爱华网
本来的本来，一切都是那样简单。我会是一个再也不会喜欢女孩的人。我会安安心心玩着游戏。我会和兄弟们一起毕业。我会找个工作。然后领养个孩子，或者相亲个不讨厌的女人一起过日子。如果我喜欢你的时候，你也喜欢我，那该多好。我以为时间是最好的解药。我认为九年的时间能让我忘了你。可是我每天醒来就想对你说声早安。每天能让你醒来听到的第一个声音就是我的。我想每天和你说晚安。我想的很多很多。我想着以后和你一起生活的样子。我想着每天煮好早餐。想着每天早上亲吻你的额头然后出门上班。我所想的一切，都是幻想。我想多了解你，我想让你更在意我。可是你就像阵雨。我不知道什么时候会来，不知道什么时候会停。有时候像慢慢开始懂你，却又被你忘得一干二净。我每天都在想，是我哪里不好。是不是我把你逼得太紧。我不高，不帅，我不成熟，我孩子气，我没钱，没积蓄。我想了很多很多，我有时候想到一天要抽掉两三包烟。有时候很想你，不敢给你打电话，我怕你觉得我烦。周末我生怕睡迟了会看不到你给我留言。所以再困也会起来挂上QQ和CC，然后再去躺会。可是每次看到的都是黑色的情侣头像和别人帮你挂的CC。有时候，我为了等你，不敢去厕所，不敢去吃饭，就怕你回来了我不在，这样会失去很多和你说话的机会。有时候，等你等得累了，睡不着，就这么一直一天不吃饭。我只想能听听你的声音。我不是个很专一的人。我从小都是一个人，我爸妈很少在家。我一个人玩玩具，一个人看电视，一个人看书，一个人打电玩，一个人睡觉，一个人去上学，一个人回家。后来有了几个朋友，有了 几个兄弟才好了点。有一个女孩对我好的话，我就会对她有好感。但是为了你我可以拒绝很多人。在我眼里，就算给不了你全世界，至少我的世界全部给你。摩羯座的爱就是一块面包，你拿到了就是你的。你是拿到了，可是你不肯吃。或者你根本就不想拿。的确，未来谁都不可知，我给不了你承诺，就像你说你现在给不了我未来一样。可是我只想你去做什么的时候和我说一声，就算你和别人说笑谈天，就算你觉得和我说话腻味了。我也想你能告诉我：“和你讲话没意思，我去找XX或者XX。”，而不是突然不见了，然后让我担心，让我满世界的找你。你说那是你的秘密不能给别人知道，他不是你男朋友为什么就可以知道？你说和他没什么，为什么你们俩是情侣的QQ？如果这些是好玩我没意见。可是你为什么不能对你男朋友好点。他和我一样爱你，或许比我更多。可是你为什么表现得他和普通朋友一样？我不是个善良的人，可是有时候我觉得他很可怜。起码我没得到过，谈不上失去。可是他得到了，将来会不会失去呢。这也不是你的错，毕竟感情不是能随意控制的，不然我也不会这样爱你，不求回报的。很多次我和自己说，不要和你走得太近，对你和他还有自己都不好。好几次，我想再也不去理你。就当做你是个梦里的人物。苦者对禅师说：我放不下一些事，放不下一些人.禅师说：没有什么东西是真正放不下的。苦者说：可我就偏偏放不下.禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。禅师说：其实，这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。可是这种活生生的难受，像一口气吸入一大截烟一样，堵着胸口，透不过气。我真的没办法当作你不存在。我想忘了你，可是时间真的能让我忘了你么？我不再是小孩子，我不是木头，我有思想，我有记忆啊。她说的很对，时只是我找的借口。你在我心里的位置谁都替代不了。要是能忘，早就忘了。人有时候就是那么贱，明明没可能却要没头没脑的执着。有人说：有些事不是看到希望再去坚持，而是坚持了才有希望。其实明明没有希望的事，再怎么坚持也是徒劳。不是么？明知道不可能，我却贬低自己去争取。有时候我真的想掐死你。你就是罂粟花，香甜，却让人上瘾，怎么也戒不掉。现在，我真的很想哭。痛痛快快的哭一次。我憋了半天，连血丝都挤出来了也看不到眼泪。用很不靠谱的说法，都流到心里了。今天翻我们的聊天记录的时候。我笑了很多次，也难受了很多次。有时候听你的说话语气，我能感觉的到你的累，我体会得到你的烦。可是我就是放不下，我就想和你瞎扯。有时候听你骂我傻，骂我笨，骂我脑子有泡我都开心，起码你不会觉得我烦。每次和你聊天，我都怕突然间系统提示你隐身或者下线。我不知道我还能说什么，我不是个会表达的人。我没有那种文采能用文字表达清楚感情。我现在没有给你幸福的实力。这次，我只想你能开开心心的，对你男朋友好点，不管这剩下的八年零十一个月你会不会嫁出去。我都会静静的等，不会再谈及感情来纠结你。就算只是你敷衍我的九年
