话说一大学女生和男友分手，说：我又找了个体育系的男朋友，咱

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如下来自糗事百科非楼主亲身经历

【珍藏版笑话，超大容量，重新整理版，方便收藏！！！可以做茶余饭后的谈资，结束单身的法宝！！！第五十八弹！！！】

1.一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

2.父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”



3.一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别？”
“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。



4.一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”



5.深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！



6.比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”
校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”



7.小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。



8.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”
乙：“恭喜发财？”
甲：“不对！再想想！”
乙：“财神到？”
甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”



9.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。



10.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。。



11.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”



12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!



13.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。



14.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......



15.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！



16.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！！”



17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。



18.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
　　司机说：“高速路，不能停！”
　　那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
　　司机依旧不理睬。
　　终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

19、上课前，某大学生给大胸女同学出上联求对：“大波美人鱼人美波大。”顺念倒念完全一样，难度极大。上课后，波霸女生对曰：“明天到操场操到天明！”

20、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

21、男人从小到老的进化过程：新事记不住，旧事忘不了；坐下打瞌睡，躺下睡不着；眼光看得远，小便尿得近；上面有想法，下面没办法；过去硬着等，现在等着硬。

22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

23、一人做明星，全家喜在心。一人做保险，全家不要脸。一人做公安，全家有靠山。一人做股票，全家心在跳。一人富士康，全国心慌慌。

24、不要为什么东西献出生命，哪怕听起来多么庄严，否则就像屈原一样，你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。

25、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

26、为啥要喝酒：领导干部不喝酒，一个朋友也没有；中层干部不喝酒，一点信息也没有；基层干部不喝酒，一点希望也没有；纪检干部不喝酒，一点线索也没有；平民百姓不喝酒，一点快乐也没有；兄弟之间不喝酒，一点感情也没有；男女之间不喝酒，一点机会都没有！

有个特种兵回家探亲，刚好在乘坐的车上碰见几个抢劫的。那伙人气焰相当嚣张，拿着匕首挨个收钱跟金银首饰。到那个特种兵的时候，他一句话也没说，只是把上身的T恤脱了下来。看着那满身的肌肉，那帮劫匪也一句话也没说，默默地把钱跟其他抢的东西放下然后走掉了。
估计这帮劫匪也是见过世面的人，要不然他们就真的悲剧了。

本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

转自凤凰：河南禹州一农民为了逃避过路费，拿着两套假军车牌照营运，8个月里免费通行高速2361次，偷逃过路费368万余元。拉沙挣了20多万元。事发后法院以诈骗罪判处其无期徒刑。据律师称可能成为全国首例案件。
　　河南省高速公路车辆通行费收费标准：每公里收费0.45元
　　该农民跑车里程数：3680000/0.45=8177777公里
　　该农民每天跑车里程数：8177777/240=34074公里
　　该农民每小时跑车里程数：8177777/5760=1419公里
每小时奔驰1419公里
问：世界上最快的交通工具是什么？
答：世界上最快的交通工具是河南拉沙车

看到猫扑上的一个挺有意思的让大家娱乐下，楼猪出上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。楼下的对出下联堪称一绝：日本人在日本人看见日本人日本人。
得细细揣摩揣摩。

弟弟比我小六岁，爸妈不在家我经常照看他，方法很简单，找个没人地方挖个坑，把弟弟方里面，我就跟我的小伙伴去玩了…

寄语市长最牛回复：

2010年12月23日，网友“老扬州”投诉称：“尊敬的市长你好，下午4点左右，一辆苏k301xx的城管车摇摇晃晃地开进师院西门对面的小巷内，差点和运垃圾的车相撞。后又差点碰到路边的几位同学。驾驶员头歪向一边，满车酒气，5米开外都清晰可辩。周围群众(包括小摊贩)都愤怒不已。难道公务员可以非周末喝酒喝到4点多？醉酒还能大摇大摆开公车？对这种事情政府应该严惩，以平民愤。

2011年1月17日，答复称：“您好，区城管分局针对您反映的问题进行了认真调查。据了解，当天该执法大队进行整治行动，在行动中调料酒不慎倒在车上。后安排一名驾驶员到维修场进行清洗，由于驾驶员对酒精味过敏，所以将头伸出车窗外透气，因此造成不安全驾驶，险些发生事故。接到群众反映后，该局立即组织人员进行集中教育，重申有关安全驾车等规定，确保不发生类似事故。”

前段时间QQ上很多人转一句话：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。（此为背景）班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到＿＿岁”

