了而已。曾经的玩伴,也甚是挂牵,虽然有电话的联系,但是还是不复存在了。唯独那挂在天上的星和月,永恒的陪伴着每一个此刻孤独的人儿。其实孤独不可怕,也不会觉着说悲哀,“狂欢是一群人的孤独;孤独时一群人的狂欢”。享受的孤独和狂欢,都同样有着幸福的味道。祝你晚安。

夏日的晚上,总会觉得自己暂住的这个小岛确实不错。凉风习习,咸咸的海风吹着,往返的渔船舢板摇着号子,有的渐行渐远,有的渐行渐近。我想:前者是摇向孤独,后者是摇向狂欢。一直会在想:出海的人们会怎样排除那些在海上漂泊的寂寞?他们的伙食会是怎么样?他们会在空闲下来的时候,工友们一起打打牌,吹吹牛,说说自家的孩子如何成绩好,如何出息;偶尔也会亮亮喉,高歌几曲;在了无边际的洋面上,他们就是最可爱的人。每天早晨的第一抹朝霞,他们总会第一时间看见;每天的夕阳总是在他们收网的时候消失在远处的海平面上。

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在青春这个节骨眼上,因人而异的我们,总会有自己独特的看法和想法。所有的一切只是自己知道。疲倦的时候,我们会停下来听听自己的心里,因为它总是在我们累了乏了的时候会发出一种亢奋的声音,似乎在告诫着我们要听听自己的心。然后我们徒手停下来,随处找一地儿,安静的听着自己的心声。此时,看似安静的我们,总会在心里动起涟漪。这时候越是想忘掉的事它越会窜上心头,折磨自己。想着想着就哭了,哭的累了然后就想开了。每个人都有心酸的过去,只是有些人愿意诉说,有些人愿意倾听;相反有些人愿意自己埋藏在心底,没有人能够触碰。随着日子的过往,这些东西随着时间的推移而变得不起眼,但是还是存在。

  

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