爱华网清晨，还在半睡半醒间，隐隐约约听到窗外淅淅沥沥的雨声，心里感到一阵莫名其妙的忧伤。今天是母亲节，因为母亲去世很久了，小时也不流行过母亲节，所以对母亲节没有什么特别的感受。去年母亲节跟恩师去吃北京炸酱面，算是表达心底一份特别的感激吧！跟恩师的相识、相知是个很复杂的过程，三言两语很难说清。所以今天，先谈谈我的表姐丽鸥姐——最疼爱我的好姐姐。
我从小生活在两个大家庭里——奶奶生了四个儿子，姥姥生了四个女儿两个儿子，我总共有五个哥五个姐一个弟弟。80后的我们大概是因为独生子女的缘故吧，跟表哥表姐堂哥堂姐的感情都很深。虽说都很深，也总有个亲疏的差别。姐姐当中，我跟大我九岁的丽鸥姐有着一种别样的依恋。
在我还没有上小学的时候，就经常跟着大我好多的表哥表姐一起玩，记忆最深的就是坐在一起憧憬着以后赚了大钱该把钱藏在家里哪个地方最保险。说的都是些幼稚可笑的话题，但当时还很认真地思考过。
那个时候，丽鸥姐也还是个半大的孩子，但我实在太小了，他们谈论的话题我其实是听不懂的，可是丽鸥姐并不嫌弃我跟她之间有代沟。虽然当时的我，丝毫不会觉得那是什么难事，可现在，看看自己对小孩子那么缺乏耐心，心底里还是十分感激那份迁就的。
后来，姐姐上了大学，在外地念书。记得那年圣诞节，她给正上小学三年级的我寄来了一张贺卡，虽然只是简简单单几句祝福的话，却感觉格外温馨。同学们都羡慕我有这样一个好姐姐。顺着当时的激动劲儿，我给姐姐写了平生第一封信——好像还不算短，听姐姐说，她们宿舍的姐妹都夸我懂事呢。我想，我当时一定是怀着特别真挚朴素的情感，严肃认真地写了很多发自内心的话，才会使她们有了那样的印象吧？！
妈妈去世以前，我只是偶尔一些假期里，跟姐姐粘上几天，却总会玩得乐不思归。据说回到家里，我是满口的京腔，还跟妈妈说不想回家，要跟姐姐呆在一起。妈妈大概很失望吧？怎么有了姐就忘了娘呢？可那毕竟只是小孩子凭着一时的兴趣、追求新鲜感觉的幼稚言论，事实上，等到失去了妈妈，才确确实实感觉到那种很空很空的失落。
妈妈是95年7月26日离开我的，在那之前，我们家已经是昏天黑地很长一段时间了。妈妈在弥留之际，我也是高烧不起……爸爸由于无法面对失去妈妈的痛苦，接受了单位外派的 任务，95年底被借调到丹东工作，我被爸爸安排到了大爷家。
记不得当时是谁告诉我的，有意还是无意的也全无印象，或者是我自己察觉到的吧？总之我知道大爷家是不欢迎我的。仔细想想，也不能怪大爷大娘，如果爸爸都要逃避做父亲应尽的责任，谁还有义务承担照顾我的责任呢？当时，我自作主张，跑到了二姨家——那个时候丽鸥姐还没有结婚，刚开始工作，与二姨住在一起。
虽说是二姨家，可是那个寒假，二姨去外地疗养，二姨夫出公差，家里只有我跟姐姐相依为命。我很怀念那段时光，虽然它是那么的短暂。当时姐姐在跟姐夫谈恋爱，我像个小拖累处处缠着她，她好像并不介意，给我做饭、带我玩，让我几乎忘记了失去妈妈的痛苦。我抄写她大学时的笔记，看她推荐给我的书，学她待人处世的方式。总之，我把她当作榜样，当作精神支柱。
那段时光给我内心打下的烙印太深太深了，现在回忆起来，还是那么历历在目。
印象最深的是深冬的一个夜晚，我陪姐姐打扫了一天的卫生，已是蓬头垢面疲惫不堪了，再加上饿了一天的肚子，打算出去吃点小吃。搀挽着姐姐的胳膊，走在冰雪覆盖的街头，一股暖流涌上心头，那不是感动两个字能说得清的。我们在北风席卷的街角，喝着热腾腾的油茶，我感觉那个瞬间我是最幸福的人。多年之后，我拼命地希望找寻当年的那份感觉，可是根本无法复制，已经一去不复返了。
那样的日子真是太难得了，现在想想，也算是上天的恩赐吧！让我品尝到这样厚重的亲情。记得有一天，我陪姐姐到她的“小家”去，那是二姨她们留给姐姐结婚时入住的新房。想到有一天，姐姐要嫁人，我要一个人孤独地活在世上，心里真是难受极了，我记得当时我哭了，姐姐问我怎么了，我自私地说：我怕你结婚就不要我了。姐姐动情地说：不会的，谁不要你，姐姐也不会不要你的。
当时，怎么说呢，感觉整个世界都因姐姐的这句话而不同了。虽然后来，因为我，爸爸回来了，他最终并没有在那边长干。可是跟姐姐的感情——经过那样一段非常时期，不只是与日俱增了，而是从此坚固无比了。
后来的这些年里，姐姐对我的关怀也从未间断过。高考的考场外，有她殷切鼓励的身影；外地念书时，更有她惦念盼望的问候。甚至这次春节，我回家看望她，她还要帮我添置衣物——要知道，我都已经过了堪为人母的年龄了……我欠她的实在太多太多了。这是笔不求回报的债，因此这辈子，我都还不完。
对姐姐的感情似乎怎么也写不尽，关于姐姐的难忘故事似乎怎么也说不完，今天就先回忆到这里吧。这篇博文，算是母亲节送给她的一份特别礼物吧！不知她什么时候才能看到。在心底里，祝福她永远快乐，永远保持一颗美丽的心。
