@姚科《告别》@中国之声千里共良宵2014年05月25日节目部分文字整 千里共良宵姚科2015



#千里共良宵#告别过去,前面还有更长的路……

【节目歌单及文章】

背景音乐:《琵琶语》林海

第一首:《告别的时代》信

第二首:《离开》郭静

第三首:《再见》张震岳

第四首:《再见!我的爱人》邓丽君

第五首:《大约在冬季》齐秦

第六首:《离人节》蔡依林

第七首:《说了再见》周杰伦

第八首:《Kissgoodbay》王力宏

第九首:《城里的月光》许美静

文章一:《酒后告别,曲终人散的感悟》文/周伟

文章二:《告别昨天,我已经扬帆远航》文/春天的地铁

文章三:《告别漂泊》文/冰冷的香烟

文章四:《与你告别 与爱作别》文/xyf771107

文章五:《烟花易冷,亦无处告别》文/浅吟诗君

【开场白】

朋友,在这寂静的子夜时分,您的老朋友姚科在今天的第一时间和您相约,让我们一起聆听回荡在我们心弦的旋律,感受人生的无尽滋味。生命中的酸甜苦辣,有我与你一同分享!在节目进行的过程中,您可以通过新浪上的微博和我交流,不方便上网的朋友,可以给我写信。来信请寄:中央人民广播电台中国之声姚科(收),邮政编码是:100866。分享你的喜悦,倾听你的诉说,你的心情有人懂,夜晚的灵魂不设防……

这里是正在为你直播的来自中央人民广播电台中国之声的《千里共良宵》,主持人姚科,感谢全国的朋友深夜的守候。天下没有不散的宴席,送君千里终有一别,时光匆匆,不管我们怎么珍惜,终有离开的那一天,当我们转身的时候,那段时光,那些朋友都会离我们而去。

听众朋友,今天晚上和你聊的话题《告别》,在告别的时候可能会伤感、痛苦,但也从这一时刻开始了新的生活。说说你的故事,欢迎您和我交流,新浪微博——姚科,科是科学的科。

文章一《酒后告别,曲终人散的感悟》

文/周伟

夜静悄悄的,孤寂,孤寂在我身边蔓延开来,融入了夜的寂寞中,进而一点一点地吞噬着我的心。我知道我开始想家了,想起家就有了一份暖暖的亲切,暖暖的感动。我一个人抬头望着家的夜空,感觉到了从未有过的孤单。是不是老了,总之感觉空荡荡的,不知道该到何处去。
  “不忘初心,方得始终。这一句话人们随口而出,却只有少数人真正做到。背离了理想并不可怕,可怕的是明知事与愿违,本有回改的能力,却硬要一意孤行,一路走向没有尽头的深渊。年华果腹,他们失去的不仅仅是青春,更是一次精彩至极的人生。  

我觉得其实人生,本不必那么执著的。似乎忽略了人的一生路上不只有风景给人以美的享受,有时候在季节之外也会感受到一份温暖,一份感动,一份爱的阳光,一份寂寞的守候,一份默默的温柔……
  这个时候才猛然地发现:我很久没有再去想过自己想要什么了。好像从去年九月到现在,都那么昏昏然地过着。别人让我做什么,我就做什么;觉得自己该做什么,便做什么。似乎不再去考虑自己喜欢做什么,做什么会让自己快乐。
  过去的大半年,便这样浑浑噩噩地过着,看着这个世界的纷纷扰扰,总觉得自己与这一切都无关。
  时间一天又一天,今晚猛然驻足的时候,都忘了自己是如何走到了今天这一步。玻璃窗影子里的自己,依旧是那样的面容,那样的表情,可是那双眼睛,却少了最初的狂妄与骄傲。
  曾经有去想过自己未来的生活,也按照着自己预订的路一步步走着,可是走着走着却发现已找不到最初的自己。
  生命如花短。哪该如何去做呢?
  张爱玲说过,在三十岁之前,及时回头、改正,从此褪下幼稚的外衣将智慧带走,然后做一个合格人,开始负担,开始顽强地爱着生活,爱着世界。

对生命最佳的回应,是生活得很快乐,不让光阴虚度,之前的遗憾和失败,错过和失落都不算什么。正如许多人说过的一样,苦难是一笔财富,有经历苦难经历磨难的人,在以后的工作生活路上遇到艰难险阻,看不到希望到时候,都会从容面对,迎头而上。

