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十年之约
刘德华是我的初恋情人。
这段爱恋至今让我刻骨铭心。除了他是我正式交往的第一个男朋友；而中间还横隔了众多的阻碍，从媒体的追逐到他众多的影迷，都是我俩沉重的负担；随着刘德华走红、成名，我感到我为爱所付出的沉痛代价。我和刘德华原来只是谈一场平凡人与平凡人的恋爱，却因中间横隔了很多想要拥有他的歌迷和观众，共同来考验这一段爱情，为了验证彼此的爱，我们的青春消耗在这场甜蜜而痛苦的折磨当中。
我时常在想，刘德华为什么能轻易走进我的心？
我自小成长在一个单亲家庭，父亲是个人人敬重的学者，他平时工作忙碌，没有太多时间照料我，从小，我就在自我封闭的世界中，对着爸爸高高的书柜，抱着格林童话、琼瑶的爱情小说、张爱玲和李敖的书，徜徉在文字的世界里筑梦。有时骑着脚踏车到外婆家，一个人在后院里，望着蓝天中的云朵，在脑海中勾勒出一张张不同的脸谱，编写着不同的故事。爱幻想的我，从小就梦想我的白马王子应该要长得高高瘦瘦、腿长长的，潇洒而斯文，有着自信聪明的笑容。而自己呢？正是格林童话里那位住在高塔的--寂寞小公主，留着一头长及塔底的长头发，不知塔外的世界，直到有一天，一个男孩攀沿着长发，进入了塔中，也进入了她的世界……
在刘德华之前，也有男生屡次试着想踏入我的世界，掳获我的心，可是他们都被我拒绝了。而个子普通、有着一张稚气娃娃脸的刘德华，外形并非我心目中的白马王子，但他的可爱与聪明，却渐渐地打开了我紧闭的心扉。
我遇到他以后，才开始伸出头往外探索象牙塔外的世界，我和一般少女一样，曾怀抱着美丽的爱情梦。
想不到的是，“爱”字中间隔了千山万水，这么小一丁点的愿望，都显得遥不可及。因为爱上他，我必须被迫加速面对现实世界的汹涌波涛；外界急遽的变化，对我和他而言，随时随地都是艰苦的挑战。
我们第一次相遇到相知，他才二十一岁，我也才二十岁，我们都一样渴望有一个属于自己的家，筑一个属于自己温暖的巢，为了建构他的理想中的王国，属于他的我势必要有心理准备，要成为一个苦守寒窑、坚守爱情的女人。
如果刘德华是一个普通的男孩，他一定会是一位好情人，他渴望自己能用生命编写动人的爱情故事，留下永恒爱的传说，但为了专心于事业，又深恐捉不住爱情的他，在认识我之前，曾失恋一次。他伤感地告诉我，他的女友曾经等待他，等待他功成名就，但最后却嫁给了他最要好的朋友，失恋的苦涩，令他对爱情失望。受过伤害的他，曾经情绪激动地，一而再、再而三地要我信守永不离开他的誓言。
他一次又一次地说：“以后碰到什么问题，你都不可以离开我！”
有一两次他很慎重地对我说：“如果有一天我们真的不幸分手，十年后彼此没有男女朋友，我们可不可再在一起？”
我当时对他提的疯狂点子，笑不可抑，因为我那时从不认为我俩会分手，也觉得他真是浪漫到疯狂了，不过，我依然深受感动，慎重地承诺他一句：“好！”
我记得他说过的那句话，也记得我曾答应他的这句话。
时间的河慢慢地流过，时空没有改变我对他的承诺，我陶醉在两人海誓山盟的诺言中过日子。我领悟到恨一个人，是对自己最残酷的极刑，骗自己是天下最愚蠢不可原谅的行为，将自己的心筑了一间牢房，没有比这对自己更残忍的了。分手后，我消沉地埋葬自己。事业方面工作不断，对于台湾电视圈的邀约，我尽力配合来打发日子，只是心灵上已经对人生没有太大的渴望，那时候和我一起同住的妹妹有几次看不过去，直接对着我说：“你要不然就去死，要不然就去出家做尼姑，我看不下去你这种活死人的生活！”我依然充耳不闻，无动于衷，现在回想起来，我那时候应该是得了轻微的忧郁症，只是自己没察觉罢了！
