话说一大学女生和男友分手,说:我又找了个体育系的男朋友,咱

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如下来自糗事百科非楼主亲身经历

【珍藏版笑话,超大容量,重新整理版,方便收藏!!!可以做茶余饭后的谈资,结束单身的法宝!!!第五十八弹!!!】

1.一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”




2.父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”
年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”



3.一天,一个农夫问油油,“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别?”
“你一天可以耕种很多的土地,却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。



4.一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”



5.深夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!



6.比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?”
校长说:“很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”



7.小妹我这个人有个毛病,一看太阳就不停的打喷嚏,我几个月大那会,我妈发现了我这个问题,于是。。。。她无聊的时候,就抱着我坐在阴凉处,然后把我的头伸向太阳,就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏,然后再缩回来,我就停住了,然后继续神出去,我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”,然后再缩回来,于是。。。伸出去,缩回来,伸出去,缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。



8.甲问乙:“问你一个问题,有人中大奖了,打一首歌名!”
乙:“恭喜发财?”
甲:“不对!再想想!”
乙:“财神到?”
甲:“也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!”



9.妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。
丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。



10.刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。。



11.有一天,小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲,就好奇地问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”



12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!



13.一只蚊子饿了一天了,由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡,终于发现了一家人不用雷达,老奶奶正在给小孙孙讲故事,这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去,突然闻到了一阵蚊不叮的味道,好险!这可怎么办呢,突然它脸上露出了一丝笑容,老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂,哈哈,机不可失!“嗖”的一声,蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子!”小孙子说。
“不要紧!”说完,老奶奶微微一笑,可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。



14.一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱着孩子,给你让座,你快坐下吧!”
全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具......



15.突然想起在大学时的事情。
同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C:你第一眼看到我是什么时候
A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!



16.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”
哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”
老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~”
哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个实际点的!!”



17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭,在我们觥帱交错之间,发现她儿子一直没动筷子,阿姨温柔的问他,你怎么不吃呢,谁知她儿子幽幽的看着她妈说,哥吃的不是饭,是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光,嘴中说,我让你哥,我让你哥。



18.一次,我坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”
  司机说:“高速路,不能停!”
  那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”
  司机依旧不理睬。
  终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”

19、上课前,某大学生给大胸女同学出上联求对:“大波美人鱼人美波大。”顺念倒念完全一样,难度极大。上课后,波霸女生对曰:“明天到操场操到天明!”

20、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

21、男人从小到老的进化过程:新事记不住,旧事忘不了;坐下打瞌睡,躺下睡不着;眼光看得远,小便尿得近;上面有想法,下面没办法;过去硬着等,现在等着硬。

22、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

23、一人做明星,全家喜在心。一人做保险,全家不要脸。一人做公安,全家有靠山。一人做股票,全家心在跳。一人富士康,全国心慌慌。

24、不要为什么东西献出生命,哪怕听起来多么庄严,否则就像屈原一样,你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。

25、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

26、为啥要喝酒:领导干部不喝酒,一个朋友也没有;中层干部不喝酒,一点信息也没有;基层干部不喝酒,一点希望也没有;纪检干部不喝酒,一点线索也没有;平民百姓不喝酒,一点快乐也没有;兄弟之间不喝酒,一点感情也没有;男女之间不喝酒,一点机会都没有!

有个特种兵回家探亲,刚好在乘坐的车上碰见几个抢劫的。那伙人气焰相当嚣张,拿着匕首挨个收钱跟金银首饰。到那个特种兵的时候,他一句话也没说,只是把上身的T恤脱了下来。看着那满身的肌肉,那帮劫匪也一句话也没说,默默地把钱跟其他抢的东西放下然后走掉了。
估计这帮劫匪也是见过世面的人,要不然他们就真的悲剧了。

本人大四了,一天一个人在宿舍看a片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说,四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

转自凤凰:河南禹州一农民为了逃避过路费,拿着两套假军车牌照营运,8个月里免费通行高速2361次,偷逃过路费368万余元。拉沙挣了20多万元。事发后法院以诈骗罪判处其无期徒刑。据律师称可能成为全国首例案件。
  河南省高速公路车辆通行费收费标准:每公里收费0.45元
  该农民跑车里程数:3680000/0.45=8177777公里
  该农民每天跑车里程数:8177777/240=34074公里
  该农民每小时跑车里程数:8177777/5760=1419公里
每小时奔驰1419公里
问:世界上最快的交通工具是什么?
答:世界上最快的交通工具是河南拉沙车