兵法云“狭路相逢勇者胜”。心有多大,舞台就会有多宽。佛经中云:“无忧怖,无悲苦”。人生就是一场漫长的自我修练,自我醒悟的过程。
  明天又双休了,今天晚上我们几个同事和老乡买了几斤肉还有啤酒在家中聚饮,喝到酣时,忽听听到一位哥哥突然激动地大声说着什么,猛然间,我精神一震,立刻侧耳细听:“我昨晚做了个梦,跟我喜欢的人在一起。可是当我醒来以后,却想不起来,跟谁在一起?到底做了什么事?我醒来以后,嘴角还挂着一抹微笑,我颇费心神地回忆着,可就想不起来……”
  哥哥话音未落,大家都鼓起掌来,纷纷说道曾做过这样的梦,曾有过那种感觉。
  我一愣,瞬时感慨万端……
  曾几何时,我的世界一片清澈,正如白云朵朵,飘于蓝天。
  我的心灵,曾经如同一泓浅水,清澈见底。水清无鱼,我的内心并无一丝瑕痴。总之,心静如水。
  那样的透明,消失于过去,残存于内心深处,最后化为梦幻泡影。
  每每从睡梦中惊醒,眼前的鸡飞狗跳及满地鸡毛,很快便把我拉回现实,然后又是一片迷茫。
  我真的很迷惘,甚为怀念梦境。然而梦终归是虚空的,现实的苍白才是真--是真实的。但是在我心里,却始终有一种不现实的念头,宁愿沉醉于梦中,永久地酣睡。
  我在醒来以后,回忆刚才的梦,陶醉于虚幻当中,无比的怀念。我在怀念中,恍惚置身梦里;然后一个激灵,彻底地醒来。
  醒来的我,木然的看着天花板。一只壁虎正看着我,带着虎视眈眈的神情。我一阵哆嗦,感到了惧怕,继而回瞪了一眼,恶恶地出了一口气。之后,我笑了,笑自己真傻,居然跟壁虎较劲。壁虎哪会仇视着我?其实不过自己的心理在作祟。或许是害怕面对现实,眼前的一切,看起来什么都不顺眼,于是带着厌恶的目光,以为一切都在跟自己做对——包括没有灵性的壁虎,竟也成了假想敌。这样的心态,实在是可笑至极!
  当我离开家里走出去,来到深圳这个大城市面对着林立着的高楼大厦和密集的车水马龙、还有熙熙攘攘的人群,这时候静神一震,总算彻底回到了现实。

我想逃避,但为了生活,只好困在当地。我知道自己已经没有可以挥霍的资本,自己不再年少轻狂。工作仅仅为了谋生,为了养家糊口,为了自己夜生活丰富一些。记得多年以前从一本书上看过的一篇文章里面有这么一句话:“是工作使我快乐!”当时我信奉了些许年,突然开始怀疑,接下来便否定了这种说法,失去了初衷,然后感到迷惘。然后的然后,幻想着从梦中可以寻找得到答案。
  然而,我终究寻找不到真正的答案。因为,梦是虚无缥缈的。为此,我很失落。我想得到真正的充实,却又不由自主地陷入了另一种困境。
  白天的我,迷迷糊糊的,就像在做梦,所做所为似乎都是下意识的。我在工作的时候,一动不动地坐着,一边工作一边发呆。每当夜深人静,一个人独处的时候,两杯酒一下肚,头脑瞬间变得很清醒,思维也开始敏捷起来。
  记得在高中和大学的时候每每和朋友们欢聚,更是轻松愉快,畅所欲言,无所不及。朋友们都很奇怪,平时不苟言笑的我,为什么喝了酒就变得如此健谈和快乐?其实,这又何足为奇呢?我在酒精麻醉下,头脑变得特别清晰,卸下了包袱,所以最为轻松。这个时候的我,呼朋唤友,高谈阔论,指点江山,豪言壮语,古今英雄不在话下。然后话锋一转,只恨生不逢时,又言伯乐已死,如今怀才不遇,只好借酒消愁……朋友们看着、听着,未免看不下去、听不顺耳,辩又辨不过,只好以另类的眼神瞅着。当我醉眼看着朋友们怪怪的神情,感觉自己就像怪物一般,忽然之间又是一阵失落……
  酒后告别,曲终人散,下意识地回到了宿舍,面对寂寞的夜,躺在冰凉的床,内心一片荒凉。梦,不再美好;抑或说,不再做梦了。年少时的梦想,如今已然遥远,抑或说,梦已消失殆尽了。
  我已无梦,不再笑着醒来,即便做了梦,也是个噩梦,醒来以后依稀想到俗不可耐的事情,醒来以后还要重温旧梦。却是绞尽脑汁,再也想不起来。想不起来,是否就意味着没有痕迹?
  现实生活中,神马都是浮云。金钱,美女、香车和豪宅,在欲望中拥有最高的地位。有钱人能够满足的一切,我们得不到,只好过过嘴瘾,借此消遣难耐。我们津津乐道的香车、豪宅,貌似永恒的话题。
  忽又想起高中一位朋友酒后的话:在单纯的人看来,我们是何等的龌龊。我们喝得过瘾,就可以为所欲为,清醒时被理智所捆绑,醉了便可实现!我们这么做到底值不值?或许是堕落了罢?但我们并不能觉悟,不是吗?但为了不给精神套上枷锁,我们只好来点‘阿Q精神’,就是这么认为。  

