爱华网“不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。”
——丰子恺
丰子恺说：“成人的世界因为受实际生活和世间习惯的限制，所以非常狭小苦闷。孩子的世界不受这种限制，因此非常广大自由。年纪愈小，他的世界愈大。”
年纪愈大，对这段话的认同愈深。
心情乱的要命。
下午躺在床上，阳光很烈，却没由来的觉得肃杀。困意袭来，忍不住睡去，无力关电视，睡得自然迷惘模糊混沌。梦的内容已记不得了，只觉得很不真实，就像是在迷雾中跳一支芭蕾，越美越诡异。电视剧中演员浮夸的对白，张牙舞爪的尖叫凄厉刺耳。意识已经清醒了，眼皮却重的打不开。心慌，却无力做任何动作。怀疑是否已经睡了一夜，又因为刺眼的阳光否认了这种可能。可以感觉到光和声音，可我怎么也睁不开眼睛。那一瞬间觉得自己永远都要保持这样一种状态了，反而却平静了。是否，这就是死亡。
人死了，做不出任何动作，却仍能感受一切。现在想来似乎有些恐怖。但当时却真的是平静地接受了。看样子，等我真正面对生命流逝时，我想我会微笑的吧。
赵长天先生去世了。一个上的照片肃穆但不威严。吻合了赵先生的气质。真的，有些人走了，但总感觉他们一直都在，他们就在这里，就在那里。其实活着和死亡真有那么大的区别么？或许当他死亡的那一瞬间觉得天要塌了，但别傻了，活着的还得活着。
看到朋友的微博：“最近想到外公的频率越来越高，午睡会觉得他又给我盖被子，看到胡柚会想到他，不断梦到他，心里也很平静，觉得他没离开过。”会心一笑，再没有比这段话更温暖的了。平静地去面对逝去的生命和事物，万幸人还存有记忆。可偏偏又是这记忆作祟，赤裸裸地剥蚀我残存的希望。
我发现我越来越喜欢哭泣了。今天躺在床上，突然就有一种强烈的哭泣的欲望。很自然的念头，自然到让我害怕。是必须要发出声音的那种哭，想要宣泄出自己都不太明白的情感。心里打了好多个死结，一起堆在那里没有任何欲望去解开他们。是杂糅的混乱的情感，是模糊不清看不明朗的迷雾，是未知。人本能地恐惧未知，而我现在就陷在未知之中。一切事情都凝固不前，猜不到尘埃落定后的结局，就仿佛等待一个好多天都没到的快递包裹，心里急得要命，却无能为力。除非被告知包裹已丢或者最终收到包裹，才会心安。是的，即使包裹已丢，这个结果听上去好像不够圆满，但至少会心安。可是我的包裹还在路上，我不知道它现在怎么样了。
每个故事都需要一个结局，无论悲喜，以安慰编故事的人和听众。但现实生活中，哪有那么多的时间安排给结局？就好像我现在的这种状态，反反复复发生过很多次，尽管每次导火索不尽相同，但这种情感是真实存在的。这种情感用语言描绘不出， 只能姑且称之为乱。历来那么多智者都给不了它一个称呼，我不敢奢求我能用文字去表达它。有些事情只可意会，我现在是有点懂了。
人总是会习惯性地逃避。就像我现在一个人坐在房间的床上，任由情绪波动，想哭就哭，想笑就笑，甚至我笑着笑着就哭了出来。只有自己懂得自己，更多的时候自己都不懂自己。但至少，只有自己可以完全包容自己吧，再多一人这种举动就会被认为是神经失常。我想如果有一天遇到一个人，我能在他面前像个疯子一样肆无忌惮的哭笑，我会爱上他的吧。无论男女，我想我一定会爱上他的。可惜这种爱人可遇不可求，遇见是缘，遇不见是命。《颐和园》中，余红说：“人是习惯于孤独的动物，不然何以对恋人如此残忍？”余红和周伟，爱着彼此，可是余红说：“周伟，我们分手吧。因为我离不开你。”害怕自己失去自己，于是义无反顾夭折了爱情，多像一朵鲜血淋漓的玫瑰，红得自我，苦往心里咽。因为太爱，所以分开。我想我能理解余红，故而我说如若遇见那样一个人，我会爱上他，但是，仅此而已。没有非要在一起不可的理由，我爱他本来就很私人，那是我的事情，与他无关。有些时候很理解不了为什么找伴侣结婚会成为人的目的。繁衍可以是目的，但找伴侣不应该是。把自己珍贵的私人生活割舍给不爱的人，我想我做不到。我不知道这种目的是不是沿袭了历史的传统，可是追溯到母系社会，男女做爱，就是简单地为了繁衍。兽性的东西虽然粗暴，但体会起来，都是诗。我总偏执地坚持着伴侣的神圣性，灵魂伴侣是理想的，是柏拉图的，只能顺其自然。正如narcissus的倒影，俯下亲吻时就会消失，只有坐在河边静静欣赏，感受他一颦一笑，爱上他一直到死。谁又说narcissus就一定是痛苦的呢？至少他找到了所爱，早比不知道多少人幸福了。我羡慕他，可惜我爱不上自己的倒影，因我已察觉那水中的容颜是自己。我爱自己，但不是对爱人的爱，而narcissus的爱，是对爱人的爱。所以我一直不太认同将这种情感视为“自恋”。在旁人眼中他爱的是自己，在他的心中，他爱的是他的爱人。我赞扬希腊的浪漫，narcissus最后化作一株水仙生于泉水之中，重生于爱，再没有比这个更好的成全了。
写到这里，心里的情感似乎随着思绪淡了一些。我是喜欢春天的。喜欢那满眼满眼的绿，是生命的爆炸。我喜欢那种极端到变态的美感，朝着一个方向飞奔，不给自己留任何后路。因为没有后路，才能越走越远，因为越走越远，才会发现世界真的很大很大，自己真的很渺小很渺小。今天是清明，早上随父亲去扫墓。本这次假期不打算回家，但比起五一，终还是清明有更多说服我的理由。幸于学校安排了五日假期，倒也回的自在些。
仿佛是汲取了陈死人尸骨中的养分，野草肆虐狂放地疯长。和年初的萧条不同，墓地里充斥着生命气息，和死亡的本意混乱地融合着，却不突兀。我偏爱清明的祭拜，不同于春节的鞭炮喧闹，清明的祭拜是清明的。春风是死者温柔的爱抚，站在墓碑外与坟默然相对，在心里说些不那么容易实现的愿望，明知道是难以实现的愿望，却每次都会虔诚地请求。我想是对先人的一种尊敬吧，也是给自己一个希望。有希望总会活的快乐些，我说了人很善于逃避的。
纠结着要不要打电话给好友宣泄情感，但终究怕打扰了他。没有人是为了另一个人而存在的。每个人都没有任何权力去要求别人的迁就，只是有的人太任性，硬要说什么“我为你付出这么多你怎么可以这样对我”的蠢话，仿佛对方欠着他什么样的。你要付出是你的事，我感不感动是我的事，你硬要强买强卖，不好意思我不是黄盖你也不是周瑜。若硬要求回报，当初就不该付出，愚弄了自己，逗笑了他人，何必?
我真喜欢丰子恺的这句话啊！
“不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。如此，安好。”
可惜，我只领悟了看山不是山，看水不是水而已。
可惜，那也不过是我以为而已。
