懂事之前情动以后长不过一天 留不住算不出流年

我想抱你,最后却落空。

最近陷入了很长的失眠里,心心念念全是你的痕迹,如果这感觉没有裂帛,仍旧如初完好,我想我也没有什么思念的必要。我说,我想忘了你罢,不知是什么原因,总为找到一个借口奔波,最后,还是没有那么大的勇气把你忘记。那么,我说,把你埋在心底罢,不去想念也可以,这更由不得自己控制,你总突兀的出现。那么,你忘了我吧,让我什么都没有念想。

每天都坚持到最晚离开教室,走在街头,路灯突然熄灭,留下我独自在路口喘息。我沉湎于理想,不去顾及现在,因此我不习惯回忆占据我的生活。可是我对小时候的清晰记忆,大都停留在不开心的层面上,那些快乐渐行渐远。时间终于还是个好东西,把最深刻的都留住。

真的很久没有坐在电脑前敲打文字,很生疏。后来我不太愿意承认我的理想,渐渐的,它也从我的心里走了出去,然而并没有谁在走进来填补这种空白,敲敲心,有点空的声音。因为我们都在过这种生活,没有惊喜,没有情绪,包括哀伤,甚至没有爱别人的冲动,我想,这并不是慢慢成就的,应该是那种“一夜之间”。可是我并不是懂了很多,我并不是彻悟了很多,很多感情仍是停留在一夜之前,躯壳却变成了另一副样子,不美也不丑,不奇怪也不平凡。

给那些感觉:

你还好么,很久都没有你的消息,想起来的时候会有很大的失落,不要问我不想你的时候在干什么,我也不知道,我能干什么。我保留着我们互通的书信,还好,那不是情话就是废话,好像没有什么深入人心的,那么,我现在看起它们,也没有那么痛苦,甚至没有怀念,我记不起来,我是不是拥有过你,还是拥有过,后来慢慢失去了呢。

他们说我把你冷落了呢,你好像也没有不开心。我横穿过一片大漠,走得很艰难,我想我带着你,会走不了路,我没有试过你的重量,我想,应该很沉重。

我觉得我应该去看海,可是我却走在另一个地方,我连我走下去会见到什么都不知道,可是我还在行走。这真的是个陌生的地方,我不怕,我不冷,我不歇斯底里,我不狂喜,我的面容很平静,没有疲惫。

那些日子我是怎样过来的,我在内蒙古生活了十六年,整日想要逃离,逃到别的地方,可是那些地方给我的是更大的逃离的欲望,兜兜转转我又回到了这里,等我长大了,我终于有了能力出去,去我日思夜想的地方,呼吸飘浮在空气中的自由因子,我是我却蒙着头躲开了,我迷恋上了这种温柔。

我见过凤凰花,的确是很美艳的生物,我总会产生一种错觉,我好像时时刻刻都在经历着分别,离愁别绪时时刻刻萦绕在心理,那些过去的日子,逝去的你,我在失去的时候没有落泪没有伤心没有感情,我的身边路过很多人,像在同一时刻恍惚出现很多人,他们做着手头的事情,或者匆匆离开,他们踩下的脚印和他们说分别,他们和我一样,没有表情。他们就是我看见的我。

你会嘲笑我的吧,没有你我变得市侩,没有你我会心生邪恶,没有你我淹没的人群。其实这不算什么残忍,我因为大多数人都会经历。我不用努力克制自己,我不用患得患失,我不用做精致的女子,我可以在不开心的时候穿着睡衣跑出去,我可以在一朵花面前站很久不在乎别人,我可以蒙着被子呼吸稀薄的氧气,我可以停下来了,不用一直奔跑。你说我的生命应该是一只青鸟,永不停息。可惜我再也不是。

原来那些年都是你的一些欺骗。

那些日子再也回不来,我并没有做个告别,我失去了,我也得到了。我想两者兼顾,可是我没有力气了。

我想再遇见你去感谢你。我不拒绝长大。

我仍是不知所云。我失去了一些东西,我曾深深凭吊过,我甚至无法辨识其中的利害。“我的固执并不是因为你对任何一桩现实的责难,而是对自己生命忠贞不二的守信”。我想我仍是固执的,我在我选定的道路上愈走愈远,可是仍不免丢下了一些东西,可是不能够回头去拾捡,然而我又在收获很多东西,那是我不曾拥有过的新的惊喜。

这并不敌对,浮生半日闲。“四月的天空如果不肯裂帛,五月的霞衣如何起头。”懂事之前情动以后长不过一天。

“要再苦苦怨愤世间不提供,徒然跟自己倒戈而已。”

耳耳。


懂事之前情动以后长不过一天 留不住算不出流年

  

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