爱华网很久不写日志了。日子也没有因为我很久疏于记录而变得乏味，反而一次次地真切而残忍地质疑着我的人生观价值观世界观。
很久不写日志了。不知从何说起。只是觉得日子越过那种让我剑拔弩张的时刻越来越少了，轻叹一口气洗洗睡的感觉越来越多了。不知是语言平乏还是不忍回顾，越来越多地选择了遗忘祭奠青春岁月。哪里错了。
很久不写日志了。买了iphone后记事本也很少用了，现代化的数码设备一并搞定。但不久后连校内围脖也是例行公事地查看，不想回复留言。什么都不想做。不知道一天都在忙什么，当初的假期计划很羞愧地不知道才做了多少。
很久不写日志了。自从生病后，每天早睡，每天那些最容易胡思乱想的时光也都在洗漱了。不敢有什么七情六欲世俗杂念，养病是目前最重要的事情。
很久不写日志了。打中文的速度大不如以前了。每天无孔不入的邮件练就了打英文的速度。但我终究不可能用英文写东西。
很久不写日志了。朋友们都忙起自己的前途了，不敢去打扰了。但是知道他们需要我的时候会来找我。但是我需要他们的时候呢，自己哭一哭就算了。因为我知道那种无路可逃的感觉。当全世界马上就要像倾塌的墙向自己倒来的时候，才知道肩膀有多柔弱。我知道我需要帮她们。就想当年她们爱我一样。每个人总有那么几次抉择之时。没事儿的。
很久不写日志了。我觉得我的生活过的干燥而清淡。我想我需要调剂。
这个学期。先写写这个最不疼不痒的话题吧。
其实当我好不容易坐下来想写东西的时候，却不知道从何说起了。
就想我对Kathaleen说的一样，上班的生活最容易让人变得空虚。每天有了朝九晚五的工作，自己的时间突然变得十分有限，加上CCA， 家教这样乱七八糟的事情，想做什么都是心有余而力不足。除了吊儿郎当的背背韩语单词，看看韩剧偶尔听懂点，我再也看不出自己哪里做了让自己前途光明的事情。
心里懒懒的。不想和别人联系。或许我真的是觉得这段时间发生的很多事情，不是我一两个电话就能解释清楚的。或许我觉得自己还不够独立，是时候让自己更加坚强起来。或许我觉得自己真的已经走上了一条和大家不同的道路，朋友家人能给的只是祝福。或许，我只是累了，一个学期，一个病，一个实习，一段感情，还有偶尔的痛经，当这些都掺在一起的时候我真的很想明天就去越南旅游。
突然开始考虑起自己以后要做什么怎么做。所有的一切都让我觉得自己什么都要提早打算。发现自己很多想法仍然停留在模糊的阶段，如果现在不清晰明了也许就一直模糊下去了。我想重操旧业，但是卖什么，怎么卖和谁一起卖都是很大的问题。最近这种力不从心的状态也想不出什么好办法来。
每天下班了开会家教的时候最想要的就是在家里闲着，可是真正闲下来了却不是因为生病就是因为痛经。那种一个人在家里写东西和自己说话的满足感很久没有了。内心深处的自己好像上了密码锁，怎么也打不开，于是只能用那些声色犬马的东西填补自己。
我知道自己很寂寞，但是不知道我想要的东西到底是什么。是男朋友，是副业，是更多的朋友聚会吃吃喝喝还是。。。。看此间的少年的电影，那纯洁美好的校园给我的痛经一丝的慰藉。那一年的大学生活好幸福。每次回去虽然也待不了太久，但那种大学女生从青涩到美丽到甜蜜再到现实的故事也没把我拉下。也算是了了自己的一番心愿吧。不论什么时候，当我想起曾经在自行车后座上穿越校园，在夜色下卿卿我我，没头没脑的生气不知疲倦的疯狂，我永远都是满足而快乐的。尽管很多故事无疾而终，很多人一面之缘，但那一年，那一个个夏天和冬天也让我的人生没有断层。
来到新加坡之后发生的很多事情让我一次次清楚的认识到那些过去的美好和珍贵。那些自私的室友每天醉生梦死马不停蹄地在自己编织的小世界里奔跑，看不清时间看不清世界。我不惜的为她们感到悲哀，但真的为人性这样不知不觉的变化感到悲哀。是啊，在这样没有家人，没有文化，没有朋友，没有冬天的地方呆久了，人也会被热得头昏脑胀，什么都忘记了。
发现自己越来越没法安下心来做事情，学韩语一样，练琴一样，写文章一样。想做的事情很多但到做到时候却又眼高手低，然后不尽人意。有的时候发现自己做事情没有计划，真正做了才发现不是在力所能及的范围内的，然后就好像呛水，扑腾着终于到了岸边却还被被人笑不自量力。就好比ASMU的那件事情吧。我不觉得自己做的有什么错，至少我知道了自己不好的地方。但是这件事情让我想了很多。我突然觉得自己是个特别虚的人，什么都很虚。语言吧，凑合。琴艺吧，很久不斟酌了。领导能力吧，在新环境下经验不足。软件吧，略通皮毛。做饭吧，花样有限。打扮吧，人懒又自卑。
我不知道是自己太年轻还是回忆太美好，不想和他在一起。但是寂寞又告诉我说不能错过这个对你好的人于是我就开始了第二次和他的交集。有的时候真的挺害怕我要是循循善诱把他教导好了没准儿稀里糊涂就和他在一起了。他挺好的，我不知道我害怕什么。我总是觉得我要是真和他一直在一起我这辈子就算戛然而止了。人就是贱啊，没钱花每天拼搏的时候想嫁个有钱的，等有个富二代找上门来却又对享受的生活充满了不屑。
爸爸说，你要是真的觉得自己养活自己就要节省点花钱。以前没觉得什么，真的要用自己挣的钱支付所有的花销的时候，真的明白了一次两次的随意是什么后果。但练琴也和赚钱扯上关系的时候，我心情矛盾复杂。终于可以凭这个受益赚点轻松钱了，但是不想练琴随心所欲的日子也结束了。赚钱能让一个人成熟起来，特别是因为没钱而赚钱的时候。至少对于我是的，因为赚钱，随心所欲的感觉越来越少了。或许钱是个在疲惫中继续挣扎的动力吧，但 是就像jiaen说的，有个好家庭日子就是过的舒服。没有好家庭，自己也要让生活舒服。