回想朋友的话,不正是无奈的挣扎吗?或许他们的寻欢作乐,在某程度上来说,仅仅为了释放生活的压力。或许那是噩梦的开端,而自我宽慰的话,可以延续生活的热情!想到这里,我不禁升起钦佩之意。同时又有一点落寞,因为我做不到像他们那样:坦然自若地放下包袱,释放内心的压力。
  走过了这一年的冬季,还有春秋在等待,还有坎坷的路要自已去走,去打拼,四季才有春花秋实,夏播冬收。生命的承诺就是“永恒的辛苦!”“会当临绝顶”,总有当初一份辛苦跋涉才有“一览众山小”快意。不要再辜负过往的青春,为着它们,我们也应该振奋一二,毕竟在我们最美的年华里,是青春给了我们尽情玩乐、舒畅生活的资本,最实在的莫过于此。

同时,我们也应该想尽办法并身体力行,让家人少些烦恼,多些欢乐,让朋友少些艰难,多些自信,始终记得:成全他人,也是成全自己。

文章二《告别昨天,我已经扬帆远航》

文/春天的地铁

如果有一天自己真的离开了,有谁还会惦记着曾经真实存在的这么一个人?
  以前总是认为自已是茫茫人海中最不起眼的,后来才发现自己根本就是沧海一栗。
  半夜的星星会说话,半夜的思绪敲不开那扇窗,听一首老歌,燃一支香烟,过往在2014的成都又多了几分牵绊。
  我有些凝重,凝重得有些孤枕难眠,在城市的阡陌里,呆在琉璃场的小窝,一个人的世界既然无法相拥取暖,那么左手握右手也会有些许残存的温情。
  我不再是谁的谁,我又会是谁的谁?伤感的时候,连酒味都悲情绵长。
  十指轻扣,却点不透成都的夜空,不知道从什么时候开始文字成了自己最好的闺密,忧伤也好,喜乐也罢,一杯淡酒,几行小字总能释放出那些隐隐的孤独。
  是的,我毫不掩饰自己的寂寞情怀,就像我几年前毫不掩饰自己的不堪迷茫一样。巫昌友曾说寂寞如刀,我有些小小的感概,QQ闪动的夜晚,又有多少人在暗自失眠。
  成都不是落魂桥,成都也不是金家店,看经天路上一块一块别致的青砖,我已经记不清哪一块曾走过,哪一块自己未曾走过。
  听落花无语,看细雨无形,我的朝花夕拾在半夜里冷清得沒有丝毫的暖意,很久沒有写过毛笔字了,文房四宝成了我渐渐冷落的记忆,以前曾写过“桃红落笔随春风,墨卷浓淡逸画图”的句子,现在是无论如何也是写不出来了。
  饱蘸笔墨,借着窗外依稀的灯火,我竟不知该如何下笔了,都说三十年河东河西,谁曾想 短短几年光阴,我已经沒有了当年挥毫泼墨的豪气干云。
  墨香依旧,终究沒落在尘世的纷挠里,我从哪里来,又该到哪里去?
  愁意阑珊,又有些小小的缱绻,百无聊赖的夜晚,该有多少人也在辗转难眠。
  凋零了记忆,我的思绪一直起伏不定,微薰初醉,黯淡了窗外的那轮悬月。
  我在成都的夜里深呼吸,呼吸那丝丝如扣的孤单影子,一种无可触摸的痛在悄然深入骨髓。
  我不是徐志摩,做不到挥一挥衣袖,作别天上的云彩。
  我不是邻窗的女孩,只需要一首歌就可以把什么都释怀。
  听最后的一抹花红在夜风中凋谢,竟淡淡的神伤起来,过往尤在,只是我们遗忘了时间。
  给青春作过序,我失去了勇气,曾经的那么一滴泪悄然滚落,曾经的一些感概也灰飞烟灭。
  因为爱情,却沒有几个人相信爱情。因为春天,却有很多人错过春天。
  且行且珍惜,一句若有若无的话竟然红透了网络。
  无奈也好,失落也罢,路过的终究成为了风景,只有前途依旧明媚如烟。
  惜别,总是有些挥不去的伤感。听一夜风雨,看落花成冢,冷却了一怀愁绪。
  青春如酒,只是这杯酒越喝少,回味那些碎片般的往昔,又有几个人能安若泰山?
  “清明无晴雨纷纷,青春渐离断却魂。回眸忍看花湿处,白发依稀能几春”,半夜的巫昌友又在微博上伤感青春的易逝,颇有些无可奈何花失去的神韵。
  一些淡雅,一些神伤,一些祭奠青春的意味。
  落雨春风凭栏,
  渔火遥,
  识香竹林巷,
  夜阑听歌红颜娇,
  谁记佳人笑。
  且随归燕落花暖,
  桥上几枝桃花俏,
  相忆成痴,
  怎堪往昔妖娆。
  深夜,那人已不在灯火阑珊处。一个人的孤独泯灭了三月的花开花谢,折一枝绿柳,望不断窗外的人来人往,成都的夜依旧陌生得让人窒息,饮一杯淡茶,那些只和陌生人说话的暧昧,不堪得弱不经风。
  午夜听歌,抖落了一夜的优雅,忍不住在冰冷的键盘上敲击寂寥的时光,曾经熟悉的人渐渐陌生,曾经陌生的人渐渐熟悉,思绪万千,却总是要撩动寂寞的那一根弦,落花无语,谁又懂得那一脸的愁怅。
  窗外的琉三路依旧灯火闪耀,我知道沒有一盏灯火属于自己,寂寞流泪,谁又能许我一世芳华。
  一些人转身离开后就成了永远,一些人擦肩而过后只剩下回忆。
  痛过的,终究还在隐隐作痛,尽管隐藏得很深,却总是无法愈合伤口。
  我有些低沉,低沉得近乎百无聊赖,一颗心沉闷了那么久,有谁能够给我一抹亮丽的色彩。
  我又有些懦弱,懦弱得不敢去正视烟花三月里的风景,一直以为在小街的尽头会觅到那个明媚如烟的女子,一直以为爱情原本就该是简简单单的举案齐眉。
  寂寞无声,摇曳了魇魇欲睡的梦想,成都很大却找不到一个可以倾听的人,我怀抱着冷酷的键盘,敲打着那一行深深浅浅的方块字。
  愁莫如是,一缕晨光刺痛了二睡二睡的眼睛,昨天已经结束,今天正在悄然开始。
  告别昨天,我已经扬帆起航!

文章三《告别漂泊》

文/冰冷的香烟

  

