30而立,“立”到什么份上? 30而立

30岁,“立”到什么份上?

雷 明

那天看“百家讲坛”重温了孔子的生平:“吾十有五而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命。”忽然猛省,孔圣人竟然也经历过“发展焦虑”!

孔子在20岁出任鲁国『委吏』,弱冠之年已经是公务员了。有意思的就在这儿,19岁娶妻、20岁吃皇粮的孔子,却自称30岁才“而立”?原来30岁时,齐王访鲁,跟孔子聊了聊天。孔子觉得自己终于闻名于朝堂,获得认可的感觉非常好,所以自称“三十而立”。如此说来,孔子在20-30岁这10年间对自我发展常常是不甚满意的,这是不是有点焦虑的味道?

要说圣贤的追求就是高人一等,不像现代人那么物质,比如美国人口普查局与美国社会学协会定义:所有完成学业、离开父母居住、已结婚、经济独立者就算“长大成人”。你看看这标准,比起孔子那个“立”字差了多少?

但说来令人汗颜,就连这标准我们现代人在30岁都不一定能做到。

Case1:烂在象牙塔里

“生活很无聊,每天见同样的人,做同样的事。这个校园里的一切都让我厌恶。”旭唠叨着,29岁的他是一所普通大学的博士后,而3个月前他是这所学校的博士生。

“那为什么还要读博士后?”我问。

“学位高点儿,起点也高吧?”旭踯躅着回答。

“是吗?都知道IT行业里青春比学历值钱,况且你的学校也不是名牌。”我引申着。

旭所答非所问地应付:“我英语不好,出国镀金的可能不大,没办法!”

“你读完博士后32岁,一没积蓄二没房。32岁的软件工程师,没有公司工作经验,你求职时打算要多少薪水呢?”我在玩的文字游戏,薪水其实是他的自我预期和定位。

30而立,“立”到什么份上? 30而立

眼镜后面的目光很黯淡,旭自嘲地笑笑:“最好上万!”

“搞尖端技术的学术机构恐怕给不起你这个薪水,去外企你英文又不好。普通公司虽然给得起这个薪水,但做Teamleader你没经验,脑力民工又不值这个价。”我抓住机会,人只有被挤在角落里才会对自己说实话。

“现在我去求职就是这么回事,越来越明显。我知道!”旭放弃了对抗。

“所以你是因为求职不如意才读博士后,或者说你对做学问没兴趣,这不过是你为自己不与现实妥协安排的权宜之计。”我顺着他的话茬接下去。

“我可不想和那帮小孩儿平起平坐当小工儿,自尊心受不了,我得对我这些年的苦读有个交代啊!”旭梗着脖子,显得很委屈。

“您32岁再去求职时,自尊心就受得了吗?”离死角还差一步,我数着呢!

“实在不行,我也许真的只能留校任教了。”他的身子萎缩起来,显然他的心也一样。

“留在那个一切都令你厌恶的学校,继续每天见同样的人,做同样的事,是吗?”我用他的措辞描述他最痛恨的结局。

旭叹了口气,脸上的肌肉纤维略微抽搐了一下。

“你并不喜欢做学问,学术生活令你感到『很无聊』。不过因为缺乏入世轮回的勇气,你很可能不得不在象牙塔里继续无聊下去,这就是你的心理症结。我想我们找到问题所在了,你觉得呢?”

死角,意味着无处可逃。当他只能面对自我和现实,我也就不绕弯子了。

旭其实算不错了,起码人家还烂在象牙塔里。别管他难不难受,谁敢说他做学问不是正经事?过两年应聘个讲师,在『无聊』里用所剩无几的青春熬出个职称,虽已老迈却怎么说也是知识分子。

相比之下,那些主动失业、耗在家里“啃老”的年轻人恐怕连这个机会都没有。

自己把自己给废了!

Case2:我和祖宗有个约会

“娶美女是不是会折寿?”Kevin问我这句话时,表情就像亚里士多德。

我不禁笑出来:“您太太漂亮得有这么夸张吗?”

“她还不是我太太,我正考虑是不是向她求婚。”Kevin开始忧郁了。

我安慰这个神经质的男人:“您看,漂亮并不防碍您爱她。”

“你理解错了!我过去非她不娶,现在却在慎重考虑!”Kevin说。

“为什么?”我认真起来,如今对爱情如此斟酌的男人很难得。

“3小时前,她的车在车位里被别的车卡住出不来,她做的第一件事是打电话叫我开车去接她给她的公司办事,而她知道我开车到她公司需要40分钟。我好心劝她打车,她却发脾气。”Kevin叙述起来。

“依赖性强,但这说明她和你亲近啊?”扮演和事老儿是我的正常业务。

“她发脾气是因为钱包里居然没有打车的现金,她从不知道自己钱包里的准确金额。一次她在提款机前尖叫,因为她记得信用卡里有9万元,却突然发现只有6万。更可怕的是,她通过到银行查账才勉强想起这3万元是怎么花掉的!”Kevin继续说。

我有点晕:“呃……她只是不善于理财和过日子,以后你管钱好了!”

“她每周修指甲6小时,每天化妆2小时。但我每次去她家找她,第一件事就是给她打扫房间,不然那家里都没处下脚,简直就像抢劫现场!”Kevin的眼神近乎惊悚。

“呃……你不妨说说她,还可以请家政。”我努力找词儿,真的很努力。

Kevin自顾自地絮叨:“我不敢说她,因为她不缺追求者,不管动机如何,反正在得到她之前那帮人殷勤着呢!她还特情绪化,哄好了怎么都行,哄不好就发飙,没理可讲啊!”