看到猫扑上的一个挺有意思的让大家娱乐下,楼猪出上联:一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。楼下的对出下联堪称一绝:日本人在日本人看见日本人日本人。
得细细揣摩揣摩。

弟弟比我小六岁,爸妈不在家我经常照看他,方法很简单,找个没人地方挖个坑,把弟弟方里面,我就跟我的小伙伴去玩了…

寄语市长最牛回复:

2010年12月23日,网友“老扬州”投诉称:“尊敬的市长你好,下午4点左右,一辆苏k301xx的城管车摇摇晃晃地开进师院西门对面的小巷内,差点和运垃圾的车相撞。后又差点碰到路边的几位同学。驾驶员头歪向一边,满车酒气,5米开外都清晰可辩。周围群众(包括小摊贩)都愤怒不已。难道公务员可以非周末喝酒喝到4点多?醉酒还能大摇大摆开公车?对这种事情政府应该严惩,以平民愤。

2011年1月17日,答复称:“您好,区城管分局针对您反映的问题进行了认真调查。据了解,当天该执法大队进行整治行动,在行动中调料酒不慎倒在车上。后安排一名驾驶员到维修场进行清洗,由于驾驶员对酒精味过敏,所以将头伸出车窗外透气,因此造成不安全驾驶,险些发生事故。接到群众反映后,该局立即组织人员进行集中教育,重申有关安全驾车等规定,确保不发生类似事故。”

前段时间QQ上很多人转一句话:老师给我多少分我就祝他活到多少岁。(此为背景)班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字,变成了“老师我祝你活到__岁”

表哥的事。
表哥小时候很瘦弱,饭量一般,但是他爹地经常跟他妈咪说,今天儿子不错,吃了一斤饭呢。因为从来不买称斤两的东西所以表哥对斤两也不太了解。
话说表哥考上了某知名大学,饭堂买饭是看斤两的。第一天打饭,表哥犹豫了很久不知道打多少,打饭的阿姨不耐烦了,说你在家吃多少就打多少呗。表哥说:我在家吃一斤,今天有点饿了,打1斤半吧。
在阿姨的惊叹下,表哥捧着一大盆饭从一堆指指点点的童鞋泪奔而去。

之前在深圳工作,在那边办了一张银行卡,可以手机绑定,就绑到了手机上。结果后来换工作了,来到了北京,就把那张手机卡给注销掉了。前几天把银行卡给丢了,打电话咨询银行客服,需要用我绑定的手机,才能给我修改密码。
于是我就打我之前的号码,提示是空号。于是我就打10086的电话,问客服MM,能不能把我之前那个号在给我办回来。MM温柔的说这样是不行,反正说了半天,我一直在问,最后MM可能是烦了。
她幽幽的说:要不这样吧,您在去您当初办卡的地方在办一张卡,如果您和您之前那个号有缘的话,说不定你还能办到那个号的。
有缘。。。。。。

10086接线员,你能在萌一点嘛?

刚看到一个同学的签名:X大(同学学校)校长发表讲话:虽然我校放假晚,但是开学早啊!虽然宿舍小,但是铺位多啊!虽然冬天冷,但是夏天热啊!你们有什么不知足的!

话说我们这儿老停电,于是把扣扣签名改成:停你妹啊,停电都停停煞笔了。
过了几个小时有人回复我:我们这儿老停电,我都习惯了。
我激动的回了句:真的呀,你是不是住xx城?
那人:对啊。
我:哟,我也住这儿也,好巧的,帅哥交个朋友呗,叫啥?具体的位置在哪?
过了n久后。。。
那人:丫头,我住你对面,你看看。
我把头一偏,艹。老爸在对我招手。

第一次约女生,人家同意晚上一起去吃饭。然后很高兴告诉自己的死党,看他一脸奸笑的问我晚上到哪边吃。没有想那么多也就告诉他。。。
晚上我和女生刚刚点好菜。就看他个禽兽装不认识我,带着一伙人在我们旁边位子上坐下来~~~!!!
我靠好不容易营造的二人世界就这样被破坏了。。。
在饭桌上每次我抬起头,都看到旁边位子有一束色迷迷的眼光飘来。。。
那顿饭吃的是一个蛋疼~~~~
交友不慎。。。希望大家引以为戒。。。

