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对谦虚的误解
谦逊这个词，似乎听起来比谦虚、谦卑要更好一些——不知从何时起，谦虚几乎成了一个负面的词。
一提到谦虚，我们想到的是一个唯唯诺诺、不敢抛头露面、时时躲在人后的、羞涩且自卑的样子。我们立刻会联想到传统的中国孩子在跟西方孩子相比时所表现出的种种内敛、内向的特点。我们把不善于表达、缺乏自信、不敢迎接挑战等等统统归因于传统的谦虚教育。
我们自己在小时候也听过了太多关于谦虚的格言，以至于心生反感，认为这是一项旧时代的品德，与现在这样竞争激励的社会毫不合拍。我们宁愿先教会孩子去争夺、去抢先，也不愿浪费时间去教他谦虚。
如果孩子诚实地承认自己做得不够好，没有其他同龄人好，那么我们的反应如何？心情好时，我们会半开玩笑地说“还挺谦虚呢！”；心情不那么好时，我们会怒火中烧：你为什么不行？你差什么？你怎么能就这么承认自己不行呢？这孩子心理有什么问题？我付出的努力都哪去了？我们被一股巨大的失败感所笼罩。
现在提倡鼓励教育。我自己也是鼓励教育的实践者。我体验到了种种好处，同时也发现了鼓励教育的问题：时时鼓励会造成孩子有过于追求完美、害怕失败和错误的倾向。我们想象一下：假如一个人从生下来起，听到的始终是“你做得真好！”、“太棒了！”、“成功！”、“第一！”这样的话，他会得出什么结论？他会有两个结论：第一，我一切都应该做得像大人所说的那样百分之百的完美，我应该无所不能。第二，失败和错误是非常可怕的，简直就像天塌下来一样可怕。这些反映在行为上就是：他会变得忍耐度较低，有一点没做好的就气急败坏。他也会变得不敢冒险不敢尝试，因为害怕失败。同时，他心里还会生出无边的傲慢和狂妄。
所以，我们在对孩子鼓励的同时，要以诚沟通，逐渐让孩子认识到：我很棒，但我也有不足之处，只要继续努力就好了。
心理学研究表明，幼儿通常都倾向于高估自己，这是他们生长所需，因为他们此刻需要足够的自信去探索尝试。所以，我们不能轻易批评孩子不谦虚，他们的成长阶段决定，他们注定是“不谦虚”的！
孩子脆弱的自我需要大量的肯定才能成长起来。很多时候，我们做父母的都不忍心指出他的不足，我们小心翼翼地呵护他的自我。但是随着孩子长大，我们的沟通和评价要逐渐恢复真实。否则，如果不注意分寸，让自我无限壮大，最后超出了限度，就变成了自我膨胀。
而有些时候我们对孩子的自我膨胀也并不敏感，因为我们大人自己就存在某种程度的自我膨胀，我们认为那是常态，看不出有丝毫问题。谦虚已经被膨胀的自我挤到边缘，乃至消失。
谦虚与自我服务偏见
我们从小到大，听说过无数有关谦虚的名言。我们在培养谦虚上很有优势——中华传统文化是重视谦虚品德的文化。
传统文化里，无论是儒家还是道家还是佛教，都把谦虚作为一项最基本的做人品质。
《易经》中的六十四卦里唯一全吉的卦就是“谦卦”，也就是说，按照《易经》的说法，谦虚只会给你带来好处。或者说，在谦虚的人的世界里，没有风险和危机，没有不利的事。
为什么传统文化如此重视谦虚的品德？我们这样强调谦虚的重要性，真的有必要吗？现在是竞争社会，是不是该与时俱进，抛弃谦虚？我想，如果从心理学的角度来理解，会有助于我们更深刻地理解古人的智慧。