表哥的事。
表哥小时候很瘦弱，饭量一般，但是他爹地经常跟他妈咪说，今天儿子不错，吃了一斤饭呢。因为从来不买称斤两的东西所以表哥对斤两也不太了解。
话说表哥考上了某知名大学，饭堂买饭是看斤两的。第一天打饭，表哥犹豫了很久不知道打多少，打饭的阿姨不耐烦了，说你在家吃多少就打多少呗。表哥说：我在家吃一斤，今天有点饿了，打1斤半吧。
在阿姨的惊叹下，表哥捧着一大盆饭从一堆指指点点的童鞋泪奔而去。

之前在深圳工作，在那边办了一张银行卡，可以手机绑定，就绑到了手机上。结果后来换工作了，来到了北京，就把那张手机卡给注销掉了。前几天把银行卡给丢了，打电话咨询银行客服，需要用我绑定的手机，才能给我修改密码。
于是我就打我之前的号码，提示是空号。于是我就打10086的电话，问客服MM，能不能把我之前那个号在给我办回来。MM温柔的说这样是不行，反正说了半天，我一直在问，最后MM可能是烦了。
她幽幽的说：要不这样吧，您在去您当初办卡的地方在办一张卡，如果您和您之前那个号有缘的话，说不定你还能办到那个号的。
有缘。。。。。。

10086接线员，你能在萌一点嘛？

刚看到一个同学的签名：X大（同学学校）校长发表讲话：虽然我校放假晚，但是开学早啊！虽然宿舍小，但是铺位多啊！虽然冬天冷，但是夏天热啊！你们有什么不知足的！

话说我们这儿老停电，于是把扣扣签名改成：停你妹啊，停电都停停煞笔了。
过了几个小时有人回复我：我们这儿老停电，我都习惯了。
我激动的回了句：真的呀，你是不是住xx城?
那人：对啊。
我：哟，我也住这儿也，好巧的，帅哥交个朋友呗，叫啥?具体的位置在哪?
过了n久后。。。
那人：丫头，我住你对面，你看看。
我把头一偏，艹。老爸在对我招手。

第一次约女生，人家同意晚上一起去吃饭。然后很高兴告诉自己的死党，看他一脸奸笑的问我晚上到哪边吃。没有想那么多也就告诉他。。。
晚上我和女生刚刚点好菜。就看他个禽兽装不认识我，带着一伙人在我们旁边位子上坐下来~~~！！！
我靠好不容易营造的二人世界就这样被破坏了。。。
在饭桌上每次我抬起头，都看到旁边位子有一束色迷迷的眼光飘来。。。
那顿饭吃的是一个蛋疼~~~~
交友不慎。。。希望大家引以为戒。。。

本人小学教师一枚，今天6年级一学生找我聊扣扣，对话框一打开，我看到他的签名档是：
上学的心情，比挖坟还要沉重。

『人人网十大悲情时刻』

1.写了触动到读者的日志却没人分享。

2.发现你的情侣空间被封，管理员的理由是因为有人举报“他们是兄妹”。

3.你注册了人人后发现你女朋友早已和别人开了情侣空间，情侣树硕果累累。

4.自以为在别人的日志里用悄悄话和别人调情外人看不见，后来发现日志主人一直在看戏。

5.想偷偷看看一个心仪的女孩子的主页，结果把她名字误输在状态栏里，然后按了回车。

6.你暗恋许久的人给你发来了和别人开通了情侣空间的邀请。

7.你的爸妈注册了人人后来访你，看了你所有的日志相册分享，还有你的情侣空间。

8.你想去看某人的主页，结果原来你已经被拉黑。

9.发现你的好友出现在右边推荐好友一栏里。

10.你的老板、上司、老师或辅导员一直在你的最近来访里。

背景，买了一双12公分的高跟鞋。
以前买的最高就10公分，加上近来都是平底出门，怕适应不来，就穿着走走适应。穿一小时左右，前脚掌就有点吃不消了。然后，脱鞋，上网，改签名为：让我又爱又恨的12公分。刚刚，一朋友发消息来：是常态还是BQ时？粗吗？

今天周末，好不容易有个懒觉可睡，可八点过就听到楼下店子的广播加音乐响起“好消息，好消息，由于老板娘跟人私奔，老板无心经营，现全部亏本降价大甩卖啦”

学妹夸我内涵.得意之.故向女友炫耀.女友不信,终于和我一起散步时碰其学妹,求解.
学妹深思数秒缓缓道出"学长的荤段子一直很有新意"~~~

话说女儿上小学第一天，就出名了，原因是抓到同班一个乱尿尿的小男生，gc是她拽着人家小JJ到办公室告老师的。

突然想某同学的面试经历……给大家说说……
快毕业时校园招聘会，招聘单位为了节省时间，3个人一起面试，问到我同学：“你有什么优点”时，她答曰：“我比较有创意。”
HR：“何以见得？”
答曰：“小时候别人都放风筝，我没有风筝我就放塑料袋！”
然后全场都忍不住笑了……