本人小学教师一枚,今天6年级一学生找我聊扣扣,对话框一打开,我看到他的签名档是:
上学的心情,比挖坟还要沉重。

『人人网十大悲情时刻』

1.写了触动到读者的日志却没人分享。

2.发现你的情侣空间被封,管理员的理由是因为有人举报“他们是兄妹”。

3.你注册了人人后发现你女朋友早已和别人开了情侣空间,情侣树硕果累累。

4.自以为在别人的日志里用悄悄话和别人调情外人看不见,后来发现日志主人一直在看戏。

5.想偷偷看看一个心仪的女孩子的主页,结果把她名字误输在状态栏里,然后按了回车。

6.你暗恋许久的人给你发来了和别人开通了情侣空间的邀请。

7.你的爸妈注册了人人后来访你,看了你所有的日志相册分享,还有你的情侣空间。

8.你想去看某人的主页,结果原来你已经被拉黑。

9.发现你的好友出现在右边推荐好友一栏里。

10.你的老板、上司、老师或辅导员一直在你的最近来访里。

背景,买了一双12公分的高跟鞋。
以前买的最高就10公分,加上近来都是平底出门,怕适应不来,就穿着走走适应。穿一小时左右,前脚掌就有点吃不消了。然后,脱鞋,上网,改签名为:让我又爱又恨的12公分。刚刚,一朋友发消息来:是常态还是BQ时?粗吗?

今天周末,好不容易有个懒觉可睡,可八点过就听到楼下店子的广播加音乐响起“好消息,好消息,由于老板娘跟人私奔,老板无心经营,现全部亏本降价大甩卖啦”

学妹夸我内涵.得意之.故向女友炫耀.女友不信,终于和我一起散步时碰其学妹,求解.
学妹深思数秒缓缓道出"学长的荤段子一直很有新意"~~~

话说女儿上小学第一天,就出名了,原因是抓到同班一个乱尿尿的小男生,gc是她拽着人家小JJ到办公室告老师的。

突然想某同学的面试经历……给大家说说……
快毕业时校园招聘会,招聘单位为了节省时间,3个人一起面试,问到我同学:“你有什么优点”时,她答曰:“我比较有创意。”
HR:“何以见得?”
答曰:“小时候别人都放风筝,我没有风筝我就放塑料袋!”
然后全场都忍不住笑了……

“你俩同居多久了?“
“一年半”
“你留个心眼,这种事别到处说”
“我知道,不熟的人我不提”
“那你现在怎么想”

“我也不是随随便便就同居,这事我深思熟虑过,感觉性格、家庭各方面都比较合适,而且他是那种可以托付的人”
“那就好,找一个对你好的最重要”
“是啊,他们家是医生世家,条件和我家差不多”
“那他父母什么态度啊”
“没反对,就说快中考了,别耽误学习”

快中考了。。。。。。
快中考了。。。。。。
快中考了。。。。。。

一神人重修N科…结果期末考试有4科时间冲突…学校规定时间冲突的学生统一到一个教室里连续答完所有科目…时间累加…就是说这神人从下午两点考试如果没答完一直能考到晚上十点…下午六点多出考场…说指定全高分…问其原因答…四点多了…屋里就剩我了…开始那老师还挺镇定…劝我交卷…我就是不答也不交卷…又过半小时…那老师坐不住了…把我书包拿过来…跟我说…同学…我帮你翻书…你快抄…我还得回家做饭呢…

最近爸爸看到我老用手机聊天,昨天他又喝了小酒有点微醉,他就问我:和男的聊天啊?我大惊:啊?!然后爸爸hll的对我说:你肯定是和男朋友聊天!不然怎么不给我看啊!您是多想我有男朋友啊!但是我怎么可能有男朋友!我…我是男的啊!

2011年1月23日星期天下午3点..以下情景绝对真实!!!!!
刚才前女友打电话叫我去斗地主,说差一个人
我去了后惊讶的发现前女友和前前女友正喝着茶等我来斗地主!他们好象还认识,我也没多问
好吧,我淡定了...我们就斗地主吧
大概过了有半个多小时,前前任女友接了个电话,说她从小的一个好朋友要来找她,呆会就一起吃饭了吧...

又过了大概半个多小时,我现任女友屁颠屁颠的提着1袋梨跑过来了
我泪奔啊~~~~然后就说有东西忘在家跑回去了
绝对真实啊!!!!!