心理学上有一个概念叫做“自我服务偏见”（self-serving bias）。简单地说，它指我们任何人都有的一种美化自我的趋势。比如说，当自己成功时，我们乐于把成功归结为自己的才能和努力。当失败时，我们却常常把失败归咎于外界因素，比如运气、客观困难，等等。另外，在许多难以用客观的标准去评判的方面，比如品德、洞察力等方面，我们大部分人都认为自己比平均水平更高。心理学家戴夫.巴里指出：“无论年龄、性别、信仰、经济地位或种族有多么不同，有一件东西是所有人都有的，那就是在每个人的内心深处都相信，我们比普通人要强。”
每个人都高于平均水平，从逻辑上看这很荒谬。但是仔细想想，你得承认我们真的是这样的吧？有时我觉得，心理学往往就是用科学的手段证明了我们都知道的事情。而这个自我服务偏见也是经过心理学家的各种实验得到证明了的。专家们甚至列出来较容易有自我服务偏见的方面：伦理道德、工作能力、优点、驾驶技术、聪明才智、忍耐度、赡养父母、健康、洞察力，最后一个方面比较有趣，是摆脱偏见的能力——我们通常都认为自己可以不带偏见，而这本身就是一大偏见！
人们这种自我感觉良好的特点并不受地位、受教育程度等因素的影响。就连社会心理学家们也不能幸免。有研究表明，他们认为自己比其他大多数社会心理学家更道德！
自我服务偏见还表现在很多其他方面，比如，当我们回首往事时，我们几乎会自动地强化成功时刻、忽略失败尴尬的事件，以美化自己的形象。我们通常还认为自己擅长的事情是更重要的。擅交际的人强调人脉的重要性，擅机能的人强调自己技能的不可替代。
用科学的方法去研究，好处就是把我们模糊的感觉给明确化。通过心理学的研究，我们知道了美化自我并不是我一个人的特点，而是人类的共性。
自我服务偏见本身并没有什么不好，它是维护自尊的一种防御手段。问题是，这种偏见会妨碍我们客观地评价自己。就是说，我们对自己的评价往往就像艺术照一样，是经过美化了的形象。
由此可以得出的结论是：要想对自己有真正客观的评价，那么明智的做法就是谦虚一点。如果把自己的评分稍微降低一点，大概得出的才是真正接近实际状况的分数。
也就是说，对于任何人，稍微谦虚一些绝非自我贬低，其结果刚好是客观的自我评价。当你谦虚的时候，你的形象尽管在自己看来是有所贬低，但是跟外人所看到的形象大抵相当。
可见，古人提醒我们谦虚是多么的明智，多么必要！
谦虚能让人更清醒地看清自己。而客观地评判自己是多么重要啊！看清自己，才能看到我们的真实位置。我们的进取心和对外界的敬意都将被这种情醒的认识所激发。由此，我们才会进步、才会成长。
而抱有谦虚的态度，我们的心境也将更平和。谦虚将帮助我们拥有更和谐的人际关系、更健康的身体、更安宁的心灵。
谦虚与自信
在本质上，谦虚是自信的体现，自信是谦虚的前提。没有自信，一个人就没有资本去谦虚。
从表面上看，谦虚似乎应该是自信的对立面。我们印象里的自信是个仰着脸、神气十足的样子，而谦虚的口头语则是“我做得还不够好”、“还差得远”、“哪里哪里”、“过奖过奖”。我们很难看到两者的联系。
那么让我们来看看谦虚和自信的真正的样子。
很多时候我们看到的所谓自信的样子，其实是自卑的表现。任何趾高气扬、目中无人、时刻向他人标榜自己的价值和能力、要证明自己高于他人的企图、刻意显示自己以寻求他人认可等等行为，都是源于自卑的行为。
真正的自信是自己对自己有信心，跟外界无关。真正的自信不需要通过他人的认可、通过优于别人才能得到证明。
