有些人看起来很坚强,其实内心很脆弱;有些人看起来很脆弱,但内心很坚强。亲爱的,白白胖胖,很壮,可以抱起我,可以把我挤在墙角,但是不能吃苦,不能不吃肉,不爱勤奋学习。我慢慢长胖,脸上还是时常泛出菜青色,但我可以起早练车,坚持写博客,可以离家千里孤身一人来到一个陌生的城市生活。
我来到这个城市已经三年多了,一直感觉孤单无助直到和亲爱的确定关系。曾经一个人将小瓶煤气罐搬到楼梯楼9楼;曾经搬着椅子拿柜顶的皮箱因力气不够而被砸伤;曾经在公司受了委屈无人倾诉而在深夜嚎啕大哭;曾经站在天桥看着来往的车流发呆而被误以为要自杀;曾经和同租的房客吵架而被来帮手的她的 男朋友骂哭;曾经发烧昏睡3天而没人知道……。几次,我都想逃开了,逃开这个城市里的梦想与繁华。可我不想让父母失望,让他们担心,回去了我就变成了下岗员工……。我学会了坚强,一定要坚强,而且越困难我就要越坚强。
直到遇到他……。他不像别的男孩子那样不怀好意,得不到好处就转向其他目标;他不像传说中薄情寡义的广东男人重利轻情,在最困难的时候还守候在我身边;他不像我以前遇到的男孩子那样自私小气,而总是关心我的冷暖买礼物哄我开心。我甜蜜着和他在一起的日子,渐渐忘记了坚强而变得脆弱。
房子,对我来说有不同的意义。这个不仅是一个遮风挡雨的地方,也是我在这个陌生城市的归属,是永远充满温暖、永远接纳我的地方。想起两次都因房东另有他用而被迫搬家,房子更是对我的一种心灵解救。因此,用亲爱的的话说“一提到房子我脑袋就发热”。记得第一次和亲爱的聊到房子,他就说过他一定给我一个房子让我实现愿望,我顿时感动的一塌糊涂。从那一刻起,我一直等待着这个男人为我实现梦想。后来等不及了,我又说服爸爸妈妈在广州置业。然后我就经常看房,等待房子从天价掉下来。我们还因房子而第一次吵架。
经过一年多的相处,两个人渐渐的从恋爱中的虚无缥缈走向现实,他虽然工作6年了并没有太多积蓄,对比买房首期的庞大数字还相去甚远;爸爸妈妈一辈子辛辛苦苦攒下来的积蓄,相比广州的天价地产显得那样单薄无力,我也不忍心去孤注一掷。我承受着焦虑和痛苦,因为对房子的特殊情节,我总觉得自己的等待比一般人的更长更难熬。
08年,发生了那么多不幸的事,甚至公司都快倒闭了,我却在08年尾迎来了买房的日子。今天带着兴奋和稍许担忧的心情去办认购合同了。当然不是我们自己的努力,而是得到他的爸爸妈妈给我们的首付的支持。我很庆幸我碰到一对慈祥可爱的老人,我很感激他们的开明与大度。我们有房了,我真的有点欣喜若狂了!然而这套房他们并不希望写上我的名字,原因很合理的但却不公平。但对我来讲,无疑是一个晴天霹雳。或许他们不懂房子对我来讲的特别意义,但我亲爱的他难道也不懂吗?而且他们给出的理由也并不完全合理啊?我眼圈湿润了,快要抑制不住洪水了;我想跑了,既然没我份我还像个跳梁小丑那样做什么呢?
或许出于父母对孩子的关爱,他们那样决定是完全合情合理的,但对于我--落差太大了。
我真的把他们当成了自己的亲爸亲妈,但他们能把我当成亲生孩子吗?他们的亲孩子在他们的房产证上有名字就不影响第二次购房,又何缘我的名字写上就会影响?既然为了避免影响我第二次购房,何缘写我的名字还要让我还贷?一时间,心里不平衡了。家在外地人单势薄,寄人篱下的悲哀,在人屋檐下怎敢不低头……。以前想让我家里出钱时又说我们可以和我爸妈一起住,知道我爸妈不肯出钱了现在又说“我们也不能一起住啊”了,肯定会再买房啊……
我要崩溃了,良久的思想斗争中我知道自己要冷静、坚强。即使是买给他自己的房子,我也应该帮忙帮到底,帮他审好合同。虽然耳边还会想起他的那句“你至于吗”,但心里沉稳了很多。(其实我至于。)
事情进展的还算顺利,都按照我们的设想安排好了。我没有矜持住,还是在最后一刻倾斜了自己的想法。因为刻意压抑过,所以很激动,被亲爱的吼了两声。我不想在心里不说,他们还以为我心甘情愿,他们接不接受是一回事,今后大家相处我也不希望埋下地雷让心里别扭着;甚至被埋怨当时为什么不说。既然要成为一家人就开诚布公,如果双方没有办法接受也不用将来铸成大错。
最后他和他爸爸同意把我的名字一起写上,还要一起还贷。虽然我很感谢他们做出的让步。但总觉得自己的名字好像是还贷换来的,还不知道他妈妈会不会接受。
之前问过一些朋友,他们都没有遇到过类似问题,他们的男朋友的都自家出钱买了房写了她们名字,甚至有的还有只写她们名字的。想想是不是我自身表现的令他们不满意呢?我真的很想他们也能开诚布公的说说。
本来想随便写点什么,写完了却是这样一篇流水账。反正博客也少人来,全当自己发泄吧。
最后祝愿家庭幸福、阖家安康!
如果她妈妈还是不愿意写我名字我也不再坚持了,但愿家庭和睦吧!
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