一句话:大街上看着一个女生,黑丝都撑成白丝了…

和GF去学校一处小炒买饭,小炒老板的女儿6岁的孩子叫小白正在树下抬头看月亮
我:小白看什么呢?
小白:看月亮妹妹。
GF:为什么叫月亮妹妹呢?
小白:爸爸说,太阳是哥哥月亮是妹妹,他们永远不能在一起。
我和GF:……

突然发现小炒老板的话很有真理,自然想象和社会伦理。

大学时候一哥们在厕所打飞机,我碰巧路过厕所门口听到这货小声说:“孩子们啊,爸爸对不起你们,是在找不到妈妈”

据台湾“今日新闻网”报道,挪威Rakkestad镇13岁少年沃尔特(WalterEikrem)放学回家时,碰上4匹狼堵在他面前,沃尔特急中生智,把手机音量转到最大,播放重金属音乐给狼群听,结果真有效!4匹狼听了不断摇头、转头落跑。
不断摇头。。。
要是中国的少年碰上这事应该放爱情买卖还是忐忑呢?

我爸把他讨厌的人的手机铃声设成狗叫,今天他手机找不到了,让我给他打个电话。。。恩。。。不多讲了。。。我很受伤。。。

我同桌的QQ分组有两个,一个是B,代表boy,一个是G,代表girl。刚刚有人问他在他哪个分组里,他很淡定说:男人都在B里面。

周围人静默,然后爆笑。

发个大学时期的事情:
我刚上大学的时候很单纯小萝莉一枚。每天听周围人说学长学姐出去KF的事情非常难以接受。一次在学校路上走着,听到后边两个女生说话,一女生问另一个女生:打胎多少钱一次?另一女生回答:不知道啊,我在我家那边打过,不知道这边和我家那边价钱一样不一样···
听到这我非常鄙视之。于是就想回头看看这俩人到底长得什么样。结果看到其中一个推着瘪胎的自行车。

不好意思我想多了···

上午在单位厕所接到领导电话:xx,你在哪儿?怎么还不来上班?我说:我就在单位啊,肚子疼,在厕所方便呢!领导:胡说,我就在单位厕所呢!我:不可能啊,我也在厕所啊!领导:xx,你怎么能这样,迟到事小,欺骗领导可不行啊。。。。(以上省略千余字)。。。正当我哭冤求饶的时候,领导突然大喊一声:哎哟我x!我进错厕所了,在隔壁女厕所呢。

记得有一年的夏天,我在街上走着,就看到了深深震撼我的那一幕:

一个初中小P孩把自行车骑到了汽车道里,在靠近绿化带的边缘。这时候,一阵洒水车的音乐远远地传了过来,并且渐渐的接近了,小P孩回头一看,发现已经不足100米了,而绿化带却没有缺口让他拐进自行车道。小P孩明显的菊花一紧,开始加速。而这时·······洒水车也开始加速了,没错!我明显能感觉到司机那狰狞的笑容,还有5米的时候,小P孩开始尖叫着像环法车手一样加速,可明显比不过司机踩油门的力度,瞬间·······水雾就把小P孩给淹没了···我仿佛能感觉到司机的画外音是:老子也就这点爱好了!!!

朋友路痴去新加坡出差怕走丢
纠结中看见自家的车有了主意
…………
后来他媳妇开车

就发现GPS不见了

…………
GC
灰机上
朋友洋洋得意的打开了GPS
警示器滴滴滴滴的响起……………………
您超速!……超速!……超速!!!!
乘客:……
空姐:……
灰机:………………

跟你坐在一起忒丢人了……

突然前一晚才知道要出差,早上妻子送女儿去上学,我们一起出门了,于是一大早我们三个人往小区的门口走去,我们将要在门口分手向左走向右走时,
我对女儿说:"宝贝,来吧,亲亲爸爸"
女儿还是不太想搭理我,于是我再次继续恳求她,
妻子也劝说她,“来吧宝贝,爸爸今天要出差了,你亲亲他吧。免得他一直念想”
我汗一个,继续求女儿“来嘛来嘛,宝贝,亲亲爸爸吧”
终于女儿不太情愿地亲了我一下。
我高兴地转身走了...
听见女儿对她妈妈说了句不耐烦的话:“你老公还真娇气”~~~

年底了,老总给下面员工下命令,每人必须写一份对公司的意见,于是,我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各个制度,然后发到了老总信箱。
  结果所有员工都是实名发的……
  我这还算是匿名吗……