明天,我又要到新单位去报到,这是大学毕业后换的第四个单位,生活也许会有一个全新的开始,然而心头却莫名地泛起许多忧郁。如果说“水往低处流,人往高处走”是一个定律,那么生活也许会随着生命的不断迁徙变得越来越滋润,可是,对于一个爱上漂泊的男人来说也许是一个例外。
  也许,有的人注定是要漂泊的,大概漂泊好吧。漂泊是一种不需要归宿的生命流程,漂泊是一种随遇而安的淡定从容,漂泊是一种饱尝人世艰辛的人生苦旅。因为漂泊,我会觉得自己是寂寞的,因为寂寞,我感慨生活是伤感的,因为伤感,我才留下了许多思考的文字。漂泊对于一个男人来说,大概是一种必须的人生历练。
  曾经的日子,我总认为:生活是一个变量,年龄是一个矢量,生活只有丰富多彩,生命才能变得愈来愈厚重。春来了,我愿意是一只美丽的蝴蝶,翩跹于姹紫嫣红的花丛,徘徊于清澈湍急的小溪边,逍遥自在;夏来了,我愿是天际的那一抹流云,幻化出无穷的模样,甚而洒落一阵及时的喜雨;秋来了,我愿是那随风飘零的落叶,碾落成泥,无怨无悔;冬来了,我愿是那飞扬的雪花,和着风的节拍舞蹈,留下一丝高洁。曾经的日子,因为爱上漂泊,我迷恋于背着行囊,一个人走在暮色苍茫、行色匆匆的驿站里,钟情于那远方站台传来的苍凉汽笛,痴迷于那种隐隐约约的生命暗示。因为爱上漂泊,我厌倦平和安定,鄙弃蝇营狗苟,追求生命的自由自在。
  然而,生活并非一种理想主义,生命的辗转迁徙、漂泊流离,更多的是由于现实逼迫的无奈,或者说是生命中欲望的驱遣。现实,有时像一堵墙,有时像一座山,横在通往理想的征途上。欲望,有时像一剂强身针,给予生命无穷的能量和动力,鞭挞着生命为之驱驰;有时,又宛如一条毒蛇,一旦被它的毒牙命中,毒汁就会在体内奔腾、咆哮,使生命不得不忍受着巨大的痛苦与折磨。而理想,总是若有若无,隐隐约约地闪现在层岩叠嶂、岚色苍茫的地平线上。征服理想,是人类本能的冲动,在欲望的驱使下,生命朝着理想努力着、拼搏着、奋斗着、跋涉着,翻过一堵又一堵墙,一座又一座山,待到登上那座梦寐以求的高山,准备庆贺成功的喜悦时,蓦然发现理想仍然远远地闪烁在遥远的地平线上。
  经历漫长的特别是前路漫漫的漂泊,生命倍觉疲惫,于是多想停下脚步安逸地小憩一会。安逸就像一个善解人意的时髦女郎,她口雌伶俐,风情万种地招引着我,找出一万种冠冕堂皇的理由,使我欣然投入她温柔的怀抱。这些年来,我开始害怕漂泊,害怕那份孤独的守候,害怕那种如煎如熬的思念,害怕那种如丝一样绵长的等待。等待苦啊,特别是秋天里的等待。试想啊,生命的绿色已经日渐枯黄,生命的激情已经日渐消退,生命的豪迈已经已经日渐凄迷,还有什么比这种等待更叫人心酸的呢。
  停住漂泊的脚步,我常常感慨——如果今生不那么漂泊,如果今生不那么辗转,生命会很精彩吗?可是,人生不能作太多的假设,人类的悲哀就在于既不能改变过往,又很难洞见未来。当代文人喜欢在其笔下玩穿越,无论是《大话西游》中的月光宝盒,还是《哈利·波特与魔法石》中的魔镜,都是人类的天才幻想。经历漫长的苦苦跋涉后,蓦然回首,发现自己从来都不是爱上漂泊,只是被人性的欲望奴役着,不能自拔,以致于不得不漂泊无定。
  也许,生命中春天的轮回并不一定需要太多漂泊流离。那好吧,从明天开始,我一定告别漂泊。

