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关于文章的题目，是我刚听的一首歌，喜欢这个名字。
照片是这周上课的时候拍的，温暖的黄色。
part1
我想失忆，关于一段一段不那么怀念的岁月，只是这样想着的意义并不大。
人的潜意识是个奇怪的东西，虽然我不学心理学，可是，我明白一点点，这叫感悟吧。
在理性与感性的路上，我也分不清我的轻重，只是在乎着某些某些。
与其说是在乎，倒不如是我想更多的了解自己，所以想要弄明白一点，到底孰轻孰重。
关于记忆，没有流浪，只有收藏。
我总是想起奶奶，六年的光景，那个因了生病躺在床上的渺小身子，历历在目。
我没能看到她最后的离去，家里也无人陪在身边，临终前的很多年，很多时间她都说不希望自己离开这个世界的时候看见家人伤心，不想有任何人在她床边掉下眼泪。所以在她意识到自己就要离开的时候她支出去了所有的人。
正值农忙的季节，妈妈和爸爸都忙着农活，而哥哥放学回家后，看到已经离开的奶奶时，先是不能能接受的惊叫，后来变得没有力气的呼吸流眼泪，我能想象，虽然那个时间我在学校，可是我总有预感，大约这就是源于亲人身上的灵动和感知吧。
次日我回家路上，预感越发强烈，我明白，我亲爱的人从我身边离开了，那是我第一次那么接近的体会到亲人离开的滋味。
在晚上，妈妈让我守灵时，问我要不要看看奶奶，我说要，然后妈妈揭开盖在奶奶身上那层薄薄的白布，在哭过之后，我变得越加平静，我看到奶奶去世时瘦小的身子，顿时不知所措，木讷的站了几分钟，然后静静的离开，我明白，这将是一场永别。
在过去之后的很久，我总想起奶奶生病的那张脸，瘦的不成样。
按照家乡的习俗，也是奶奶的遗愿，把遗体送到她身前指定的地方火化，那是我这一生中最后见到奶奶的真实的面容，我们同去的有妈妈、哥哥、姐姐和大姑。我们都掩不住的流下眼泪，因为大伙儿明白，这将是最后的面面相对。
现在回忆起来，关于那段时间的记忆，原来那么短暂。
现在想起来的老人，总是冲着我慈祥温暖的笑。
part2
有温暖的日光的时候适合拍照，我是这么认为的，因为片上的色调可以不经过后期而变得温暖，这是自然的温暖，一点不虚伪。
所以我喜欢有阳光的天去拍照。
老师说阴天的散射光是最适合拍照的，可是每次出去拍回来的照片都着了淡淡的冷色调，我知道，我的拍摄手法和技巧都还不成熟，可以说是一点都不成熟。
我在想，在摸索，我明白早晚有一天，那些出自我手的照片也是温暖明媚的，带着喜悦欢乐的气氛。
好长时间不上摄影网站，有时候也去看看别人拍的，我知道，有很多还是没有经过后期的，那些美丽的照片是我一直的向往。
生命里，有点爱好总是好的，而这还不仅是我爱的那么简单，我没有大家想的那么狂热于此，只是我依然是带着满腔的热情的。
part 3
秋天黄色的银杏叶，给秋天上了暖色调，让原本凄凉的深秋多了温暖和魅力，不再凄凉。
飘飞的叶子，散落在每一丝吹起的风的涟漪里，倾情于其间，可以忘却自我。
我想起班得瑞的某些音乐，大概是适合这个季节的，缓慢中淡淡的忧伤，却又不萧条。
这是音乐和自然的相同之处吧。
其实每一种美总有一些美丽的契合之处，让人不觉完美。
不经意间想起这句话“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”，用美丽的死来与之想称，我觉得是合乎情理的。
part 4
忽的觉得如果潜意识真的可以失忆，那将是件多么可怕的事，虽然我曾经那么的向往，可是在一定的年龄的我更害怕失去。
我不想丢失很多关于温暖的记忆，那么是潮湿的，我也想存于心间。
在叶落得时候悼念，在风吹的时候想起，在行走的时候追忆，之于我，这是一笔可观的财富，所以我要记得，那些该记得的人，该记得的事。
一切皆该如此，完整一场生的降临。
11月11日 20：49
