爱华网故事的开始总是发生在冬天也止于冬天有时候想念回忆会让人结冰冷到心里。
北京连着下了两天的雪天气预报说明天还会继续并且伴有浓雾这样的天气让人觉得无路可去除了安静地听歌发着呆做什么都不好。
我对冬天没有好印象冷的天气需要穿很多衣服层层叠叠让人裹得像一团洋葱我是一个怕麻烦又怕冷的人零下的气温和狂暴的西北风都让我反感我对冬天唯一温暖的记忆是有个人为了和我多呆一会儿从学校陪我走回家最寒冷的记忆也是冬天我一个人拿着买好的圣诞节礼物在车站等了他一个多小时不敢放包里怕碰坏了就那么一直等到心都凉了然后他来了又匆匆走了剩下我一个人。
我常常介意对方的初恋羡慕嫉妒让人发狂因为那是一个我一辈子都不能超越也无法替代的人我甚至觉得她得到的爱永远都是最纯粹最刻骨铭心的爱情里人总是失去理智自私霸道占有是永恒的主旋律时过境迁当初的感情早已变了味道令人怀念和伤感的只是当时勇于付出的自己以及单纯的那段时光而现在想到我的初恋也被对方这样仇视着突然觉得释然让人感慨爱情真是一个循环的怪圈啊。
7年来我陆陆续续换了好几个博客有一个专门为了他开设如今忘了用户名和密码变成了一个只可欣赏玩味的摆设还有一个跟了我最久那里记录了我最青涩的校园时代到现在却一篇博文不剩都源于自己爱删除的癖好在每段时光的终结我都会把它们丢进垃圾箱认为那是已经不需要回忆的过去了如今马上要宣告毕业的我在2012世界末日之前坐在电脑桌前翻着一页页空白的博客心里装满了苍凉。
最近要忙的事情好多考试论文找工作每一件都是大事大四的生活虽然悠闲但是精神上的负担是不能比拟的沉重得让人喘不过气仔细想想其实不管怎样我都能顺利毕业也会找到工作只是现在的自己很想拼一拼去把前三年荒废的时间追回来于是学霸模式迅速开启变成了学习狂人但是偶尔也会有罢工的时候譬如今天没有心情看书烦躁的时候我喜欢抠手上的倒刺5天5个指节已经失去了表皮冒出了血丝我真是一个专一的人每天只对一根手指认真或许烦躁的时候人更容易变得敏感和神经质最近我太喜欢口是心非性格里别扭的一面完全展现出来。
想念在第一天最汹涌第二天决定不再让思念吞噬自己第三天趋于平稳第四天忙的连喝水都忘记第五天我觉得我可以不靠你生活了我这人最怕的是对方反复的决定就像坐着升降机我尤其害怕从高空坠落的感觉可能我太怕让心受伤了所有微小的细节都被我前推后想于是我把每一件可能会让我失望的事都做了最坏的打算甚至直接狠心替你做决定我觉得我有鸵鸟病。
刚刚挂了电话心里想的是我还想和你再聊一会儿这句话卡在嗓子里怎么也出不来我总是过于小心翼翼我认为这时你是根本不需要我的两边都要照顾和我讲话变成一种负累我不知道这种思想是怎么深植于我的大脑的有时我甚至认为这种想法毫无根据它让我很累。
夜晚总是这么安静我只想沉默不说话。
晚安。