文章四《与你告别,与爱作别》

文/:xyf771107

最深爱的你:
  从生到死,呼吸之间,从迷到悟,一念之间,从聚到散,无常之间,从心到心,天地之间,太遥远。
  等你等了这么久,爱你爱了这么久,可是写这封信给你,我竟然不知该如何唤你,请容许我这样称呼吧。
  爱太重,挡不住一路轻瘦,那就瘦吧,瘦到隐没于世俗的尘埃里,瘦到没有力气去疼痛和想念,而后开出苍白的花朵,寂静美丽,是我自己的痴守。
  拼尽所有的力气,承受病痛,等待,茫然,空寂,孤独,承受所有的所有。无力回天的事情,努力过就不后悔,我会笑着转身,足够的优雅,足够的从容!
  人生若只如初见,多好,那样心如潮涌,那样牵魂动魄。你不远千里而来,而我卸下多年的防备用我最美的心情迎接你靠近你,我以为你会从此温暖我一生,我以为你是我多年沉寂蛰伏后一场盛世的花开。却不料,我是你的灵犀一瞬,你是我的一生刺青。
  我以为旧伤口只要让它安静,我便能与它相安无事地并存。今天才发现,这场相遇把这旧伤口生生地撕开,依然鲜活依然疼痛。你在千疮百孔的心上再狠狠地插上一刀,我无力招架,只能任其血流如注,耗尽最后一丝温热,从此不痛。
  知否?曾经对你如此信任和依赖,因为爱。如今捂紧胸口的痛放手,亦因为爱。这爱里,我陷入走不出的迷阵,奔波得筋疲力尽,你也让我逼得在逃。从今以后,放了你,也放了我,至少还能存留一丝美好和温暖。
  其实,细细想来,北方冬天的街头那片永远不曾明朗的天,那些永远望不到一丝绿意满目枯蒿孤独静立的稀疏枝丫,那么萧索,那么沉静,那么颓然,那么无力,恰似爱情的颜色,我早就应该看到这结局。
@姚科《告别》@中国之声千里共良宵2014年05月25日节目部分文字整 千里共良宵姚科2015
  人,若是被人生逼疯或是无处藏身而后消失,应该是一种幸运,至少不会感觉心痛的滋味。相信我,不会疯,亦不会消失不见,顶多亦只是萎谢。
  这冰冷的世界容不下奢侈的爱情。人性的虚伪,红尘的跌撞,执着的无畏,孕育了蝶舞天涯的梦,亦成变了飞蛾扑火的壮美,毁灭我已无所谓,因为早就一无所有。
  从别后,情难舍,等待无涯,相思无尽,相见无期,在这日复一日黯无天日的等待里,每过一天,我心的温度就冷一点,心死就多一点。其实我害怕安静,却只能安静,安静如影子,如空气,如游弋的魂。
  用三世烟火,换一生迷离。请相信我是用心在爱,我真的不怪,不怪你的善变,不怪你的冷淡,不怪你的退缩。我终于明白,追逐幸福也是要有资格的,而我的人生就象茶几,上面摆满了杯具,我没有理由用这致命的无法治愈的曾经来为难你牵绊你。
  分手时,别再说我有多好,我已不信好人有好报。全世界都说我好,应该享受世界上最好的心疼和呵护,我一次次相信我的坚持会等来一场柳暗花明春暖花开,可现实把我一次次逼入绝境。我不是醉心的红颜,却也许逃脱不了薄命的归途。
