爱华网我已经习惯了一个人的生活，但却对孤独有着轻微的恐惧。的确，一个人的生活有它的好处，也同时存在着不好的方面。好的在于自己可以无拘无束，想做什么就做什么，仿佛整个世界都属于自己，每月开销少了，烦恼也少了。不好的却有时感觉孤独和寂寞，身边连个好朋友也没有，有时候想说话都不知道对谁说，因此所有的话都仿佛要永久地压在心里。
有时，一个人的生活并没那么精彩，毕竟人是群居动物，而我却仿佛与整个世界脱节，仿佛自己不属于这个世界一样。有很多很多的话想说，却只能和自己说。也因此，开通了博客，把所有所有的一切都用文字写下来，在一个没有人认识的角落里，在一个没人看的到的地方写下自己的点点滴滴。不喜欢写日记，因为经常用电脑，想想还是用博客的好。
也许我是一个很失败很失败的人，虽然自己相貌蛮不错的，家里条件也还好，不过也只是安慰下自己而已，因为不甘心，但不甘心也没用 ，毕竟，也许我真的很失败，没人会比我更失败了吧。上个大学，都大三了，连一个好朋友都没有，恋爱屡次失败，学业虽然没挂过课，但也勉强及格，有时候觉得这辈子很失败很失败，真希望爸爸妈妈没有生我，因为有时候真的很痛苦，但每次都会用最后的安慰激励着自己，也许以后会好起来。
记得无论是小学，初中，高中时候，身边都有很多很多的好朋友，在一起也很开心。接着高考后家里给我选了个我那时不晓得而现在却非常厌恶的专业，班里几乎都是农村孩子，我不是看不起从村孩子，而是因为我和他们生活方式等各方面很不同，玩不到一起去，我承认这是我的问题，是我不好，但我却改变不了。大一时候一进学校，对大学充满了幻想和希望，因为稍有关系，而且相貌也还行，进了学生会，在里面认识了一个异性，接着就经常在一起，为了和她在一起，我连自己之后认识的一个很喜欢我，我也蛮喜欢并适合在一起的女生都选择了放弃。但她后来并没我想象的那么好，因为她也是因为我相貌和条件才想和我好的，她不会关心我，也不会给我发短信，我那时蛮想和她在一起的，而随着时间的证明，她只是为了一些物质和面子才和我在一起，我蛮伤心的，我很关心她，而她永远在忙自己的事，对我不闻不问的，最后我还问了她，她实话实说地告诉我她会把自己的事放在第一位。于是没在一起。越后来我感觉很后悔当初的那个选择。
因为在学生会难免会总见面，一个方面是不想见到她，一个方面是不知道如何面对那个被我放弃的女生，再加上在宿舍住很不方便（我有两个个坏习惯，一个是每天早上起来要洗头，吹头发，另一个是比较喜欢安静），因此只好选择出去住，开始时租了一个合租形式的单间，那时大一，另外几个房间都是大三左右的，很想认识他们，但有个女生觉得不方便，有时感觉她不太喜欢见到我，另外一个和男朋友一起住的姐姐倒是蛮喜欢我的，经常会帮我，每次见面她总会给我很美的笑容，我一直很感激她。我那时喜欢坐在窗边看书学习，把窗户全打开，因为阳光和微风，过了一周左右才发现对面楼上的一个女生经常会看我，注意我，我是有一次抬头才看到的。后来认识了，她比我大一岁，准备在一起时，却发现她刚和男友分手不久，我们在一起玩时，她每次都要提她前男友，因为她家境是农村的，条件不好，所以我也尽量在经济上帮助她，往后的日子里问题接连不断，她经常没钱了，她继续谈她前男友，一切一切让我很累很累的问题接连不断，后来家里还警告我不许交农村的女生当女友，我开始反对他们的观点，后来才明白一些道理。虽然没有过任何亲密的行为，但还是怕她经济上问题太严重，离开时给她留了几百块钱，那时月底，自己也没什么钱了，只好管同学借了，自己下个月少点就少点。后来也知道了她没有难过过......之后我也在准备考试，一心精力放到学业上，最后考的不错，大一一年拿了500元的奖学金，大一结束。
