爱像镜子里自己的脸 自杀空间

越靠近越看不完全。回忆会从内侧温暖你的身体,同时又从内侧剧烈切割你的身体。回忆与现实的反差总是大到让我们不知所措,说着心疼你会永远陪你的人现在也会是说着不要再来烦我的人,说着你最重要的那个人现在也会是说着你不比别人特别的人,为博你一笑再辛苦也在所不惜的那个人,现在也会是连接你电话都成为恩赐的人。

这个世界从来都不缺物是人非。有很多东西,没有办法靠近去看,越近越看不清。也许是只缘身在此山中,也许是一叶障目,不见泰山。我快要过二十二岁的生日了,有时候想想,仿佛上个月才过完十九岁,转眼三年。小熊在我身边睡觉,还不时伸懒腰翻个身,空调开到二十七度,不冷不热的温度,仿佛真的岁月静好。以前总是跟自己,也跟别人讲,记忆是会骗人的,人体为了自我保护,总会选择性的忘记一些不开心的事情,所以你记忆里的那个人,比实际上的那个人,总是要更好一些。事实上到现在我也不清楚,一个人的脑子里,究竟是美好的回忆多一些会幸福,还是不美好的回忆多一些,才会更珍惜现在。

想念如果会有声音,不愿那是悲伤的哭泣。为什么你带我走过最难忘的旅行,然后留下最痛的【】纪念品。有一句话似乎是,当你对一个人由想念变为想起的时候,你就算是解脱了。后来的日子,我常常会在酒后跟别人讲起来过往的事情,呢喃的语气,也不知道自己是否能表达清楚,只是需要一个听众,我也需要再说一遍,不然我怕我会渐渐的忘掉。那些只有自己记得的事情,如果自己也忘记了,就会真的像没发生过一样。如果是那样,人生该多苍白。有一句歌词,我不想忘记你,如果可以,我宁可记得所有伤心。

我是真的不想自己慢慢忘记很多事情,像所有天性凉薄的人一样,把过去折叠起来,放在箱底,再也记不起来。有时候会在一个人的旅途里或者睡不着的夜晚回忆一下往事,嘲笑一下过去的自己,也嘲笑一下你。后来的日子我一直不喜欢去郑州,哪怕我能避开曾经一起去过的网吧,去过的饭店,我也总避不开一起走过的路,避不开要去火车站要去汽车站。我还记得我蹲在新北站门前的空地掩面哭泣,眼线都花了,黑乎乎的眼圈。也记得高温在火车站西广场买杯奶茶等你。我没有再去过西广场,哪怕这边人再多,再冷再热,我都没再去过西广场。前天跟我妹开玩笑,说你那时候给我蒸鸡蛋吃,我还觉得不好吃,直接摔你脸上给你骂哭,我妹天真的信以为真,被我嘲笑了半天。笑过之后突然觉得自己说起来这些,有什么意思呢。可我有时候还是忍不住想一想,看一看过去的痕迹,碰到心情不好的时候,几乎要掩面而泣。其实都没有什么用。

我还记得第一次闻到白毒的味道是在北京的地铁站,我一直跟你讲,这个味道多像小时候用过的香笔芯的味道。现在想想,也想嘲笑一下无知的自己,当时那个用白毒的妹子估计在心里默默的骂一句,土鳖。可是那是我们最后一次和平的相处,也是最后一次相处的机会。我一直都记得你最后跟我说的一句很好听的话是,你做的东西都好吃。那时候我已经被你折磨的瘦了很多,听到这句话时觉得夏日的热风都变得温柔了,那时候我在厨房,被油烟熏的睁不开眼,可我突然很想哭,那时候我有多久没有听到你说一句好听的话呢,两个多月了吧。如果当时我知道那是最后一句,估计会录下来,在后来的日子,多听几遍,因为再也没机会了。其实有很多东西,自己都以为自己忘记了,其实我还记得呢。六月初的时候我们争吵了一次,你一直复制粘贴一句草你大爷,我愤怒的加黑了你,然后打了个夜市,第二天又打了一天的dota。可是后来你一直跟猥琐哥问起我,我又心软了。我一个号用了二百多把的风行,用了一百五六十把的蓝胖,但我再也没有用蓝胖劣势路单过。

陈晨跟我说,我是他见的第一个能把同一个英雄玩两三百把的人。我也会想,如果那个时候我跟你关系再好一点,你是不是就不会因为我用蓝胖劣势路单死的多,就愤怒的退了自己开新的一局。我也不用一个人坐在网吧没忍住偷偷掉眼泪。其实有很多次,我都没有忍住,自己偷偷的哭了,甚至很多次能哭几乎一整晚,哭到头疼,再精疲力尽的睡觉。有时候回忆起来四月底那段日子,你从学校回来郑州,我们一个星期都没有闹一点矛盾,你还很开心的跟我说,大概我们是磨合的差不多了。我也天真的以为,真的磨合的差不多了。其实,从那以后,再也没有好过。每每回想起来,都会觉得心酸。

只是过去的事情。能做的只有回忆起来感慨遗憾一下罢了。我想我不会再去买一只机器猫了,有些东西,当时想要没得到,以后就真的不想要了。时间已经过去了,再得到,也没有意义了。

我也不知道为什么一直想要好好道个别,也许是为了认真的向过去说一声再见。那个时候你老觉得自己很像那首歌,其实现在我才真的想唱一遍那首歌,但是一直不敢。这些东西,说不说出来都没有任何意义,我只是怕自己会忘记。

爱像镜子里自己的脸 自杀空间

时光是最温柔的药片,不露痕迹的抚平任何的创伤。下段旅程你一定要更幸福丰盛。

  

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