  我从不认为我有多好,但我知道这世上你再难遇如此认真的心,再难遇如此干净的眼神,再没有人可以如我般如此柔软如此委屈地爱你爱到心碎爱到泪崩。我是无条件地爱你,爱到爱到别无所求,所以初识时你曾问我:“为何不多问我的情况,不怕遇到骗子?”,我很简单地回答你:“哪有这么多骗子。”其实,我只是愿意靠近你,不需要问太多。
  只是,此后,你转身的一瞬,注定我萧条的一生,我不会再相信爱情。曾经你让我再一次相信,亦是你再一次将所有的希望毁灭。
  得一人心得一生,失一人心失天下。请告诉我,这一生谁可相信,谁可相依?我还能相信谁?
  还记得吗,你欠我的,欠我一个承诺,欠我一次三亚之行,欠我一个分别时的拥抱。那天在机场,靠在你肩头是我最安心最幸福的时光,好想时光能就此定格,这样就能永不分离。离别时,好想让你抱抱我,可我不敢开口,只想要求一个拥抱,是否太卑微?
  一遍遍翻看着与你的聊天记录,只想找寻丝丝曾经的温暖,让日子过得不那么艰难。可是,曾经那个在乎的你,那个温柔的你,那个细腻的你,那个会让我开心的你,不见了,再也不见了。而我象个丢失了一件珍宝的孩子,泪流满面四处寻找,再也找不回了。我不懂,一切的美好怎会消失如此之快。
  从不是会纠缠的女子,我会离开你,但主宰不了爱你的心。我会放掉你,但最怕放不过我自己。我会祝福你,但我无法不疼痛不难过。你给了我一瞬,却因这一瞬,从此我的一生,再次重锁,那心门会涂上亘古的锈迹斑斑。
  只是,最深爱的你,离开我你真的会幸福吗?这样伤害我你会快乐吗?如若有天你再找不到我会心疼吗?不重要了,真的不重要了,因为结局早已注定。而于我,再无关爱,只是觉得可惜和心疼,最美的遇见,浑然天成的交集,失去怎能不可惜?
  因为懂得,所以慈悲。爱过你,心永远在那里,只是所有爱情的结局都是铁马冰河入梦来。从今以后把一切都还给你,所有与你有关的文字,所有因你造就的心情,全都以邮件的文件还给你。只是,付出的爱要如何收回?
  你的好我会永远记得,你给的伤我照单全收,从此还你一生轻舞飞扬.只是,还是想念北京飘雪的天空,想念北京那刺骨的寒风,想念那百合的清香蝴蝶兰的华美,想念厨房的味道,想念在你身边的暖……太多太多,我已不忍细数。从此,一场雪,会长长久久落在心中,落在梦里。
  属于夜的灵魂,爱上夜的黑,应是完美的契合,我再一次迷恋,这是我仅有的陪伴,亦是我逃不掉的宿命吧。曾经只想为你倾心,却无奈从此萧郎是路人。只愿,在以后每个飘雪的季节,在你难过的时候,能偶尔想想我,我便知足,我会收到。
  我来,踏着一路轻盈,唯美空灵。我去,带走一切的尘心,入定尘埃。只要你记得,你的世界我曾经来过,我曾经爱过,那个地方,那个我深爱的你。请记得,我予你的深情回眸,请记得,我最美的样子。
  结束不是我想要的结果,但注定我们之间只是一场盛宴的遇肃杀的别。从此,你是我隔岸观火的苍老,而我水墨丹青的世界不再。

