1．一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！
4.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5.一只熊和一只兔子一起便便，熊问：大便弄到身上不要紧吧？兔子回答：不要紧。
6.丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老
婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.
8.说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我
又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
10.两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：
你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了
11.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕
套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
12.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣
，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
13.孙悟空取经，与白骨经勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，
夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，
妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
15.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤
子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈
说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
16.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉
多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
17.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把斧头。狗来到山里遇到老
虎，吓的把镰刀和斧头举起来。老虎看了笑笑：吆！狗日的还是个党员！
20.出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子
就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
21.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅
得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
22.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭
，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
23.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着
做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。
他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，
里
面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
24.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
25.大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：操！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
26.在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃
源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采
访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者
大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个
角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感
到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它
高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息
。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提
多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生
活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴
浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。
29.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快
。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导
奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
31.有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。
回到家里，鹦鹉开始说话了：“搬新家了，搬新家了”
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“还是老客户，还是老客户！”
33.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！•#￥％……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
35.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~
真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出
不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻
人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，
帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得
那么深，我们怎么把他拉出来？
36.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放
，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
37.小jj提出辞职的理由：
1、大体力劳动
2、在隧道最深处工作
3、必须把头探进去
4、没有节假日
5、工作环境潮湿阴暗
6、戴塑料面具呼吸困难
7、总是被干到吐为止
39.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另
一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
40.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是
郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动
力火车的《当》呢
41.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便
对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
42.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对
老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老
娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
42.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分
别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月， 白人出来了，手上抱着个小猩猩，得
意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：
黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再
过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤
怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
43.在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭
亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉•莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?
“1775年，巴特利克•亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕•林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出
来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。56.山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。
养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
58.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当
于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
59.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便
对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
61.8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你
睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
62.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选
后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
63.花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小鸡鸡没保住,不过我
帮你把伤口缝好了"
64.一对年迈夫妇打算重温往日的激情他们脱光衣服面对面坐着妻子说:"亲爱的我看见
你的身体依然农国兴奋我的乳头在发烫"丈夫说:"亲爱的你的乳头在咖啡杯里"
67."悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女
人甩给我，不干，除非她把处女膜修好
68.学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,
问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"
69.一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座
庙两扇门，31年没进人
70.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上
功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
72.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将
其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
73.某人给总统府打电话：喂，我要和总统的遗孀讲话！接线员：遗孀？我们的总统还活
着呀！此时电话另一端：混蛋！为什么把原定行动时间推迟了？
74.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒
，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
75.3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱
的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢
？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休
息一下好吗？”
77.有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了
大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的
男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的
从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班
人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”
78.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带
套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！ |
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