高二时就读过《孔雀东南飞》,我一直不忘记‘君当作磐石,妾当作蒲苇。蒲苇纫如丝,磐石无转移。’现在我终于有所领悟。前些日子,我们因为我毫无根据的怀疑大吵了一架,更确切的说是你吵了我一架。你很生气的挂了我的电话:
我
你挂了电话我就直接关机了,因为这是第一次挂我电话,我的自尊心让我没有坚持开机的勇气。但是躺下去许久不能入睡,于是我就借想看时间的理由开了机,当时的时间是00:03。我心想:说不定你挂了电话后就后悔了再打回来也不一定,等到10分还是没收到你打来电话的来电提醒就关机睡觉。真的到了00:10,我心里的失望真是难以用言语诉说的。我跟自己说:“我真TMD的傻。”便负气关机睡觉了。次日,开机,看到你有发短信给我(没看短信的内容我就已经原谅你了)。第一条短信是:我错了。看到时真的觉得幸福。第二条短信是:给你点时间好好考虑考虑吧。看到时有一种掉进地狱的感觉,你想让我考虑什么?我不敢深想就急急忙忙赶去上课了。结果把手机忘在家里了,一天都在惦记,你是不是打电话来找我了?你找不到我该有多着急?回去第一件事就是找到手机,一看除了阿姨给我打过电话和几条无关紧要的短信以外,什么都没有。我多怕你就这样不理我了。
你(这是后来和我说的)
你挂了电话后,没多久就个我发了第一条短信,可是我过了十几分钟还是没有回复,于是你又着急又生气,就发了第二条信息。你很生气,一天都没有找我,但是心里很不开心,找了朋友诉苦。你朋友说我太无理取闹,让你不要理我。晚上,你看到我上QQ,还是忍不住来找我了。
我
你来找我时,我真的好开心,你第一句话就说,我错了,我真的很感动,尽管我当时早就已经没有生你气了。
后来,我仔仔细细的想了这件事,我想,无论如何吵架,我们心里还是很爱着彼此的。于是,我也想,或许,我应该改变一下以往的状态。过往总是,每天都要打电话给你,发短信给你,如果么有联系就会觉得没有安全感,没有归属感。现在,我觉得自己真是好自私,你并不是我寻找安全感和归属感的物体,你是我爱的人,我可以把你当作我生活的全部,但是我不能逼迫你也把我当作你生活的全部,毕竟每个人的价值观都有所区别。我应该给你更多呼吸的空间,而不是将你占为己有。如果生命中占有你的时间是一定的,那我不要一次性将它们全部用尽,我要把它们分割细碎,放在我生命的每一个阶段。我想永远和你在一起,真的。
同样的,我想我对生活也应该有另一层的解读。你固然重要,但不能是我生活的全部。姐姐说的对,生命中除了爱情还有许多事情可以做,我不能只有爱情。
这几日,我一直试着,只在有事的时候找你,我尽量让自己忙碌,没有时间想念你,就算想念也放在心里,我想我无法那么快适应,但是我一定会努力。我想,这样,总有一天能不只是我一个人牵挂着你,而可以是我们相互牵挂,相互惦记。这就是所谓的牵绊吧。