最后只想道一声:“我爱你,请一定要幸福,至少比我幸福,这样我的成全有了意义。珍重!”

文章五《烟花易冷,亦无处告别》

文/浅吟诗君

年华太美,也太容易破碎。烟花易冷,亦无处告别。
  ——题记
  
(一)烟花易冷
  烟花易冷,人世易分。流年里的美丽遇见,不过如烟花一瞬。
  流年,彼岸,烟花绽放,燃烧那一瞬间的美丽,留住了一辈子的回忆,浪漫而短暂。然而人们只是欣喜绽放时的绚丽多彩,而忘记了烟花再美,终会凋落,终会消散。
  花雨零落,转瞬成灰,那是烟花的宿命,无力改变。薄凉的青春,亦是如此,如烟花,短暂而美丽,如琉璃,绚烂而易碎。青春里那些最美丽,最明媚的事情,不过浮生一梦。那豆蔻的年华,那些花季雨季,染指,殇逝,是最虚无缥缈的尘埃,吹之即散。
  听别人说,寂寞的人在看烟花。因为寂寞,所以需要用烟花祭奠,一场盛大的繁华。因为寂寞,所以也免不了有一天,会因寂寞而彼此分开,彼此隔离。那些恍如烟花的相遇,只是繁华一瞬。也许,有些事情是早已注定的了。注定是过客而不是留人,注定是旅人而无法停留。时光里,寂寞兜兜转转,注定会有一天,就像这烟花,消散在天空,像从未来过,又从未离去。
  寂寞的时候,墙上是斑驳的灯光的影子,连灯火也跟着我一起寂寞。独处这般境地,恍惚有烟花般迷离的幻觉。这世间纷纷扰扰,心事随灯光纷乱。凉薄的声色里,发生了许多事情,经过了许多心情,那么会不会突然间就长大呢?因为寂寞,所以甘愿流浪。一直以来,旅途中,所有的遇见,都如灿美的花朵一般,不知道,什么时候会突然开,不知道哪一天就突然湮灭。
  听别人说,幸福的人在看烟花。因为有人陪你一起看花开花落,所以不寂寞。彼此在一起温暖彼此,彼此在一起,彼此相生相依。那些绽放在烟花里的爱情,就如烟花般璀璨,如烟花般美丽。因为烟花,所以浪漫。相爱的人,因为烟花,所以安静的依偎着彼此。无关风月,无关爱情,只是如此安静,如烟花绽放,安静又美丽,绚烂而浪漫。看着烟花,幸福就如烟花,在心底,一瞬间绽放无疑。
  静美的时光,纤柔的手指抚摸着脸庞,那里,曾有眼泪的味道,也有笑容的绽放。时光里成长,寂寞终究会被幸福代替,幸福又始终难免参杂寂寞。安静的时候,安静的听着歌,那流动的熟悉的旋律让人感觉幸福,就像天空里漂泊着的纯白的云,有着棉花糖的味道。在这如此恬静的时光,心底一瓣一瓣的幸福,就像是从绽放的花中剥开一般。因为幸福,让人不那么寂寞。
  此生,我想等来一场幸福的烟花。用浅浅的,点缀着嫣然的笑脸,白衣如雪,静静地等待。我知,烟花,还是如记忆里那么美,像冰封了的玫瑰,因为想念,不曾枯萎。
  什么时候,会有一抹烟花,繁盛的绽放在深蓝色的天幕里,璀璨至极,让所有的星辰黯然失色。那一缕缕盛开的光线展开妖娆的舞姿,在流逝的天空中,明明闪闪,璀璀璨璨。
  烟花易冷,人事易分。那最美的年华,一起看过的烟花,早已冷却。一起走过的路,只剩下沧桑。我在一片深蓝的天幕中,等待下一场烟花盛开的时候。
 