刚刚我出去,看见两个小女孩在玩雪过家家,对了个小雪堆,上面插了块木块,然后就开始哭起来大喊,爸爸,你死的好惨呀!我就石化了…

大专一失业我就回了家,老妈看我也老大不小了,就忙着给俺张罗相亲
话说那次相亲真是一生难忘啊
mm很漂亮,黑丝+短裤+长筒靴,重要的事人家对我感觉也好,心花怒放啊
客套话后,一干人就要离场了,我们两个要单独说说话的(相亲都这样的程序哈)
还有一个小孩在玩手枪,没有离开,杯具发生了
我们聊得正嗨,小孩凑过来要我们一起玩
在俺俩中间桌子上放了个小人,就比赛看谁能打中,要我先来
于是我就拿着皮揣子手枪,为什么叫皮揣子手枪呢,因为它的子弹就像皮揣子
一头是个塑料杆一头一个皮碗,把塑料杆往枪膛一推就好
我瞄了瞄准,一扣扳机
皮揣子不偏不倚就飞进mm短裤里了
mm惊得站了起来,可悲的是皮揣子子弹却没掉出来
小孩一看不高兴了,对着我大嚷,你给我弄没了,快给我拿出来!!!
泪奔了.....

以前公厕收费5毛,此为背景。

一天肚内翻肠倒海,遂入一公厕,付一元,找5毛,爽之。出门时掏兜,发现刚找的5毛钱,遂交与管理员,曰:有5毛零钱。

管理员将我的一元还给我。

本人现在在酒店当前台收银,昨天换衣服的时候听到公关说话。(如有雷同,那么你认识我)公关经理就在那批评一个公关,(公关是神马你们懂的)“你说你,哭个屁!脑子缺弦阿?人大哥问你,咱俩睡觉去啊?你给人回答一句‘不困!’大哥说,你不困陪我睡。你回答句不困咋陪你睡?看给大哥惹急了吧?给我一顿骂,还让我找个困的进去!!”……

物价涨、待遇低,欲求工资涨而无果,遂网上投简历(还没辞职,准备找到工作就走人),如你所想,乱投一气,投自己公司去了,开始我不知道,今天隔壁的人事部打电话通知我去面试,还说可以满足你的待遇要求。他娘的我还拿笔记地址,记到一半我无语。擦,人事部的小姑娘你是新来的么.......公司领导你们sb啊,想把我辞了再花高价聘回来?你们TMD直接涨工资不就得了!

这两天冰冻,河里都结冰了………然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩,玩着玩着觉得冷了,然后就捡了点柴火在冰上烤火,然后,然后他们就掉河里去了……

来自我一哥们:
1月15考研第一天,他来到考场外,发现有学生在排队,也不多想,跟那儿排着。但一会儿过来个女生加塞儿到他前面,过不了一会又有个女生站到他前面。这哥们怒了,心说,就这素质,还考研呢,甚是不满。一老师走到他面前问,你站这排队那?他说是。那老师一脸坏笑:这是女生排队上厕所,你还不快进教室!!!

我老爹向来是行侠仗义,一天晚上弟弟放学回来告诉我老爹,他同学在俺家门口撞上了一辆出租车,出租车额上他了,他们在我家门口争吵,我弟弟回来搬救兵,我老爹听了二话不说,义不容辞。穿着大裤头,拖鞋,义愤填膺的冲出家门,我老弟狐假虎威的屁颠屁颠的跟着,到了现场,发现弟弟同学的母亲也到了现场正在交涉,还有一个看热闹的中年男子和司机站在一起,大家开始不依不饶的争吵起来。我老爹嗓音嘹亮,中气十足。出租车司机有点示软,问我爸,你是他啥人啊,我爸自信满满:“我是他亲叔!”,此时这个看热闹的男人发表自己的看法:“这事也不大,要不算了吧!”我老爹这脾气哪容外人搭言:“管你他妈的啥事,你算老几啊!”此男人见状弱弱的说:“大哥,我是这孩子他爹!”靠,我爹迅速石化,但是也不能冷场,立刻和此男人热情握手还别寒暄:“大哥是你啊,好久不见了啊!!”晕死,这时候司机肯定疯了!!