“你俩同居多久了？“
“一年半”
“你留个心眼，这种事别到处说”
“我知道，不熟的人我不提”
“那你现在怎么想”

“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以托付的人”
“那就好，找一个对你好的最重要”
“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”
“那他父母什么态度啊”
“没反对，就说快中考了，别耽误学习”

快中考了。。。。。。
快中考了。。。。。。
快中考了。。。。。。

一神人重修N科…结果期末考试有4科时间冲突…学校规定时间冲突的学生统一到一个教室里连续答完所有科目…时间累加…就是说这神人从下午两点考试如果没答完一直能考到晚上十点…下午六点多出考场…说指定全高分…问其原因答…四点多了…屋里就剩我了…开始那老师还挺镇定…劝我交卷…我就是不答也不交卷…又过半小时…那老师坐不住了…把我书包拿过来…跟我说…同学…我帮你翻书…你快抄…我还得回家做饭呢…

最近爸爸看到我老用手机聊天，昨天他又喝了小酒有点微醉，他就问我：和男的聊天啊？我大惊：啊？！然后爸爸hll的对我说：你肯定是和男朋友聊天！不然怎么不给我看啊！您是多想我有男朋友啊！但是我怎么可能有男朋友！我…我是男的啊！

2011年1月23日星期天下午3点..以下情景绝对真实!!!!!
刚才前女友打电话叫我去斗地主,说差一个人
我去了后惊讶的发现前女友和前前女友正喝着茶等我来斗地主!他们好象还认识,我也没多问
好吧,我淡定了...我们就斗地主吧
大概过了有半个多小时,前前任女友接了个电话,说她从小的一个好朋友要来找她,呆会就一起吃饭了吧...

又过了大概半个多小时,我现任女友屁颠屁颠的提着1袋梨跑过来了
我泪奔啊~~~~然后就说有东西忘在家跑回去了
绝对真实啊!!!!!

一句话：大街上看着一个女生，黑丝都撑成白丝了…

和GF去学校一处小炒买饭，小炒老板的女儿6岁的孩子叫小白正在树下抬头看月亮
我：小白看什么呢？
小白：看月亮妹妹。
GF：为什么叫月亮妹妹呢？
小白：爸爸说，太阳是哥哥月亮是妹妹，他们永远不能在一起。
我和GF：……

突然发现小炒老板的话很有真理，自然想象和社会伦理。

大学时候一哥们在厕所打飞机，我碰巧路过厕所门口听到这货小声说：“孩子们啊，爸爸对不起你们，是在找不到妈妈”

据台湾“今日新闻网”报道，挪威Rakkestad镇13岁少年沃尔特(WalterEikrem)放学回家时，碰上4匹狼堵在他面前，沃尔特急中生智，把手机音量转到最大，播放重金属音乐给狼群听，结果真有效！4匹狼听了不断摇头、转头落跑。
不断摇头。。。
要是中国的少年碰上这事应该放爱情买卖还是忐忑呢？

我爸把他讨厌的人的手机铃声设成狗叫，今天他手机找不到了，让我给他打个电话。。。恩。。。不多讲了。。。我很受伤。。。

我同桌的QQ分组有两个，一个是B，代表boy,一个是G，代表girl。刚刚有人问他在他哪个分组里，他很淡定说：男人都在B里面。

周围人静默，然后爆笑。

发个大学时期的事情：
我刚上大学的时候很单纯小萝莉一枚。每天听周围人说学长学姐出去KF的事情非常难以接受。一次在学校路上走着，听到后边两个女生说话，一女生问另一个女生：打胎多少钱一次？另一女生回答：不知道啊，我在我家那边打过，不知道这边和我家那边价钱一样不一样···
听到这我非常鄙视之。于是就想回头看看这俩人到底长得什么样。结果看到其中一个推着瘪胎的自行车。

不好意思我想多了···

上午在单位厕所接到领导电话：xx，你在哪儿？怎么还不来上班？我说：我就在单位啊，肚子疼，在厕所方便呢！领导：胡说，我就在单位厕所呢！我：不可能啊，我也在厕所啊！领导：xx，你怎么能这样，迟到事小，欺骗领导可不行啊。。。。（以上省略千余字）。。。正当我哭冤求饶的时候，领导突然大喊一声：哎哟我x！我进错厕所了，在隔壁女厕所呢。

记得有一年的夏天，我在街上走着，就看到了深深震撼我的那一幕：

一个初中小P孩把自行车骑到了汽车道里，在靠近绿化带的边缘。这时候，一阵洒水车的音乐远远地传了过来，并且渐渐的接近了，小P孩回头一看，发现已经不足100米了，而绿化带却没有缺口让他拐进自行车道。小P孩明显的菊花一紧，开始加速。而这时·······洒水车也开始加速了，没错！我明显能感觉到司机那狰狞的笑容，还有5米的时候，小P孩开始尖叫着像环法车手一样加速，可明显比不过司机踩油门的力度，瞬间·······水雾就把小P孩给淹没了···我仿佛能感觉到司机的画外音是：老子也就这点爱好了！！！

