祝你和你的内心戏百年好合 内心戏太足

最令你抓狂的那个人,往往不是男人,而是你最亲爱的好姐妹。恨不得甩手而去,懊悔、悲痛或者恼怒,恨不得咒骂一句这世界怎么有这么傻的女人。只有女人看到女人死心塌地准备撞南墙的时候,才会这般爱之深责之切。

如何才能拯救这些慷慨赴死的人呢?没有任何办法。她已经和自己的内心戏缠绵不休,沉浸在那样一种难以言喻的复杂心情中,要将全部的忠诚都敬献给自己的内心,是一种救赎,是一种供养。

在一个女人成长的过程中,很难免发生这样的执迷不悟。

将错觉当成直觉,将巧合当成缘分,将内心戏当成珍宝。然后义无反顾选择一个人一件事,不管全世界反对。只有这样,才是对自己的尽忠。

在过去很长久的岁月中,我和我的内心戏亲密无间。

在街头,大声对着那个人嚷:你就是不够爱我,你为什么不能爱我多一点。其实天知道,只是因为分手后,一个人孤独的坐着末班车回去,却又要假装温良贤淑不肯言说:其实,亲爱的,我多么希望你送我回来。

每个清晨起来,每个入睡之前,都在温习和内心的对手戏,辗转反侧,上演了无数戏码,直到某一个情绪崩溃的时刻来临。

在那些小小的内心戏里掩藏着一个女孩的脆弱、妒忌、市井、自卑、刻毒、怀疑,那些害怕聚集起来变成强大的一股邪念:缺失的安全感以及无法感觉满足的爱情。

每一个深深的执念背后,都是一场与内心戏的秘密恋情——无处言说,不能公开。亲近的人们无法懂得,为什么谁都能看明白的事实却能轻易蒙蔽你的眼睛?为什么用脚指头的智商就能想明白的事却能让你中邪?

我以及我身边的姑娘们,真心实意和自己的内心戏谈过一场长长久久的恋爱,比起和任何一个男人在一起的时间都要久。在自以为孤独的岁月里,只有它对我们不离不弃,以至于我们从来不曾思考它的存在是否已经太沉重了,变成了一个很难对它说拜拜的包袱。

那些个“我以为”、“我想”、“我觉得”,都是日日上演的常见戏码。

我以为那个男人是喜欢我的,结果他其实是不好意思拒绝。我想我的爱一定可以拯救这个男人,结果他更加肆意如故。我觉得我是那个最遇人不淑的,结果有个人让我发现那不过是小巫见大巫。

和内心戏无数难以启齿的挫败畸恋结束之后,才发现纵容那些戏码像滚雪球一样的发展下去,绝不是自爱,而是越来越绝望的孤独愚蠢。

为什么不能理直气壮说NO?为什么不能淡然说说你失望的那些小事到底是什么?为什么微不足道的我们找不到一个狠狠爱自己的人,然后就要在和内心戏的纵容热恋之下,走向失望和封闭。为什么不可以活的像真正的自己,而要把那个自己隐藏起来扮演自以为能做好的那个角色,尽管你认为那个角色更讨好更容易获得爱情。

祝你和你的内心戏百年好合 内心戏太足

直到有一天发现,那是一种莫大的反噬。

我们和内心争吵、角斗、嘲笑、咒骂、明枪暗箭,谁也无法说服自己,谁也不能主宰对方,想抛弃却无法抛弃。这种反噬,吞噬掉许多的真心、快乐、自然、美丽,没有办法走到最后。

但也只有错了,才知道如何能和那颗心一直爱下去——不是越保护越受伤,不是懦弱易碎,不是掩耳盗铃的天真模样。努力寻找到与内心之间的真爱,不离不弃,给予彼此安全感、安宁、自在。

当然,在那些个被朋友气的跳脚的时刻,我也会忍不住咆哮一句:祝你的你的内心戏百年好合。那是因为,没有人比我更希望看到你幸福。

  

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