这个暑假与以往大不相同,我开始了实习生活,这其中的感觉暂且再提。还有就是骏哥也迈入了大学,我们兄妹三人又有共同话题了。只是,我还是感觉我们渐行渐远,也许有了更宽广的天地任我们行走,也就不如当初那般相依相伴。
褪去了青涩的外衣,我们日渐成熟,这真的是我们想要的么,也许曾经疯狂的想过吧!可是现在却不想长大,渴望年幼那无忧无虑的生活。回忆的时候我最想的是自己,那年那个我还是个小孩儿,如今,我不单纯了,做事如此,说话亦是如此。若是没有变,人家也会说:“你假不假?”这话我自己有时候也会说。
“长大难道是人必经的溃烂……”
刚才我很难过,因为弟弟的一句话,他 不是很尊重我,这跟家庭有关系。我能怪他么,他毕竟还小,我和他算是有代沟的,何况现在自己也不能经常在家,没那么亲也算正常。其实我很想当个好姐姐,放假回家给弟弟们带个礼物,和他们一起玩,这样或许我也还能感觉一些关于以前的快乐,回忆着那段时光。
其实真的回不去了,那片属于我们小竹林没了,它和记忆一起被封存。还有很多地方都变了,变得我不是很喜欢。我真不愿意这一切都是真的,我没有办法说服自己接受现状,那是我们曾经的乐园,对于那个时候的我们,存在的意义是如此重。听说华哥哥回来了,我就有种马上回家的冲动,我的童年有很大一部分时间是跟着他混的,虽然他欺负过我,虽然他带我干过不少坏事,但是那些记忆并不糟糕,我想起来就觉得很感动,我觉得这些让我的童年变得很不错的。
我是感性的,很容易伤心落泪。看那些物是人非,看那些生死离别,总是悲从中来。我一直觉得自己是一个有故事的人,总觉得自己的人生经历很不一般,可是听了那么多故事后,就不觉的有多少惊天动地了。只是,我的故事也有它自己的味道,平凡的而动人。
有人说过我是个有想法的人。我不否认,因为我是个天生的幻想家,什么都敢想,特别是年幼的时候,现在的思想多少有些别现实给束缚了。我的梦想也有过很多,比如老师、设计师、歌手、舞者、企业家……真的很多,我觉得自己没有什么定性,用三分钟热度来形容也不过分。不过,改变梦想跟现实也有很大关系,没人说梦想不可以变,人总是在改变,特别是成长的那一阶段。直到我想当演员的时候,我的未来也在悄然改变了。当演员是我一直的梦想,我觉得自己是个天生的演员,很爱演,唯一不足就是没有释放天性,所以我不敢。对,这也是喜欢和敢不敢的一种形式,正巧结合在我身上了,其实也没什么特别的,相信世界上肯定会有和我的行为很像的人,也决不在少数。
我深刻的体会到了什么叫阴差阳错,我想当演员,结果学了播音,最后选择并被录取的专业却是编导。我不觉的这是个坏结果,因为我已经开始喜欢上了这个专业,并且狠下决心要坚持下去。这个时候我不只是怕自己没了定性,还怕被赤裸裸的现实打败。我还是很希望自己有一番成就,而不是平平淡淡没有波澜的生活。
我们不在年幼,我不知道玩什么了,说话做事也有了分寸,人也开始虚伪起来了,我想的说的也大都是些关于未来的话题。而过去,不敢想了,也没时间想,只是偶尔有那么一瞬间我会止不住的想念过去,那一定是我听到什么或看到了什么了。
电影,银色的梦。我相信能慢慢用它去帮自己实现曾经有过的梦想。童年,我的童年,不知道哪一月那一天我告别了你,开始不再年幼。我已然接受了自己已经长大的事实,也会当个合格的成年人。