大二，重租了个房子，不是合租形式的，离上课楼走路10分钟以内，自己单拉了网线，每月租房和宽带4M一共600元左右，还好可以接受。大二一年应该算自己真正和同学之间脱轨的一年。因为发小的拉扯我玩WOW，就宅着玩魔兽世界，后来学业上欠了，自己是那种很在乎学业的人，每次交作业如果没写去抄了，就会无比罪孽感，无比后悔没好好学习，竟然为了玩网游，经常逃课和不写作业，半学期过去了，实在受不了这样颓废，立马把那游戏删了，帐号也删了，因为愧疚感已经太大，无法忍受，之后一心补学业欠缺，每天除了吃饭睡觉就是搞学习，考试后，还好没挂，之前吓的半死，呵呵。同时快考试前在网上认识了一个大我三岁的姐姐，因为在同一城市，离的不远，后来真正认识了，她很漂亮，因为自己蛮帅的，可能迷到她了，结果后来在一起了，我觉得我做的很体贴，很关心，有时候觉得自己像小贝一样够体贴，五个月后正式分手，原因是交往了两个多月后她除了和我交往外后来还和别的男人在交往，我那时不知道，只觉得她可以一周不主动给我一条短信，一个电话，我每天给她短信，她总不回我，给她打电话，要么不接，要么告诉我，她正在上班，开会。我借着信任她，直到慢慢被她冷淡到伤心的地步，记得那时情人节，因为我是学生，再怎么富也富不到哪里去，还是节俭地省下了钱情人节时送她了一条很漂亮的项链，送她了一大把玫瑰，带她出去玩了一天，我很想做个很棒很棒的男友。后来才看到她脖子上带着不是自己送给她的项链，手指带着不是自己送的戒指，我也随意笑了笑表示无所谓，也许没什么大不了。后来就是她不断地冷淡我，即使我想做的更好，也不断被冷淡。直到有一天夜晚给她发了条很爱意的短信，她依然没回我，我仍在笑着告诉自己也许她睡了，其实我那时在骗自己而已，每天给她短信她都不回我，一周回我的短信可以用个位数来数出来，一条主动的短信和电话都没有，我打开电脑想看看她的QQ空间，因为以前她没告诉我密码，她让我自己猜，我输入了几次都错误，最后输入了个和她设置的问题一模一样的几个字，结果进去了，里面少量的暧昧话，我一笑而过，看到她的博客地址，点进去看了后，那晚我第一次因为一个女人流了泪，一晚没睡，最后给她短信告诉她分手吧，她背着我和一个大款好了。我真的成了小贝，觉得自己很可怜，那么那么爱一个人，最后换来的是什么?换来的是伤痕累累和万分的痛苦而已。一个月后她想和我和好，却没说一句对不起或愧疚的话，那时我想原谅她却做不到了，我累了，真的累了，面对一个不爱我的女人，并将我伤害，且毫无愧疚和歉意的找我和好，我无法再谅解她，也许正如小贝说的那样：“海藻，我已经不爱你了。”
因为被伤后，自己一直选择了一个人过，时间是最好的疗伤药。但一个人过久了，也会上瘾，成为了一种习惯，也许是一个不好的习惯。后来几乎随时间流逝，很少去再想到她，那个最伤我的人。更多会回忆到自己高中时候比我大五岁的女人，她那时很喜欢我，喜欢了我两年，我最后选择了放弃，我只知道虽然她不漂亮，但却是一个很痴情和很可爱的女人，我高中时很想和她在一起，却下不了决心，因为我怕，我担心如果以后有一天分手，会耽误她的青春，我怕毁掉她的青春，怕她那么那么喜欢我，甚至称得上爱，怕以后有一天万一伤害了她。回忆起来觉得那时选择是错误的吧?何必考虑那么多，不想伤害她，就永远不要放手。
大三时候，才真正的成熟。只是一个人生活久了，难免偶尔会孤独，不过还好，一切都习惯了，只想搞好学业事业，感情上以后总有一天也会有，没人喜欢我，我就喜欢自己，大不了我一个人过一辈子。虽然身边没什么朋友，但我还有和我龙凤胎的妹妹，她现在在西班牙上学，经常和我QQ聊天视频，还有我在学校里认识的一个很值得交朋友的伪娘，他人不错，记得上周我去国贸买衣服，觉得一个人去比较独特，不太好，就拉她一起去，搞的街上人和商场里的人以为我和他搞同性恋，别人的眼光弄的我比较尴尬，不过也一笑而过，随他们怎么看，一来我又不是同性恋，二来伪娘同志人很好，是个很值得深交的哥们，不过上周四他过生日要我去参加，因为我有课老师要点名，我就没去，短信通知了他，不知道他生气了没，改天得请他吃饭。
不知道怎么写的，本来想写篇一个人生活成为习惯，却写成了自传。。。算了，无所谓了。本来今天心理有些不舒服，写了这么多，发泄完毕，以后这里就是属于我的世界，是一个男人的“心灵避风港”。
