爱华网最令你抓狂的那个人，往往不是男人，而是你最亲爱的好姐妹。恨不得甩手而去，懊悔、悲痛或者恼怒，恨不得咒骂一句这世界怎么有这么傻的女人。只有女人看到女人死心塌地准备撞南墙的时候，才会这般爱之深责之切。
如何才能拯救这些慷慨赴死的人呢？没有任何办法。她已经和自己的内心戏缠绵不休，沉浸在那样一种难以言喻的复杂心情中，要将全部的忠诚都敬献给自己的内心，是一种救赎，是一种供养。
在一个女人成长的过程中，很难免发生这样的执迷不悟。
将错觉当成直觉，将巧合当成缘分，将内心戏当成珍宝。然后义无反顾选择一个人一件事，不管全世界反对。只有这样，才是对自己的尽忠。
在过去很长久的岁月中，我和我的内心戏亲密无间。
在街头，大声对着那个人嚷：你就是不够爱我，你为什么不能爱我多一点。其实天知道，只是因为分手后，一个人孤独的坐着末班车回去，却又要假装温良贤淑不肯言说：其实，亲爱的，我多么希望你送我回来。
每个清晨起来，每个入睡之前，都在温习和内心的对手戏，辗转反侧，上演了无数戏码，直到某一个情绪崩溃的时刻来临。
在那些小小的内心戏里掩藏着一个女孩的脆弱、妒忌、市井、自卑、刻毒、怀疑，那些害怕聚集起来变成强大的一股邪念：缺失的安全感以及无法感觉满足的爱情。
每一个深深的执念背后，都是一场与内心戏的秘密恋情——无处言说，不能公开。亲近的人们无法懂得，为什么谁都能看明白的事实却能轻易蒙蔽你的眼睛？为什么用脚指头的智商就能想明白的事却能让你中邪？
我以及我身边的姑娘们，真心实意和自己的内心戏谈过一场长长久久的恋爱，比起和任何一个男人在一起的时间都要久。在自以为孤独的岁月里，只有它对我们不离不弃，以至于我们从来不曾思考它的存在是否已经太沉重了，变成了一个很难对它说拜拜的包袱。
那些个“我以为”、“我想”、“我觉得”，都是日日上演的常见戏码。
我以为那个男人是喜欢我的，结果他其实是不好意思拒绝。我想我的爱一定可以拯救这个男人，结果他更加肆意如故。我觉得我是那个最遇人不淑的，结果有个人让我发现那不过是小巫见大巫。
和内心戏无数难以启齿的挫败畸恋结束之后，才发现纵容那些戏码像滚雪球一样的发展下去，绝不是自爱，而是越来越绝望的孤独愚蠢。
为什么不能理直气壮说NO？为什么不能淡然说说你失望的那些小事到底是什么？为什么微不足道的我们找不到一个狠狠爱自己的人，然后就要在和内心戏的纵容热恋之下，走向失望和封闭。为什么不可以活的像真正的自己，而要把那个自己隐藏起来扮演自以为能做好的那个角色，尽管你认为那个角色更讨好更容易获得爱情。
直到有一天发现，那是一种莫大的反噬。
我们和内心争吵、角斗、嘲笑、咒骂、明枪暗箭，谁也无法说服自己，谁也不能主宰对方，想抛弃却无法抛弃。这种反噬，吞噬掉许多的真心、快乐、自然、美丽，没有办法走到最后。
但也只有错了，才知道如何能和那颗心一直爱下去——不是越保护越受伤，不是懦弱易碎，不是掩耳盗铃的天真模样。努力寻找到与内心之间的真爱，不离不弃，给予彼此安全感、安宁、自在。
当然，在那些个被朋友气的跳脚的时刻，我也会忍不住咆哮一句：祝你的你的内心戏百年好合。那是因为，没有人比我更希望看到你幸福。