耐人寻味的是，这段时间刘德华曾经透过朋友以及我的远房表妹释出他个人最直接的联络方式，只是，阴错阳差，我并不知道他有这样的举动，我们的联系管道一直没有接上，然而，就在我们认识后的第十年，我们却又奇迹式地联络上了。
“难道命运真注定我们有十年之约？”都快十年了，我一直不敢碰触这个无法结痂的伤口。
时光快速地流转，刘德华已是许许多多影迷簇拥的国际天王巨星，而我呢？封闭了许久，突然觉得造化是那么地捉弄人，自己就像是金庸书中的小龙女，像是为了心爱的人中了情花毒，躲藏在忘情谷中十年，完全与世隔绝，不问人间世事，而今，我甚至已经不知要如何离开那幽闭的心牢了。
想到我们曾有的约定，我还真有点恍如隔世的错觉，到了最后，我辗转拿到了他试图想要我联络他的那个号码，却迟迟没有勇气打那个电话，依我倔强好强的个性来看，我也绝不会主动打那个电话。
手表情缘
“一生一世的过去，你一点一滴的遗弃。
也许分开不容易，也许相亲相爱不可以。
痛苦痛悲痛心痛恨痛失去你。……
只好等在来生里，再踏上彼此故事的开始。
偶尔翻起了日记，翻起了你我之间的故事。
一段一段的回忆，回忆已经没有意义。”
刘德华的唱片主题曲《来生缘》的ＭＶ中，女主角关之琳送给了男主角刘德华一只手表，男的在奔跑时，表掉在地上碎了。巧合的是，我和刘德华当年的情缘，也是从一只手表开始的。
从他要我带他到西门町买手表开始，刘德华常常有很多买东西的理由要我陪着他，他在台北买的第一只手表，是我送他的。从第一天见面开始，他就用心地想着如何才能走进我的世界。
那时《来生缘》正频频在媒体宣传，一位同时非常喜欢刘德华和我的歌迷好心地将专辑和他所出的自传书送给我，硬生生地将我拉回现实的世界。看到唱片封面以及书中的照片，他身上穿的那件毛衣，我也有同款样式的毛衣（是他八年前送我的情侣装），记忆似乎一下子把时空拉回到我们初相识的年代，我的心不自觉开始颤抖；听到发自他情感中熟悉的歌声，似乎挥之不去，在我耳边流窜、徘徊，我的头整个就像被魔音穿脑般，几乎要崩溃了。
走在街上，几乎所有的唱片行都播放着《来生缘》的旋律“总是找不到回忆找不到曾被遗忘的真实……”时，我几几乎乎要崩溃了，我躲在家里，不吃，不喝，不言，不语，也不能睡。
那时听到他专辑，他歌词中的含意，如此这般的折磨，让我日渐消瘦，不消几天，就瘦了好几公斤，到最后我身心虚弱得连踏出家门的勇气也没有了。
我虽然不出门，朋友们还是会捎来有关他的消息。
比较了解我的老友杨岱青，得知我表妹交给我刘德华的电话；也知道这些年来，我一直没有办法走出爱情的阴影。她目睹我为爱所受的苦难，知道我把自己锁在心牢里面一直走不出来；如果不和他见上一面，我这一生为他中的“情花毒”恐怕永远都不会解除。她看出我的犹疑和彷徨，在冲动之下，一把抢过我的手提电话，我来不及阻止，她已经照着号码拨电话到香港给他。
“我是杨岱青，冬冬在我旁边，你要和她说话吗？”
杨岱青把电话塞到我手里，我只好把电话接过来听，还是老习惯，他说：“你挂掉，我拨过来。”
我说没关系，就拿着电话和他谈了起来，倾谈别离后这些年的心情。
他的声音，还是那么地熟悉。我告诉他我直到最近才从表妹那边得到他的电话号码，刘德华听到我的解释，有点惊讶，只听见他恨恨地说：“给你表妹电话号码，那是两年前的事了。”他一字一句中有股恼怒，令我一下不知从何说起，对呀！时间又耽误我们了。
他旋即恢复了温柔，一句句关心地问：“你有男朋友吗？”
“没有。”我回答。
“为什么没有？”
“大概是没碰到吧！”我又问：“那你呢？”
他平静地回答说：“没有。”
倏然间声调变非常激动：“杂志上写大马的朱丽倩是假的，是他们乱写，都是造假的……”