(二)无处告别
  时光会老,老到这般让人无法记得,无处告别。
  八月末,浅秋。这个季节,没有萧瑟,一切都依然如故。阳光依然灼人,天气晴好依旧如初。瞭望云海的时候,天总是很高很远,云浅浅的漂浮在在淡蓝色的天空里。窗格前的花儿掩映在日光下绽放,发散着浅淡的香气,馥郁清雅。
  很喜欢每天在朝阳还未升起时,等待第一缕微光。每次在看着天空时,日光总是不经意的射进眼眸里来,总是硌疼了我的眼眸。在这样娴静的时光里,沏一壶茶,捧一卷书,细细的品味文字里的千山万水,柳暗花明。
  淡淡清欢,淡淡美好,在这淡淡的年华,一切如流水般,清淡,馨甜。然而,我知道,时光再美,终会老去,等到流光千转百折后,那时,是否会有如此这般静默的心情?
  很想在安静的年华,遇见一个安静的女子,温婉如水,与她低声细语,与她共度流年。每次,当晨曦的第一抹微光划过天际,我时常会想,在云海的深处,是否会有一个安静至极的女子,静坐于瑶台里,不惊,不扰,安之若素?
  天色如澜,时光美好的呼吸可闻,总可以看见许多的微尘,在温柔的阳光之下,飘荡,蜉蝣。仿佛那一刻,尘世的喧嚣安静下来了,只有呼吸的不易察觉的声音。然而,当岁月老去,期盼的时光会停止,不进,也不退。
  闲暇里,时常会听一些安静的歌,安静的就像风轻柔的抚摸着脸颊。安静的年华,也希望,那份安静,一直都在,不老去,不凋零。而我,似乎是习惯了安静,习惯一个人走路,一个人看着花开花落,一个人看着云起云散,在时光里一个人慢慢白头。
  因为习惯安静,所以很喜欢望着天空,寻找自己飞过的痕迹,寻找来自内心的安静。浅蓝中带着一缕缕深刻的印痕,深蓝的天空会让人感到一种灵魂的安静。那些深蓝中透着一种神秘,让人深入其中,无法自拔。白色中,夹着一点明媚的阳光,让人觉得如此温馨。浅蓝的天空,纯白的云,明媚的日光,构成一种独特的风景,让人如此安静,如此小心。
  每次在写文字的时候,可以让我如此安静,因为安静,所以文字在笔尖安静的胜放,然后安静的消亡,更加让人心疼。写下的文字,或柔或软,或安静或芜杂,每一字一句,都是心疼的期许,在幸福还未来到之前,无法预期。
  然而安静的时光,在笔尖总是过得很快,在还没记住什么,又匆匆的流走了。那些美好年华里,我伏案的姿态,优雅地笔端,在时光里辗辗转转,终究无处告别。
  纯白年年,倾心相遇。在红尘中且歌且行,然而,心疼的始终是文字,不是我,寂寞的始终是我,不是文字。有一天,如果我的文字不再那般让人心疼,那么就连同我的文字,一起忘记,忘记我,请当我从未存在过。
  彼时,安静的文字出落得温柔如斯,年华里的美丽如烟花在文字里绽放。但我知,烟花易冷,亦无处告别。

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