说个大学时候的事。
背景1:我上铺睡个哥们,喜裸睡。
背景2:管宿舍的阿姨和我们宿舍关系很好。
背景3:检查卫生查宿舍时不允许在宿舍睡觉。
-------------------华丽哩-------------------
一日,查宿舍,上铺哥们正大睡。阿姨来到其床头,说:几点了?还不起来?哥们可能正睡梦中,未搭话。宿舍阿姨说:再不起来掀被子了。哥们仍未搭话。
阿姨暴起,掀被子,赫然发现一HLL的裸体!外加黑棍!
此时哥们醒来!做白痴状看着阿姨!
阿姨遂大窘!不知道怎么面对了
此时我替阿姨解围:睡你的,检查个人卫生呢!
GC来了,阿姨看出我替她解围来了,也顺嘴说了句:啊,是啊,你得注意卫生了,下面那么黑!
泪奔啊,我凌乱了

那天一个小伙带了一笔钱,要存到另一个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人,他说当然认识,那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口,那就肯定不是诈骗了,对吧?这时,小伙犹豫了一会,慢慢地说,她已经骗了我太多的东西了,不差这~~几个钱。

广东志愿者放生,一直龟不肯入海,报纸温馨报道为留恋人间,而后被志愿者硬仍到了南海,完成放生任务。科学松鼠会上提到,那是陆龟,兄弟,你那是杀生吧。

昨天听一朋友讲的,本人女,朋友男,我用第一人称叙述……………高中的时候,交了一个女朋友。某天,她发短信来,说自己身体不舒服神马的。我说:那我爬墙出去陪你去看医生吧…(因为当时学校比较严)她回短信:不用了拉~你好好上课吧…不要影响学业什么的……我当时心里还在想,多善解人意的女孩子呀。就回了条:那行,你自己好好照顾自己阿~…………后来第二天,我被告知分手,她和背她去看医生的男人跑了……跑了……你妹的,我从那时才知道,女人阿,口是心非阿~

我一个同事...基本不迟到的那种..昨天上班迟到了...
原来坐公交过来的路上...旁边坐了个美女..估计是太累了...上来就昏昏欲睡..
大家都猜到了....睡他腿上去了...看着美女的睡脸...丫的就直接坐终点站去了..
到站了...估计司机亮了一嗓子...那美女醒了..一看地方惊呼下就跑了...
搞笑的事...到今天那同事还在念叨...电话都没给...白给她睡了.!

春运来了,刚在微博上看到的:离火车站还有三站路的时候,公交师傅对乘客说:要买票的同志可以下车排队啦!

本人女,一向是很坚强的形象,一个人在外地读书,今天早上在教室的时候收到爸爸昨晚凌晨两点发来的短信:“女儿,爸爸老了,今天摔了一跤,晚上就痛的睡不着了,但是很想你……”我当场就哭出了声,老师都被我吓了一跳,算糗吗?

本人在美国上学此为背景
前两天,走在路上,突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走进一些后从耳机里渐渐飘出:“当初是你要分开,分开就分开。。。”我当时就零乱了。。。

“妈,咱家酱油没有了。”
“知道了,我这几天没空。你明天不是考研去呢么,正好打一点儿回来……”
“……”

来女友家,她家今晚没人。刚想惯例,有人开门,是她爸妈,我就躲在柜子里。我勒个去也,我现在还在柜子里。。。。。。

前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将,这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra,大叫一声:“二饼!”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra,大叫一声:“我碰!”
继而俩小子在地上笑得打滚……

这TM是哪个变态教他们玩的?!!!

听我一同学说的…她一亲戚是医院的,有次到化验科门口看见一老大爷很伤心,于是问之,答曰:孙子生病拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了…

听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
首先,潜入老师家,将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠,然后在水杯中放入硝酸铵。之后,在排风扇上涂上白磷。将煤气打开,使浓度足够着火,但不够爆炸,最后,在老师家里的门锁弄坏,从里面打不开,再将一盆万能胶置于老师家窗户下(老师家在一楼)。
翌日,在老师的饭中多放盐,老师口渴倒水,氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气,屋子里尽是臭味,然后老师打开排风扇,白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门,只好跳窗户,然后落到万能胶里。
最后,老师黏住了,出不来,饿死了。。。
饿死了。。。
饿。。。死。。。了。。。

背景一:近日跳槽至一食品公司(公司名匿了,免得有打广告的嫌疑),专门做鸭脖子的,同事也做鸭翅,鸭掌之类鸭身上的其它东西;
背景二:为了保证产品的新鲜程度,基本上都是晚上18点生产至凌晨4点,然后公司用冷藏车送至公司自己的门店去卖;

昨天,一朋友打电话问我跳槽后在干什么,我脑残的回答道“在做鸭...”
于是乎,今天朋友圈基本上所有人都知道了,我在做鸭,无论我怎么解释大家都不信,因为工作时间也符合做鸭的条件...

做鸭的...做鸭的...

昨晚做了个春梦,和你美女嘿咻~早上醒来感觉内裤湿了,第一反映是遗精了~用手一摸…怎么没了?一激灵~清醒了,NND想起来老娘是女的呀。

上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.写的是:在吗?