我和外界的讯息多少有些隔阂，也不清楚他到底所指的是什么报导，只感觉到他的语气有点失控。电话中的对话，彼此觉得熟悉又疏离，让我不太能适应，但是这一通电话，还是把我们多年相隔的距离一下拉近了很多。
十年来我心境上的改变也不小，令我对爱情有了更宽容的看法，所以我坦然对他说：“你的‘毛衣’我看见了。我以为我很了解你，其实我并不是很了解你。”我说这句话的原意是指，我原以为你是个无情的人，想不到你还那么有情，那么多年的毛衣你还在专辑中穿着，让我很感动。
想不到为了这句话，我们在电话中开始起了摩擦。
我其实是想告诉他，我原以为自己很了解他，原来自己错了，对他一直不够体谅。也许我表达的不够清楚，却不小心触犯了他，突然他情绪急转弯，大声回说：“不！最了解我的就是你！我最爱的就是我自己！”我感到很震撼，这句话是我们几年前要分手时我对他说的话，他竟在无痕的岁月中牢牢记了近十年。他又在电话另一端继续说：“情歌都是一样的，我要它怎么样就怎么样！我的电影，我要它怎么样就怎么样！”
我对他起伏的情绪有些手足无措，但还是按捺自己的不平转移话题，继续讲着电话，一直聊到手机没电了，他约定第二天打电话来。
第二天开始，他几乎天天打电话给我。他的电话内容还是和几年前一样，报告他的每天行踪，例如在哪里拍戏啦，正在做什么啦等细微末节的事情。在话语间，我感觉我们好像又回到从前相爱的日子。
直到他说，今年×月×日我在洛杉矶演唱，如果你有去看你妈妈，顺便去看我的演唱会好吗？
我答应了他。
一个月后，我横越千万里，专程为他飞到洛杉矶。
但又害怕被刘德华的影迷发现，没有勇气混到他的演唱会现场。
我临阵逃脱了。
一再问自己，为什么？我试着为自己找千百个理由。十年之约，我到最后还是怯步了。
随着刘德华快速翻红，我从香港躲到台湾，又躲到美国，这些年来有关刘德华的讯息，像幽灵一般随时在我身边萦绕，没有一刻离开过我。
我每天听到的总是他的歌；转电视时，看到的又是他的访问，他的电影，他无时无刻不出现在我的身边，我蒙着棉被，不听、不看、不出门也躲不掉他存在的事实，我有一帮子朋友总会有心无心透露有关他的讯息，令我感觉他似乎离我这么的近，仿佛随手可以触摸到他；然而他又偏偏像是天边的星星，那么地遥不可及。夹在爱与恨复杂的情绪中，除了想念，还是想念，在即将面对面的那一刻，我迟疑了。
飞洛杉矶的前一个多月我反复地思考、犹豫、害怕，究竟要不要赴这个约会？我在临上飞机的那一刻，还在犹豫。
我害怕分手这么多年，他已变成完全陌生的另一个人。隔着那么遥远的时空，既熟悉又陌生的他，我要怎么去适应？这么多年来的时空差距，要如何弥补？面对影迷，我是不是还要躲？我又能躲到哪里去？……想到种种难解的问题，复杂的情绪又封闭我渴望见他的心，我呈现自我一贯的自闭状态来逃避，这也是外界一直认为我很神秘，飘忽不定（演几部戏就消失不见了，过一阵子就出来演一演，然后又不见人影）的原因。
我在出发前，还是不能肯定到底要不要去美国。一再问自己：“十年了，十年等待的苦都熬过了，再一次面对无法掌握的未来，究竟是对，还是错，还是要继续鸵鸟下去？”。想着，想着脑子里装满了思念，双脚却异常沉重，寸步难行。
了解我对刘德华这段情付出很深的香港好友Ｔ先生，气我的退缩和不敢面对现实的恐惧。他气急败坏地骂我：“冬冬，你这个没有种的人！你不敢面对对方，连自己的感觉都不能面对，你连对自己都不能好一点，你答应我一定要去洛杉矶，你对你自己好一点吧！你爱你自己，就应该去，勇敢地面对自己一次吧！”
挚友的一番话，像一波波强大的海啸，逼使我不得不往前走。终于，到了洛杉矶后，妈妈去了演唱会，我却像埋在沙堆里的鸵鸟，盖着棉被躲在洛杉矶的家里睡大头觉。
