爱华网那什么亲近你，我的女儿
来源：广州日报 田雨口述舒欣笔录 图/Gettyimages
她看上去还年轻，干干净净的一张素脸，眉宇间却似隐藏着无数心事。那天她要下了班才来我的办公室，已经聊到很晚，走出门去又打了电话过来，问应不应该为了孩子，再给彼此一个机会。我不知道如何回答，婚姻如鞋，要挤到何种程度脚才无法忍受，只有当事人自己心里才清楚。
远在他乡遇知音
我是土生土长的广州人，今年28岁。四年前一个偶然的机会，看到上海一家世界500强企业招收粤语客服，家境一般的我希望能有机会提高收入，于是前往应征。因为有相关经验，我很顺利通过面试，于2008年6月到上海工作。
初入职，从没离开过家的我遇到种种困难。人生地不熟，白天上班，晚上找房子，工作刚刚开始，一切都没有理顺。好不容易过了半年，工作渐渐走上了轨道，上海的冬天来了，每天在寒风中回到冷清的出租屋，没有妈妈的热饭热菜，真的很难过。
就是在这时认识他的，他是我刚到上海时的房东，因为是同龄人，所以渐渐就熟了。他是上海人，为一个外企老板开车。因为老板自己也喜欢开车，所以他有很多时间照顾我。当时他对我真的很好，嘘寒问暖，热菜热饭，让我感觉整个冬天都温暖起来。他从小生长在单亲家庭，父母早年离异，他和妈妈相依为命。而我小时候父母感情也不好，我也是和母亲相依为命长大。相似的经历给了我们许多相似的价值观，恋爱时，我们会在一起讨论，将来我们的孩子一定要有一个完整的家。共同的愿景让我们的感情突飞猛进，很快便同居了。几个月后，我发现自己怀了身孕，问他怎么办，他当时没说话，晚上他去问了他妈妈，然后说尽快结婚。他说我妈说了，让你父母把户口本快递过来，先领证，等举行婚礼时他们再过来喝喜酒。我打电话回家跟父母说时，父母说如果要结婚，两家人该坐下来商量一下。爸爸还说如果你们没时间来广州，我们可以去上海商量。谁知他听了之后说，他们过来干什么，我们要忙婚礼的事没时间接待他们，等喝喜酒时再来不就行了。我听了很不高兴，说这样很不尊重我的父母。两人为这事吵了很久，吵到最后我说不结了，明天去把孩子打掉，分手吧。他说分手就分手，于是我们回到家跟他妈妈说要分手，他妈妈说不结就算了。说完，我就进房睡觉了。后来他进来对我说，希望再给大家一个机会。他说，我们不是说好了要给孩子一个完整的家吗？说着说着，我泪流满面，恋爱时的种种美好尽在心头。我们抱在一起哭了一场，决定还是如期结婚。
夫妻不应该为钱伤感情
举行婚礼时，我父母从广州来到上海。婆婆一开始就告诉我只订八桌，“为什么有许多人都没请呢？”她说，“因为你是外地的。”男方亲友们送的礼金全部由丈夫和婆婆收，我们女方的亲友也送了1.7万的礼金，丈夫也让我给了他。后来我跟他说，按广州的规矩，收了礼金是要回给人家一部分的。丈夫当场就拒绝了，“回什么回，要回的话他们就不要送好了。”结果父母只好自掏腰包回了亲友的礼。本来说好过两个月我们再回广州摆酒的，但丈夫一直说没时间，最后不了了之。
婚后不到一个月，丈夫和婆婆就劝我把工资卡交给丈夫保管。当时我是不同意的，我在上海无依无靠，如果手上一分钱都没有，真的很没安全感。我在上海这间公司的待遇挺好，一个月扣完税还能有五六千元，比丈夫的收入还高。可是他们轮流做我的工作，丈夫说他比较会持家，钱交给他才能存得下来。婆婆说工资卡交给男人，以后你们夫妻就不会为了钱的事伤感情。当时我怀着孩子，每天下班都累得要命，只想赶快睡觉，实在经不起他们的软缠硬磨，只好把工资卡交了出来。从那以后，家里的一切东西都是丈夫去买或我们两个人去，我要买瓶擦脸的油都要向丈夫申请，要出去吃点东西必须凭发票报销。不过，那段时间丈夫对我很好，早上一早送我上班，晚上下了班来接我，让我感觉特别温暖，所以无论多累我还是开心的。怀孕9个月时，我开始休产假，妈妈也来到上海照顾我，我终于可以吃到可口的饭菜了，心里真高兴。
无可奈何母女分离
在婆家，婆婆一直很强势，而我从小到大都不太会做家务，所以动不动就惹婆婆生气。我妈妈刚来上海时还挺冷，妈妈睡客厅，只有一床被子，我便拿了我的被子给妈妈，而丈夫把他的被子给了我，结果第二天他感冒了。为此婆婆教训了我无数次，直到我大着肚子跪在她面前认错才算完。
到了预产期，我的肚子还没动静，在医生建议下，我住进医院。没想到，我住院时妈妈突然糖尿病发，是婆婆把她送进医院。因为家里实在没人照顾妈妈，我只好让阿姨过来把妈妈接回广州。从那以后婆婆和丈夫每天都数落这事，说我妈妈来了不但帮不了忙还添乱，说如果不是婆婆我妈妈早死在上海了。
孩子4个多月时我要上班，丈夫说让我辞职在家带孩子，我不肯。于是只好请了个钟点工，婆婆帮忙带女儿。为此婆婆非常生气，说上海所有的小孩都是外婆带，她帮我带女儿太辛苦。为此，我一下班就尽量帮忙带孩子做家务，可是婆婆和丈夫还是不满意。