真正的自信是自己对自己评价较高。因为他的自我价值分值高，他并不是很在乎丢几分，所以他敢于承认自己的不足——他有这个资本。
而自卑的人却不敢。因为他知道他的分值不能再低了，他要拼命维护自我的分数，以免自我价值损失殆尽。因而自卑的人做不到谦虚。自卑的人需要想尽一切办法通过外在的认可来掩饰自我价值低的真相。任何对他能力水平的质疑都会遭到他的强烈抨击。自卑的人非常敏感，他永远不会承认自己的不足。即使他偶尔提到自己的不足，他也会附带上无数解释和理由，以证明自己能力的无辜。
其实如果仔细回想，我们每个人在不同的阶段都有不同的自信指数。在很顺利成功时，我们是相对平和的，对自己的评价更客观，更能接受批评，更能面对自己的不足。而当我们身处逆境或经历各种失败时，我们通常变得很敏感，对批评反应过激，表现得既自卑又傲慢，我们不愿承认自己的不足。
我们知道批评人的最有效的方式就是先肯定其成绩，再指出不足。其道理就是要先让他感受到自我价值得到认可，帮他树立一定的自信，有了这个谦虚的资本，然后他才能心平气和地接受批评。
可见真正自信的人一定是谦虚的。他低调、不张扬，不去争着表现、宣扬自己。他能欣然接受任何批评指正。有则改之无则加勉。
悟道者清楚自己的价值本就是无限高的，自己就是宇宙中至高无上的存在， 因此他们甚至可以自信到这个程度：他都不需要做很多事情去证明自我价值，他可以选择无为。他也因而可以像老子说的那样——谦虚到极点：“知白守黑知雄守雌”、“不敢为天下人先”。
谦虚与平等心
谦虚的另一大本质就是平等心，即认识到我们与他人甚至宇宙众生都是平等的，在本质上，我们并不高于或优于任何他人、任何万物众生。
真正认同平等心这一看法并不容易，因为我们太习惯了以高低、好坏、优劣来评定人和事物。我们每时每刻都在以主观的标准给人和事物打分。实际上这样做很愚蠢，这体现了一种傲慢心理。我们有什么资格去评判？我们的标准有什么权威性？况且在本质上，大家的分值是一样的。
城市人优于农村人吗？西方人优于中国人吗？富人优于穷人吗？高学历者优于小学文化的人吗？已婚的优于单身的吗？有房的优于租房的吗？开车的优于骑车的吗？用苹果手机的优于打公用电话的吗？美国名校毕业的优于自考毕业的吗？卖知识的优于卖菜的吗？做学问的优于做秀的吗?炒股票的优于炒菜的吗？
等级的划分、优劣的评判滋生了傲慢心。我们的虚荣、上进心、好胜心、自尊等等自我的需求导致了我们要竭力把自己放进好的、优越的类别里去。这样我们就有了某种优越感，我们的自我也因此感觉好多了。
我们在暗地里认为自己优越于某个群体，我们可以俯视他们，怜悯他们。我们存有傲慢之心。我们可以去帮助、去改造他们，但是我们很难接受他们的批评和指教，很难对他们有真正的尊重。
沃伦.巴菲特之子在畅销书《做你自己》中提到一个有趣的概念：殖民慈善。即不尊重接受慈善人的意见，以主观的方式去帮助他们。这就是出于傲慢之心。
我妈妈常说我不谦虚，因为每当她给我提一些我认为多余的建议时，我总是表现得很不耐烦。是什么心理在作怪呢？一方面，我认为自己在某些地方优越于她，不需要她的指导；另一方面，我的自卑心理使得我急于证明自己的正确性，不允许别人指责我有任何的疏忽和不妥，我急于为自己辩解，因而很急躁、不耐烦。
可见，上面提到的自卑与优越感带来的傲慢之心都是妨碍我们谦虚的因素。
谦虚的教育
怎样教育孩子谦虚的品德？
很多家长的担忧是，怕孩子学得过度谦虚，结果在竞争激烈的社会里埋没自己，得不到应有的机会和待遇。