我知道刘德华演唱会完毕，将会马不停蹄就要赶到下一站，我人到了洛杉矶，还是选择躲避他，我自己骗自己，找了千般原因、万般理由；怕刘德华的影迷会发现，怕人家会认得我的脸，怕会引起轩然大波……我重复告诉自己，不去是对的，不去是正确的。
昏昏沉沉，似睡似醒。
也不知道过了多久。
睡梦中，仿佛听到外面孩子嬉闹追逐的笑声，笑浪声一阵阵，好一阵子不曾间断。矇胧中正奇怪，已经是深夜十二点多了，一向平静的住家，大半夜里为什么突然有小孩在戏耍？
然后听到妈妈敲门的声音，她兴奋地喊着：“华仔来了。”“华仔来了，在地下一楼的车库。”
我听到妈妈的声音，想起门外小孩的叫闹，原以为只是在寂静的夜听到没由来的喧哗声。原来这些声音是追逐刘德华的ＦＡＮＳ，从演唱会一直追到庆功会结束还不作罢，追着刘德华在我家四周一圈圈地打转。
刘德华为了甩开影迷，在我家附近兜了好几转圈子，始终下不了车；最后刘德华用了一招调虎离山计，叫保镖去我家前门按铃，叫我妈打开后车库的门，让他的车子进去，然后刘德华火速在车库下车，他的保镖再以极快的速度把车子开出去，让影迷误以为刘德华人还在车子上，再由保镖快速将车驶离，引开疯狂追逐的影迷。
刘德华一进门就急着问妈妈：“冬冬呢？”平常对长辈很有礼貌的他，顾不得再问候妈妈，确知我在楼上，他毫不思考，就朝着楼梯三步并做两步往上跑，咚咚地直冲上楼。
刘德华就站在我房门口
我毫无心理准备，正在半梦半醒之间，我披头散发地躺在床上，听到我妈妈的声音，知道他来了，内心一阵慌乱，先整理整理头发，还是先整理衣服？皮肤会不会很苍白？要不要上妆？心里七上八下慌乱成一团。我手忙脚乱地换掉身上的睡衣，随手捉起一件粉肤色的针织上衣及黑色紧身裤套上。人还迷迷糊糊未清醒，还想去浴室好好打理一番，急忙拉开房门，顿时，我吓了一跳，差点和站在门口的刘德华撞个正着。
魂牵梦萦的人就站在房门口，我却一下子不知如何是好，想摆出微笑的表情，又觉得僵硬得笑不出来。
他演唱会结束，参加庆功宴后，快速地换穿了一套运动衫，我看见他连脸上的浓妆都来不及卸，头发上还沾着炫亮的金粉，就赶来我家，满脸写着迫切想看见我的渴望。
刘德华，还是那么令人动容的小男生。他还是老习惯，就算永远只剩两三个小时，他还是会赶来见我。
这不是戏剧，是真实的情境，但却真的发生在我们的身上。我只觉得心很痛，重相逢又仿佛在梦中，这个梦真实又清晰得可怕，为什么是我？又为什么要发生在我身上？这一刻可是真的？我一遍遍地问我自己，深怕一不小心这般梦境就会忽然消失。
这一刻，我俩如同置身在阵阵漩涡当中，但眼中的世界是静止的，只看到彼此。
我压抑着自己激动的情绪，不敢触碰内心真正的感觉。
妈妈请他和我到主卧室聊天，那是家中最宽敞也是最隐密的房间
我们两个并排坐在床沿，似熟悉又陌生，见面的第一句，有一丝丝尴尬，更多的是关怀，我淡淡地开了口，尽量像是与好久不见的老友说话的语气：“你现在住在哪里？”
“加多利山道。”刘德华说这话时毫无架子。
我笑了。他终于实现了他多年前的梦想，住进他梦想已久的理想住宅区。
“听说你戒烟了。”实在一时找不到其他话题，我想到报上曾看到有关他的讯息。
“嗯，戒烟了。”他说。
“肚子饿不饿？家里有红烧牛肉。”我问。
“我戒吃牛肉了。”
对白有点冷，两人的心却是滚烫的。这时，刘德华突然发现我手上戴着他十年前送我的金手链，眼神中有种极为复杂、惊喜的表情，他瞪大眼凝视了我的手好久、好久，那眼神像要穿透我的手一般，闪着激动的火光。
我下意识地移动了一下我的手，继续聊着他的话题。我们谈得很开心，他约我到下一站的加拿大演唱会见面，我也欣然答应赴约。
妈妈拿了梨子请他吃，他立刻接手，温柔地说：“我来削，不能分梨。”
他还是和以前一样的细心，他一刀、一刀，很仔细地把长长梨皮，一刀不断地削下来。看到梨皮一圈圈连着没有断，他紧张的情绪才放松，兴奋地露出欣慰的笑容。