给你讲一个凄惨而又血腥的故事:裸睡。大姨妈。我的故事讲完了。呜呜呜呜呜呜

说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
杯具了。

听给我大哥讲的....他的一个朋友过年去未来岳父家,酒桌上,和未来岳父谈的甚欢,话说这哥们说话时喜欢带点口头语,跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒,只见这哥们把自己酒杯一捂,指着未来岳父说道:‘哎,给这逼先倒’......

听老师讲的…
他某次去首都时,堵车了,龟速行进了一小时,早就沉不住气了。这时,突然发现一个胡同空荡荡的没有一辆车,他就想说不定从这里能绕到车少的路上…
他悠然将车开进这个路口,转了个弯,发现前面是个红漆黄铜钉的古典大门,门旁好像是哨兵…
据说他还没反应过来闯进警戒区时,便觉车身一震,好像轮胎破了…
接下来上演了一部反恐大片,无数身穿防弹衣的士兵从四面八方涌出,砸碎他的车窗,把他拖向一道暗门…
那时,他只看到他车子的前后盖都被打开,几个士兵拿着磁力探测器在车上扫来扫去…
而在一个西装中年人和他详谈一夜后他被放了出来,车子也还给了他,只不过换了崭新的车窗、轮胎,据说还喷了新漆…

我最好的女友在光棍节那天很郁闷,我说我可以帮你排忧解难。她说爱上了个不该爱的人,人家有女友…我说爱就大声告诉他,有女友又不是结婚了…我看着她打电话表白,激动得夸她勇敢,坚决支持。。。。。。

后来我BF莫名地成了她的……

和老婆两地分居,老婆一向反对我抽烟,现在正在督促我戒烟,我虽然下决心戒但还是木有戒掉。为了不惹老婆生气我就骗她说戒了。这天和老婆电话里聊得正嗨,无意识地从口袋里摸了根烟出来,但发现没带火机,此时刚好一同事路过,我就大叫喂哥们借个火…完了,电话那边瞬间沉默十秒…再然后…然后现在正在写检讨。

我和表弟算是师兄弟,他的语文老师教过我,也知道我们是表兄弟,由于我学习比表弟好很多,所以老师经常拿我当榜样数落表弟,表弟很郁闷。
暑假末尾了,表弟的作业拖着一直没写,于是求助于我。
有一个作业是一天一篇日记,这个好说,我就教他:某月某日星期几晴今天,我吃了饭,看电视,一会就晚上了,多么有意义的一天。某月某日星期几阴今天天气很好,一觉睡到晚上,好开心。
如是写了三十多篇,不多一会就写完了。
开学了,表弟高高兴兴地交上去了,结果被语文老师叫到办公室balabala教育了一顿,最后说:你跟你表哥学学!
表弟泪流满面:这就是他教的!
老师一愣,一拍桌子:怎么不跟他学点儿好?!
表弟眼泪哗哗地…T^T

爆个自己的。。。
高三那阵,我和同学(女,发小)在家看学校的信息,讨论选哪个学校。这时妈妈过来参与讨论,展现出了一个正常母亲在接近更年期时所应当展现出的啰哩啰嗦,就说哪哪哪个城市好,哪哪哪个城市人特膈应云云的。我呢,也展现出一个正常青春期孩子的叛逆,就说走开走开别啰嗦啦云云。
妈妈去忙她的事之后,同学开口了:“你妈妈挺可爱的嘛。”我觉得她是说好话,就回:“你喜欢啊?那送给你当妈。”同学噌的站起来,跑过去,喊了声妈,帮着干活了。。。。
然后。。。
她就成我媳妇儿了。。。
话说她大学四年打了我四年小报告。。。我妈爱死她了。。。晕

前几天在某网站看到一个老公老婆之间的可爱事情,原文是这样的:


老婆:老公老公,快问我是不是小兔子。
老公:你是小兔子吗?
老婆:是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿。
老公:你是长颈鹿吗?
老婆:你傻B啊,都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿!!!
老公很是无奈。
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我平时和老公也是常常扮可爱,所以看到这个我觉得可以和老公玩一下,嘿嘿,洗完澡躺在床上就开始跟老公撒娇。
我:老公老公,快问我是不是小兔子?(这里省略我的卑鄙利诱,老公终于从了我)
老公:你是不是小兔子啊?
我:是啊是啊,我是最可爱的小兔子,老公快问我是不是长颈鹿。
(嘿嘿,按计划一步步进行,我心里已经开始窃喜了,高潮还是到了)
老公:你傻B啊,你都跟我说你是小兔子了,我还问你啊。