我认为关键是要告诉孩子谦虚背后的真正道理，而不是流于对谦虚的形式的强制要求。我们要着力培养谦虚的心态，而不只是表面形式。
我们见到很多人都表现得很谦虚。但是那都一定是真正的谦虚吗？未必。有些人会表面上客套谦虚的话一大堆，心里却在暗自得意。他真正的潜台词是对他人万分的瞧不起。还有的人做出很谦虚的样子，假借谦虚的形式，实则是在以这一品德来显示自己优越于他人之处：看，我是不是有大家风范，你们修炼到我这个段位了吗？
我们希望孩子不要学到这样的伪谦虚，我们要他真的在内心里存有谦虚的心态。
所以，我认为谦虚教育最忌讳的就是在表明形式上强迫孩子去做。我把这叫做“强制谦虚”。孩子表面上“被谦虚”了，内心里却不知其所以然，因此必然很不认可、很不服气。孩子会想：凭什么要我这么说。他的自信和自尊反倒真的会因此受到伤害。
特别是在孩子的自我正在形成的过程中，家长更不要拘泥于谦虚的外在形式的执行。比如对于正处于执拗期的幼儿，他的自我意识刚刚萌芽、充满了逆反心理。如果强迫他去做出谦虚的表现，那不仅不现实，而且反倒会带来反感，把谦虚教育的路子给堵死了。
我们真正要做的是：
首先，帮助孩子意识到自我服务偏见的存在。心理学家认为，自我服务偏见并不会通过教育而消除，况且我们也没有必要去消除它。但是我们最好都能意识到这一特性的存在，从而调整自己的自我评价。我们要帮助孩子看清自己的真实水平，尽可能客观地评价自己。
我们要让孩子知道，人人都有过度自信的倾向。有时，我们的自信恰恰来自于无知。正如一位心理学家所说：“对能力的认识也是需要能力的。”
这样做，与培养自信和自尊并不矛盾。正相反，在这种前提下的自信和自尊才有真正的意义和价值。反之，如果让自己和孩子都陶醉在美化后的形象里，那样得到的，其实是盲目的自大和自夸。
我们更要帮助孩子感受到真正的自信。
自信不来自他人的夸奖，来自他自己对自己能力的见证，来自我们给他的无条件的爱。
有了谦虚的资本，这时我们再对他讲谦虚的道理，他会很容易认同我们的思路。
我们还要处处培养孩子的平等心，破除他在外界所观察到的等级、傲慢和偏见。比如说，严格地讲，即使过去常说的“山外有山人外有人”也是狭隘的说法，也并非真正的谦虚心态，因为这样的说法仍然体现了比较和优劣的评判。
我们要让孩子明白真正的平等：在这个世界上，每个人、乃至万物众生都是平等的，都是值得我们尊重的，都有值得我们学习的地方。我们要因此时刻抱有谦虚的态度。
比如说，人类对其他生物、对自然界就持有傲慢心态，人类认为自己可以把地球按照人类自己的偏见给改造了。其结果我们都看到了。这种不谦逊的态度如果持续下去，那么人类就把自己逼上了绝路。
总之，我认为，谦虚不是刻意教出来的，我们不要过于拘泥于对谦虚的形式上的要求。如果孩子有了清醒的自我认识，有了自信和平等心，那么他就有了谦虚的种子。随着孩子不断长大，他的心中自然就有了谦虚的想法——即便他并不会说很多谦虚的套话。
现在看到很多成功学的书，教给人们怎样表现得很自信，怎样能拥有魅力四射的气场。从表面上看，这似乎跟孔子所形容的君子的样子截然相反。这让我想起曾在古书里看到的一种对人的形容，叫“谦光逼人”。我觉得这种说法很生动地表达了谦虚的力量。谦虚绝不代表着自卑、畏缩、懦弱等形象，恰恰相反，它传达出的是一种蕴含着智慧和理性的力量，一种光芒四射、令人敬畏的力量。