婆婆对我不满，丈夫又专制，在家里我没有任何自由，上QQ要把密码给丈夫由他随时查，不许随便买东西，不许回广州，公司的旅游也不许去。稍有不从，就威胁要把我赶出去。
一次在QQ上，我实在忍不住向一个中学同学诉了几句苦，结果被丈夫看到，认为我损害了他的尊严，要和我离婚。我说离婚也行，我在附近租个房子，下了班一样可以照顾女儿。可是婆婆说，你在我们上海拿高工资，我帮你带孩子，离了婚你也休想在上海混下去。他们逼我辞职，婆婆抱着女儿到我公司去闹，实在没办法，我只好辞掉了工作。丈夫说女儿抚养权归他，因为他们家的房子要拆迁，多一口人能多补偿一些。不过他说他妈妈不能再帮我带女儿，让我带女儿回广州，我也同意了。我们签了离婚协议，说好我上飞机时他把女儿送过来。结果第二天在机场，他们一直没来。
回到广州后，我就找了份工作，希望有了固定收入时把女儿接过来，可是前夫不同意。他说为了女儿，让我回上海和他重新开始。但条件是我不能工作，在家专职把女儿带到三岁。可是女儿三岁之后呢？如果我要工作，是不是又要把工资卡交给他，又要重新回到过去的生活中？
我心里很矛盾，我不想离开女儿，可是我们家的条件的确没有上海好，如果我把女儿接过来是不是对女儿不负责任？为了女儿，我是不是应该委曲求全再回到上海？谁能告诉我该怎么做？
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《情感大学堂》
你嫁的不是一个人，是一个家
韦志中（广州韦志中心理工作室创办人、武汉大学现代心理学研究中心研究员）
你和一个上海人组成了新的家庭，家庭中的大股东却不是你，而是你的丈夫和婆婆。如今人财两空回到了广州，你已经不是几年前去时的那个少女。这几年你显然不是嫁给了一个男人，而是嫁给了一个家庭，这个家庭是“上海家庭”，是一个单亲家庭，是一个母亲比较强势，儿子比较专制的家庭。这其中有地域文化因素，也有单亲家庭文化因素。
从文化心理学角度看，这显然是不平等的，平等的婚姻关系应该是两个人分别带着自己的家庭文化组成新的家庭，然后在相互冲突和融合的过程中逐渐走向成熟。最后这个成功建立的新家庭，将会成为下一代人成长的摇篮。很显然，你们失败了。
你如果再次回到上海，就会继续走进那种“温水煮青蛙”的模式中，在不知不觉中失去自我，在为别人而活的道路上继续。如果真的可以把女儿接回广州，那是最好的了。不要再说谁家的条件好之类的话了，如果是条件好就生活快乐，你也不会到今天这个地步了。孩子在成长中最主要的影响因素是身边人的爱，而不仅仅是物质。一个有爱但房子小、玩具少的家庭长大的孩子，远远比一个房子大玩具多但没有爱或扭曲的爱的家庭长大的孩子健康。
成熟的爱让你们更亲近
李建学（广州听说吧心理咨询中心主任、心理治疗师、高级婚姻治疗师）
年轻的田雨在孤独、寒冷的异乡，遇到了在单亲家庭中长大的他，错把好感当作爱情，匆匆奉子成婚。可惜的是，前夫是一个一直生活在与母亲的共生关系中内心还没“断乳”的大男孩，他缺乏自我和主见、事事听从母亲，这些都为他们婚姻的不幸埋下了隐患。这样的婚姻如果再回头，重蹈覆辙，会幸福吗？更何况，复婚的原因不是爱，而仅仅是为了孩子。
其实，与“完整”但不幸福的家相比，孩子真正需要的是温暖、健康的家；而给予孩子充分、完整的爱远比更多更好的物质条件要重要得多！如果田雨觉得孩子和自己一起生活对其成长更有利的话，可以通过法律途径争取孩子的抚养权。即使最终不能每天在孩子身边，现代交通的便利、通讯的发达也可以让田雨经常看到孩子，给孩子充分的母爱，而无须委曲求全地重回纠结的婚姻中。在没有温暖的家庭里，自己都得不到幸福，孩子又何以健康快乐呢？希望田雨能尽快从内心成长起来，当她能更好地爱惜自己时，她就有能力去将爱传递给孩子，为自己和孩子的未来作出最好的选择。
一切都是为了爱
张荣（家庭治疗与性心理治疗硕士，国家二级心理咨询师)
两个人有相似的家庭成长环境，为此相互吸引在一起，可是相似毕竟是相似，两人的差异也是不容忽视的。
男女双方都在试图用各自认为最好的方式对待女儿，可是什么才是最适合女儿的？当我们各自为政的时候，是看不到真相的，只有男女双方都跳出自己的位置，换个角度思考这件事情，答案就在真相里。对于这位女性，值得称道的是你的思想和经济是独立的，如果能增加一些沟通的智慧和技巧，幸福就离你不远了。
婚姻是两个逐渐靠近又伤到痛处的人，不幸的两个人是痛了就跑，对方也不明白为什么他（她）要离开我，而幸福的人是痛了不走，并努力让对方了解自己的痛在哪里，教会对方呵护自己的痛，从此走上幸福的康庄大道，仅此而已。
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