“给你吃！”
我说：“不要光给我吃，你也吃一半吧！”
他很快速地拒绝：“不要，不能分梨（离）。”
时间滴答、滴答，不知不觉已凌晨四点，我和他沉溺在属于我们的二人世界，在楼下的保镖再三催促，他必须要赶飞机到下一站的演唱会了。迫不得已他站起来要下楼了，我们彼此对望片刻，在这清晨时分，四周突然静得连一根针掉下去的声音都听得见，冰冷的空气透着窒息的伤感。
我压抑的情感突然决堤，这一刹那我突然勇敢起来，是的，我要这一刻成为永恒，我要抓住这一刻，让它变成真实的，哪怕是几秒钟也好。
我们两人视线都无法离开对方，触电般震慑住了。多少日子的思念，如潮水般涌上来，长久的相思转化成澎湃的热情，促使我们紧紧地拥抱在一起，几乎好像有一世纪那么长久，好深、好深的想念，好浓、好浓想亲近对方的渴望，全都涌现了出来。
我们俩天雷勾动地火般，突然紧紧地相拥，拥抱得两人都喘不过气来。两张热吻的唇，紧紧地纠缠着，舌尖感觉到咸咸的泪水，感觉好苦、好苦。我由上往下啃噬着他的脸颊……再到脖子，顷刻之间，已经分不清是他的泪水，还是我的泪水。四周安静得只听到两人急促的呼吸声及心跳声，好深、好深的无奈，好沉重、好沉重的痛，此刻多么希望黎明不要来。
激情无法令时间停留，终就听到了妈妈敲门提醒声：“要赶早上七点的飞机，快来不及了。”
我们还是必须理性地接受这一刻。《天各一方》这首歌，我非常喜欢它，但里面有一句歌词，我始终不懂，也不认同：“激情抓在手里，会化为灰烬。反而藏在心底，可以历久常新。其实我就应该保存住一份渴望希冀，令我相信：世上有一种幸福垂手可得，却永远又在掌握之外。”直到洛杉矶重逢后，我终于懂了。为了掩饰慌张的情绪，送他下楼时，我和刘德华的随行保镖礼貌性地寒暄两句，谢谢他们不辞辛苦，这么晚还在楼下等候，不料，他的“天王刘德华”的模样突然跑出来了，竟然勃然大怒突然变脸，大喊一声“走了！”接着就往门外走，态度和我在楼上相见的刘德华简直判若两人。
他看到我和保镖聊天，竟然把不开心全写在脸上，完全变了个人。
妈妈看他一会儿和我说得好好的，一会儿语气和气氛不对了。在他离开前，妈妈追到门边，很慎重地说：“你不要再把你们的爱情故事拿来唱了，冬冬连门都不敢出，这样叫冬冬怎么样过得下去？”
刘德华很慎重地看着妈妈，答应妈妈：“好。Ａｕｎｔ，我答应你！”
对我来说，渡过情关就如同孤苦一人，被抛在茫茫大海中漂流，那是种面对不可知未来的惧怕，使我常常关闭自己的心，用一张冷陌的脸孔，面对外界的好奇和窥探。
爱人有时也是一个很艰巨的人性课题。我们从来没有学过如何爱一个人，当我懂得用心灵去爱人的时候，已和岁月打过一场无情的战争。
我常常一个人面对情海的汹涌波浪，历经一次又一次未知的风险。我一个人孤单面对时，只能躲在角落哭泣，当我很茫然也很无助时，我会试着逃避，却怎么也躲不开宿命的轮回。
我花了大半生的时间在矛盾的循环里来来回回数百回。
我试着躲开刘德华，逃离刘德华；又奢望与时间拔河，痴痴的守候一株爱情树，守候一个终身的诺言。
不知怎么的，我忽然想到《红楼梦》中的林黛玉，前世是绛珠仙草，因感念身旁的石头施予点露之恩，所以要用生生世世的眼泪来还，我爱上少年刘德华，我至今不怨不悔；但是爱上“天王”刘德华，却像是一场纠缠不清的噩梦，一场醒不过来的梦。
刘德华离开后，没过一阵子，我从美国回台湾后，我的一位助理出卖了我，在某杂志中扯出所谓的“毛衣事件”。
