爱华网妹妹都想问冰哥
有个女孩问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！”
女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！
女孩三次问我：“你帅吗？”
我说：“我...我...我不知道......”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”
女孩四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”
女孩五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”
女孩六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”
女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“靠！你是猪呀.....”
女孩八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”
女孩九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”
女孩十次问我“你帅吗？”
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“帅你就拽啊”
女孩十一次问我：“你帅吗？”
我说：“我已经死了”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了”
女孩十二次问我“你帅吗？”
沉默中...
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“你呀得快点说！”
女孩十三次问我“你帅吗？”
我：‘我比猪帅’[心里寒……] ……
她温柔的说“我爱你”
女孩第十四次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”一个人遇见大兵，问：“你很像多年不见的老友-猪才怪！？”大兵一脸疑惑：“我不是猪才怪！！！”
后半生
大兵总找不到女朋友，无奈跑去算命。算命先生说：“你前半生注定没女人。”
大兵眼前一亮：“那后半生呢？”
算命先生说：“后半生你就习惯了。”一天大兵在果园树底下吃桃子看果园的来了：好小子 又来偷桃子 看我不找你爸去！
大兵抬头朝树上喊：爸啊 有人找你
没听清
语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”大兵不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”大兵立即写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。笔误
大兵在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅大兵的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”我们一家都是人
一个公司开年底大会，各个部门都要表演节目，后勤部要唱合唱《我们都是一家人》，大家都很紧张，后勤部部长大兵说：“大家不要紧张，象我一样放松知道吗？”然后他们就上台了，只听大兵上前一步报幕说：“我们给大家唱一首歌，歌曲的名字叫做《我们一家都是人》。”猪的笑话
大冰养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，大冰驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”大冰非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”没来得及大兵上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
大兵说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
大兵说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”受宠若惊
大兵和小兵在大街上相遇。
小兵：“这几个星期，你上哪去了？”
大兵：“在监狱里。”
小兵：“你坐牢？怎么回事？”
大兵：“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，就承认了。”
猪哥
大兵到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，大兵掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”喝酒大兵和朋友领到工资决定去喝酒。大兵有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
朋友说：“大兵喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”
第二天，大兵朋友问大兵昨天晚上怎么样路字纯不?。
“咳，别提了！我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：‘请留意，现在关门。下一站是人民广场。’”吝啬鬼
大兵是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对大兵说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
大兵过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”
“不行！”
“五块一斤行不行”
“不行！！！！”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！”
大兵回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
大兵说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
这个孩子不是你的
话说大兵那天陪老婆去产检……然后拍3D胎儿照！
照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁……
正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着大兵说：“这孩子不是你的……”
“什么？”
大兵的脸马上垮了下来（孩子不是我的……不是我的……）
太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”
＂啪！！！～～＂＂啥也别说了～＂
产科大夫说：“这张才是，刚拿错了……”
兵哥兵嫂
兵哥下班回家，兵嫂准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”兵嫂说。
“都有些什么菜呢？”
“只有茄子。”兵嫂答。
“只有茄子？那还有什么选择！”
“你吃或者不吃！”外语的重要大兵高中毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个人来他窗口问路。那人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他决不能在外国人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个人骑着自行车就上了高速！大兵去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗？”
“什么舞呀？”大兵好奇的问。
“民族舞！”小姐们神秘的回答。
“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”大兵不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了大兵，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”
听罢大兵非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀？”为了防止客人捣乱，酒吧主人养了一头猩猩，凡有闹事者他就把猩猩放出来，将闹事者抓出去丢到停车场上。一天，来了一位身材高大的汉子大兵三杯烈酒下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌，酒吧主人反复劝说也无济于事，无奈之下只好把猩猩放出来。
猩猩把这人抓出去后，酒吧内的人只听得外面乒乒乓乓一阵乱响。过了好一会儿，大兵歪歪斜斜地走进来，说：“……有的人……哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……”食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的大兵吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了大兵的心头。后来，大兵没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”大兵一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”大兵出差，在一宾馆住宿，突然电话响起，大兵接过电话，里面传来一女子声音，先生需要按摩不，大兵问价钱，女子说腰带以上20元，腰带以下200元，大兵说可以，来吧。等女子一进房间崩溃了·······原来大兵把腰带系到了脚脖子上。口罩大兵被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：“你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？”实习医生
医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”
学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
当主任正准备领着学生离开时，大兵突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”催 眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。大兵决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”春运期间，大兵要回家，苦排两小时长队，却没有买到车票。无奈之下，到站前广场上拉住一位警察问道：“警察大哥，你知道哪里有票贩子吗？”警察乐了：“我也找呢！”手 爪子
大兵对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正他说：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
大兵遇到交警
大兵驾车闯红灯，被交警拦下。交警："同志，你闯红灯了。"
大兵四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"
交警手指向红灯。
大兵："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"
交警语塞，大兵驱车溜走。
片刻，大兵又被一交警拦住："同志，你压线了。"
大兵低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，大兵加油溜走。
不久，又一交警向大兵示停，大兵下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
大兵冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？"
交警又晕，大兵开溜。
须臾，交警再次拦住大兵要求出示驾照。
大兵无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
交警："我孩子都上中学了。"
大兵："那你把结婚证拿出来。"
交警："没带。"
大兵："没带就是没结婚。"
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
大兵："我也没带驾驶证…………"
交警血喷，大兵狂笑绝尘而去。
大姐,我缺钱.