“呃……”我没词了!

Kevin的倾诉欲帮了我:“你别『呃』!那天聊起结婚,你猜她怎么说?她说只要我能让她永远不用长大,就嫁给我!God!我不否认她很美,但我娶的是老婆不是祖宗,对不对?”

“这位祖宗……呃不!这位女士贵庚?”

“27!”Kevin说————。

“据说娶美女的男人平均寿命会缩短12年,不过如果娶了个丑八怪,多活这12年好像也没什么意思吧?”无奈中,我开始诡辩。

Kevin不上当:“别逗了!都27了还能漂亮几年啊?反正我快撑不住了。”

Kevin要娶这位极品回家,还真得有点儿自虐的勇气。在满大街都是成年独生子女的今天,你还别以为这样的极品是我编出来的。不信?

有几个人能立刻告诉我他上个月的家庭开销?请精确到百位。

有几个人早上出门时,卧室是整整齐齐的?爹妈收拾的不算。

我也希望青春无极限,但“不想长大”是懒惰,“童心未泯”是修为,本来不是一回事,咱就别把幼稚当个性了!

立不立,态度问题

春秋那会儿没几个人读书也没几本书可读,孔子“十有五而志于学”都来得及,学5年就能当公务员,学15年就能给齐王出主意。而在竞争激烈、学历掺水的今天,这样的好事儿上哪里找?所以客观的讲,如果以孔子的标准来要求现代人三十而立根本不现实。

不过话说回来,咱们要求自己能了解自己信用卡里的数字,要求自己在“小工儿”的位置上受几年委屈,要求自己每天扫扫地,就真的比孔夫子闻名于朝堂还难?

那些舍不得毕业的老监生,真“志于学”的咱佩服,但有多少是因为不愿意屈就,明明读书读得快吐了,还拿做学问当幌子在自我麻痹?那些舍不得另立门户的“归巢子女”(BoomerangKids),有多少真是因为眷恋爹妈?舍不得有人洗衣做饭外加遛狗的惬意吧?那些理直气壮的啃老族,有多少真是因为房价太高?我倒想看看廉租房出来后能有几个舍得不啃老的!那些哀怨孤独的剩男剩女,真要是忙工作忙到“8分钟约会”倒也罢了,但有多少是因为害怕受伤就因噎废食的?那些老大不小不敢生育的丁克,真是生活有困难揭不开锅吗?还不是舍不得职位、舍不得自由自在、舍不得让自己的纤纤玉手换尿片么!

年过30还没立住,立刻一脸不乐意地抱怨生活压力大,这不是典型的“命苦赖政府、点背怨社会”吗?要我说,舍不得自己受委屈、舍不得自己捱辛苦才是真的。但偏偏责任本身就意味着约束欲望,比如为了还房贷而放弃打电玩,比如省下化妆的时间用来擦地板。如果说为了长大小时候得好好吃饭,那么为了成熟现在就得好好吃苦,对自己负责的方式其实就这么简单。

舍不得?当然是态度问题。

立?立到什么份儿上?

别说有孔圣人了,实话实说,比起社会保障机制相对完善的国家,我们连人家那实在得近乎胸无大志的“长大成人”都未必能做到。但尽管立业会受到社会环境的影响,立身却总是自己的事。

所谓立身,其实就是主动成熟,这东西和失业率关系不大。发展心理学认为,人的成熟分成几个固定的阶段,到了什么岁数就得琢磨什么岁数的事儿。

18-25岁,主要得解决好自我需求和社会需求之间的矛盾,也就是别老觉得自己是振臂一呼天下应的英雄,得学会适应现实,艾黎克森称之为“自我-社会危机”。这好理解,你比如孔子想获得权力的认可,就得思考国君感兴趣的问题,不然你费了半天劲,人家齐王不搭理你,何来“三十而立”?那位想月薪上万的博士后也一样,他也不想想社会需不需要一个牛哄哄的小工儿,终于耗到29了,也只能耗着了吧?“自我—社会危机”,一句话就从春秋时代贯穿到2007年,什么叫经典?这就叫经典!

25-35岁,得在爱情和繁衍中,学会关怀别人。不过对一个连自己的家居卫生都搞不好、连自己的钱包都看不住的人,还想关怀别人?难度是大了点儿!但依然没有成长意识,未婚夫都累得快“撑不住”了,还自我感觉良好,天天掂着凭美丽和撒娇就“不用长大”,你不剩下谁剩下?

35-50岁,属于人生的成熟期。哈威格斯特认为人在这把岁数起码得做几件事,履行社会责任,同配偶保持和谐,帮助子女完成发展,与年老父母保持密切,否则就会缺憾和空虚。不过前些年的事情要是搞不定,社会责任就要打折扣吧?没有配偶和谁去和谐?子女难道是私生的么?至于年迈的父母,被啃老啃了这么些年,能撑到现在还真得算是命硬!这时掂量掂量,流行的“幸福指数”咱们还能剩下多少?

所以,所谓的“立”是一个连续的过程,并不存在30岁的分水岭。每个年纪都有该“立”的东西,过了这村就没这店了。既然一步懈怠则步步被动,那么在懒惰中畏缩、在放纵中透支的时候,谁都得替自己的明天想想。

最后问一句:今天,你立到该立的份儿上没有?

(本文已刊登于《健康之友》。)

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