这位助理常常帮我处理一些个人琐事，由于能轻易地接近我，他经常没事会翻看我的衣柜，看到不错的东西他要是喜欢，我也都会送给他。有一次他看中一件毛衣，我却马上拿下收起来，表示无法送给他，因为那衣服是前任男友送我的纪念品。也许我的神情显得有异，他看出来那件毛衣对我有特别意义。刘德华在《来生缘》专辑封套中所穿的毛衣就和我的这件一模一样。唱片出版的同时，他还出了一本自传式的爱情故事书，他在自传里也穿了那件毛衣，拍了好几张的照片，那是八年前我们热恋时，他买了两款一样的毛衣，一件送给我，一件他自己穿。那件毛衣，那个歌词，再再勾起了我一段段的回忆。我那个助理是少数晓得这个秘密的人。
事情也许该发生吧！也就这么巧，我和刘德华见面后没几天，助理就把刘德华穿了“我们”共同拥有的情侣毛衣的新闻，卖给了杂志社。我被助理出卖了，消息刊登出来，刘德华的唱片公司不谅解，唱片公司宣传蛮横地打电话来，质问我并表示要我出示那件毛衣来证明等语。
“我没有在宣传什么，也不需要证明什么。”我气得发抖地回应。
看着杂志的报导，这无疑是从天上掉下来的横祸。我彻头彻尾地觉醒明白到，我们今生真的无缘了。我把自己再一次封闭起来，不回电话，不接触外界……连某杂志约我去拍封面，我听说有很多记者会在拍照现场等我，我本着一贯的鸵鸟心态，怕人问起“毛衣事件”，干脆躲了起来，没有出现在拍照现场。而刘德华呢？因为正值《来生缘》的宣传期，无法逃避媒体，被争相追问。我在报章杂志看到他对媒体表示：“对喻可欣，我只有三个字‘对不起’。”我看到报纸后，心里已有数。
对于他这一句，我的震撼很大。这是我们之间的密码，我想只有我懂他话中的意涵，那是一句意味深长的告别，划上我们恋情的休止符。我的心像撕裂了一般，痛到无法承受，但个性倔强的我，没有再和他通电话。“毛衣”的秘密原来只有我跟他知道，而今我却不知道该如何向他解释，我的心好累、好累、好累，既然上天注定要让这件事发生，就让他误会我一辈子好了。
而我那件毛衣，原来还珍藏在家里的衣柜里，后来我看到它就忍不住大哭，妈妈怜惜我，把那件毛衣扔了。那件衣服是我们之间不让外人碰触的最终默契，也是我们彼此最珍贵的密码。可是这一次的事件，让我的心真的死了。
那一段日子，我几乎感觉不到自己的存在。我的心神与躯壳分离了，就像天空中一片飘零的叶，无处着落。
他出了《谢谢你的爱》专辑，他又唱《旧情人》，我去到哪里，都听到他唱的歌，我变得恍恍惚惚，没办法做任何事，那些歌词里的字句，时时刻刻盘踞着我所有的思绪。
这时，妈妈不放心我一个人留在台北，就把我接去美国留了下来。
自从那次的美国洛杉矶之约，椎心之痛，让我整整哭了两年，哭到双眼仿佛要瞎了。原本已经被埋藏在心底的回忆因为彼此的会面，又重新回到我的思绪里，挥之不去，而无奈的结局，却让我心中久久无法平复。自己的情绪时而消沉，时而歇斯底里，我不准家人提到他的名字，否则我就会当场大发雷霆。家人多少能体谅我的心境，这段时间也感谢他们陪我走过。
后来，我曾写了一封极为真诚的告白信给他，这是我第一次卸下自己的面具，面对自己内心，这一生，我要真诚地面对自己一次。这封信的大意是这样的：“这些年来，我以为用箭伤了你，没有想到这箭是两头箭，伤了你也伤了我自己……。我知道怎样的方式可以伤害你，但却伤我更深……我自己受煎熬，你又何尝不受煎熬？”我还向他道歉：“外界对我们两人分手原因诸多揣测，只有我俩知道事情的真相，我却解释太少又想得太多。如同你曾提到的，我们应该不惧一切相守在一起，因为这样才会让看我们笑话的人得到惩罚……”
写这封信并不是想要挽回什么，只为了求得我心灵的平静。
他恨她，因为她让他的世界不完整，不守承诺离开了他。她恨她，因为他让她的爱情不完整，殊不知爱情竟是她的生命，她的全世界。
有许多年，我一直紧抱着对他的爱与恨意，过着行尸走肉的日子。
我想，他也许是恨我的。
而我必须用尽大半生的光阴，才终于参透了解到，应该要放下内在所有的纷扰纠结，才能重新接纳崭新的人生。
对自己有着祝福，才能让心中的爱重新滋长。