大兵去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为大兵服务的是一个四十出头的女人。大兵隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。大兵想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，大兵被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，警察问刚醒过来的大兵：“你为什么要抢银行？”大兵傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的大兵说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”如今大兵每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
飞机你来开吧！
说大兵不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，大兵要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
登机后，大兵随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对大兵说：“这是我的座位。”
大兵说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地对大兵说：“那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
大兵去非洲
有一个人把大葱运到了非洲的一个原始部落,这个部落没见过大葱呀,非常高兴,奖励给这个人五袋黄金.大兵知道这个事了,"哎呀,我的妈呀,瞧瞧人家,一捆子大葱,换回来五袋黄金!",随后,大兵想到了,他能运去大葱,我可以运大蒜呀,对,就这样,大兵把大蒜运到了这个非洲的原始部落中.这个部落中的人一看大蒜,更高兴了,一定要奖励给大兵最好的东西,经全体部落的人研究,一致决定,奖励给大兵五袋大葱.测谎仪！大兵是个售货员，总是卖新奇的商品。有一天，他拿回来一个机器，对他老婆说：“老婆！你猜这是什么！测谎仪！
“我不信”他老婆说
那好你瞧着，大兵说
一会他儿子回来了。大兵说：“儿子，你去哪里了？”
他儿子说：“去同学家写作业了。”突然，机器人过了给了他儿子一巴掌，说：“丫撒谎”。
大兵说：“儿子说实话”儿子说：“爸爸，对不起，我去同学家玩美女小游戏了。这是机器人没有打小兵。大兵说：”儿子，我真为你难受，你爸爸小时候从没撒过慌。机器人刷一下子给了大兵一巴掌，说：“丫撒谎，too。”
这时大兵老婆捂着肚子笑个不停，说：“哈哈你在你儿子面前撒谎被识破了，毕竟他是你亲儿子呀，哈哈哈哈！”这时机器刷给了大兵老婆一巴掌...........................
抱错了
大兵：“昨晚真倒楣。”老李：“发生了什么事？”
大兵：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
大兵：“可是我老婆却说～小冯，大兵快回来了，你还不快走！”
小胖狗
大兵抱个鸭子在精神病院里晃悠，一个病友来到大兵面前说，你怎么抱着这么胖的狗上街呢？
大兵对精神病说：“你傻啊，我抱的是鸭子。”
病友说：“我跟鸭子说话呢，关你啥事？”
大兵：。。。。。。你谁啊大兵买了一只鹦鹉，只会说：“你谁啊？”一天大兵出去了，收电费的来敲门，鹦鹉说：“你谁啊？”收电费的喝了点酒，连忙说：“收电费的。”鹦鹉又说：“你谁啊？”收电费的回答：“收电费的。”鹦鹉还说：“你谁啊？”收电费的回答：“收电费的。”……就这样他们对话长达3个半小时，等大兵回来了，一看地上躺个人，口吐白沫，忙上前问：“你谁啊？”就听家里的鹦鹉说：“收电费的。”
