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我要控制我自己
文/紫色罂粟花
如果不是网络的提醒，如果没有短信的祝福，我想我或许不会记起七夕这个日子，我或许不会觉得七夕的夜空和往常有什么不同。美丽的七夕，在人们的期盼里，终于浪漫地来了，又最终淡淡地走了。白开水般平淡的日子，经过一天浪漫的怀想后，又恢复了往日的平淡。。。
昨晚，写了一些文字，写到中途，发现夜静得苍凉。浏览好友刚发上来的文章，微微醉意淡淡调侃的语气里我读到的是一种无奈的忧伤和遣不去的孤独。我突然感觉自己像一个寂寞地舞在黑夜的舞者，心中涌起从所未有的孤独和厌倦，于是决然地删除写好的文字，关掉电脑，倚床躺下，紧闭着双眼，却久久不能入眠。
躺在床上，想起好友的话：我要控制我自己，我要远离网络，不再写文字了。或许我也该控制我自己了。总写一些苍白的文字，有什么意思呢？没有泥土芳香的飘在云里的文字只能徒增伤感，只能频添寂寞。纵使白日微笑着生活在喧闹里，回归孤独文字的我，始终脱不了原始的那份寂寞。
有时候寂寞得怕了，也很想找个人聊聊天。可是真的聊起来，却又不知聊什么。不认识的，不想说话。认识的，说的又大多是一些不痛不痒的话。偶尔遇到话语投机的，聊完，剩下的是更加可怕的寂寞。
可是我好像找不到更好的派遣孤独的方式，除了每晚一小时左右的跳舞能让我尽情地陶醉在快乐里，其余的时间，我大多落寞。我总是习惯地打开博客，听着忧伤的曲子，看着时间静静地流走，而我留给日子的，往往只是一些脱离生活的无根的连我自己都很厌倦的文字。
我不知道别人是否总是充实快乐，我却时常觉得生活的无味，真的。我想我是不是中了文字的毒了，我是不是该控制我自己，不再去写任何文字了。
突然想起七夕那天的一些事情。七夕一大早，办公室就迷漫着浪漫的气氛，耳畔的问候声此起彼伏：收到玫瑰了吧？晚上打算怎么浪漫呀？人们对七夕的期盼，我想天上的牛郎织女也不会料到。这一天仿佛是表达爱的日子，这一天更像是考验爱的日子。路上不时看见捧着一大束玫瑰的女子，幸福满满地挂在脸上，引来路人羡慕的目光。小饭馆里火锅城里，被相恋的男女或三口之家挤得人满为患，一切都因为这一天是七夕，一切都为了证明：我很爱你，我很在乎你。
七夕那天，我没有收到玫瑰，但收到了不少的祝福。浪漫的我，其实没有特别地希翼七夕，我只是希望能在七夕的夜晚，看到漫天的星星，看到银河上的鹊桥。只是好遗憾，那晚站在露台，倚栏仰望着夜空。只看见一弯残月散着微弱的月华，浩淼的苍穹，没有一颗星星。
我的情绪因此有些低落，落在我指尖的小诗因此又充满了忧伤。其实我 知道，这不过是个美丽的传说，有遐想，应该就是一种幸福。爱情不仅仅是星星相聚的美好，更应该是柴米油盐锅碗瓢盆的踏实吧。这些我都知道。
昨晚下了一场雨，今晨的空气很清新，我的心里，却仿佛有细雨在飘飞。此刻，听着博客里忧伤的音乐，我想起那首歌：我要控制我自己，不会让你看见我哭泣。是的，我真的不想哭泣，心却忍不住在下雨。。。