小时候又喜欢一款新凉鞋,让妈妈买给我,妈妈说:“旧的没穿坏,不许买新的。”于是,直接用小剪刀把后带给剪了,拿着去跟妈妈很成就的说:“鞋坏了!”妈妈问:“你是不是用剪刀剪得。”本人死不承认,坚持是穿破的,这时候爸爸来了,问:“你是用大剪刀还是小剪刀呀?”我:“小剪刀。”

昨晚下雪了,早上出门看见一对情侣。那男非常man的说:“路滑,把你的手给我。”女生羞涩的把手递过去,男的一拉,女滑了一下,然后栽倒在地……

前天生了个漂亮的女儿,看着睡醒在小床的女儿太可爱了,想抱来亲下,说"来!来!来!姐姐抱...."
整个产房的人都笑了,一下不适应做妈,希望我的小宝贝健康成长。

某天在上课,我的一好友W迟到来晚了,这在大学很正常,可是她领着大包小包的进了教室,引来一片关注……下课后,我们问是不是排练话剧的道具,结果她的室友F是这样解释的:F早到了教室,发现没带水杯,就发短信给W帮忙带杯子过来,但是短信拼错了,“杯子”拼成了“被子”,F想W应该会明白,也就没再更正,结果W就带着一床被子HLL地来上课了……这不是GC,F又想起来把台灯夹在了床上,为防止宿舍大妈检查扣分,就又发了条短信给W:还有床上的台灯。结果可想而知,W一手拿着床被子,一手拿着台灯来上课了(⊙o⊙)…

穿了件新羽绒马甲,火红色的,陪女友到某饭店吃饭。
【话说一大学女生和男友分手,说:我又找了个体育系的男朋友,咱
不久,隔壁桌来了一口三家,其中的小萝莉一直对着我看。他们点菜时,妈妈问问小萝莉要吃什么,小萝莉还不太会说话,于是就指着我。我瞬间就尴尬了。
服务员一个劲的猜小萝莉的意思:“你要吃烤鸡?”。小萝莉摇头。
“你要吃红烧茄子?”小萝莉摇头。
此时我已经按耐不住了,真想立刻离开。
服务员说:“你想吃虾?”。小萝莉点点头。
女友狂笑,我泪奔,穿火红色羽绒马甲。。。。。就像虾了?!

想到初中同学写的作文,具体看不清了,大概是,讲他爷爷的一生的生活经历和成就。文笔很不错!可是他用先抑后扬的手法写的!引用原文“爷爷一身的荣耀,但也有不足,他最大的败笔就是生出了我父亲”……,……

在手机报上看到的,觉得很有意思:一万年后,面对废墟墙上的奇怪数字,考古学家能不能想到那是办证号码?

一天和老婆在一起,老婆含情脉脉的说,"老公,下辈子我要做你身体的一部分,这样就能天天都在一起,永远不分开"
"哦,你要做哪部分?"
"做你的jj。"
"为什么啊?"难道这姑娘也想体验一把男人的感觉?
"看见女人就软掉,这样你就不会有其他女人,只有我一个了!"
老婆你好狠...

刚公交上,人多,一个抱着婴儿的年轻妈妈上车,我起身让座,站立旁边,那女的坐下后不久孩子就开始哭,然后那年轻妈妈解开衣扣开始喂奶,正巧我低头瞥到这幕,接着我可耻的掉了滴口水在婴儿头上…巨尴尬

我工地上认识的一极品男。想去看女朋友,向领导请假,说奶奶死了。此男如愿而去。领导比较体贴职员,当即唤上一些部门头头,买了花圈,驰车百里,问寻到此男家中。结果可想而知。我也再未见过此男

某两会委员发言:“上海是全世界的上海,上海的房价应该和国际接轨,不应该以80后的承受能力为标准。我觉得80后男孩子如果买不起房子,80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了,到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”

2楼故事一则:
终于到40岁了,找到一个年轻貌美的20岁女友
去她家见家长
开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友
新女友喊了一声:妈~

3楼补充后面情节:
她妈看到我,惊得倒吸一口冷气。
没等我反应过来,然后把女儿拉进房间里,对女儿说“你不能和他在一起,他是你亲生父亲啊

4楼补充后面情节:
女儿:我已经有了他的@#¥%

大家继续……

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