朋友路痴去新加坡出差怕走丢
纠结中看见自家的车有了主意
…………
后来他媳妇开车

就发现GPS不见了

…………
GC
灰机上
朋友洋洋得意的打开了GPS
警示器滴滴滴滴的响起……………………
您超速！……超速！……超速！！！！
乘客：……
空姐：……
灰机：………………

跟你坐在一起忒丢人了……

突然前一晚才知道要出差，早上妻子送女儿去上学，我们一起出门了，于是一大早我们三个人往小区的门口走去，我们将要在门口分手向左走向右走时，
我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸"
女儿还是不太想搭理我，于是我再次继续恳求她，
妻子也劝说她，“来吧宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他吧。免得他一直念想”
我汗一个，继续求女儿“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸吧”
终于女儿不太情愿地亲了我一下。
我高兴地转身走了...
听见女儿对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”~~~

年底了，老总给下面员工下命令，每人必须写一份对公司的意见，于是，我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各个制度，然后发到了老总信箱。
　　结果所有员工都是实名发的……
　　我这还算是匿名吗……

刚刚我出去，看见两个小女孩在玩雪过家家，对了个小雪堆，上面插了块木块，然后就开始哭起来大喊，爸爸，你死的好惨呀！我就石化了…

大专一失业我就回了家，老妈看我也老大不小了，就忙着给俺张罗相亲
话说那次相亲真是一生难忘啊
mm很漂亮，黑丝+短裤+长筒靴，重要的事人家对我感觉也好，心花怒放啊
客套话后，一干人就要离场了，我们两个要单独说说话的（相亲都这样的程序哈）
还有一个小孩在玩手枪，没有离开，杯具发生了
我们聊得正嗨，小孩凑过来要我们一起玩
在俺俩中间桌子上放了个小人，就比赛看谁能打中，要我先来
于是我就拿着皮揣子手枪，为什么叫皮揣子手枪呢，因为它的子弹就像皮揣子
一头是个塑料杆一头一个皮碗，把塑料杆往枪膛一推就好
我瞄了瞄准，一扣扳机
皮揣子不偏不倚就飞进mm短裤里了
mm惊得站了起来，可悲的是皮揣子子弹却没掉出来
小孩一看不高兴了，对着我大嚷，你给我弄没了，快给我拿出来！！！
泪奔了.....

以前公厕收费5毛，此为背景。

一天肚内翻肠倒海，遂入一公厕，付一元，找5毛，爽之。出门时掏兜，发现刚找的5毛钱，遂交与管理员，曰：有5毛零钱。

管理员将我的一元还给我。

本人现在在酒店当前台收银，昨天换衣服的时候听到公关说话。（如有雷同，那么你认识我）公关经理就在那批评一个公关，（公关是神马你们懂的）“你说你，哭个屁！脑子缺弦阿？人大哥问你，咱俩睡觉去啊？你给人回答一句‘不困！’大哥说，你不困陪我睡。你回答句不困咋陪你睡？看给大哥惹急了吧？给我一顿骂，还让我找个困的进去！！”……

物价涨、待遇低，欲求工资涨而无果，遂网上投简历（还没辞职，准备找到工作就走人），如你所想，乱投一气，投自己公司去了，开始我不知道，今天隔壁的人事部打电话通知我去面试，还说可以满足你的待遇要求。他娘的我还拿笔记地址，记到一半我无语。擦，人事部的小姑娘你是新来的么.......公司领导你们sb啊，想把我辞了再花高价聘回来？你们TMD直接涨工资不就得了！

这两天冰冻，河里都结冰了………然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……

来自我一哥们：
1月15考研第一天，他来到考场外，发现有学生在排队，也不多想，跟那儿排着。但一会儿过来个女生加塞儿到他前面，过不了一会又有个女生站到他前面。这哥们怒了，心说，就这素质，还考研呢，甚是不满。一老师走到他面前问，你站这排队那？他说是。那老师一脸坏笑：这是女生排队上厕所，你还不快进教室！！！

我老爹向来是行侠仗义，一天晚上弟弟放学回来告诉我老爹，他同学在俺家门口撞上了一辆出租车，出租车额上他了，他们在我家门口争吵，我弟弟回来搬救兵，我老爹听了二话不说，义不容辞。穿着大裤头，拖鞋，义愤填膺的冲出家门，我老弟狐假虎威的屁颠屁颠的跟着，到了现场，发现弟弟同学的母亲也到了现场正在交涉，还有一个看热闹的中年男子和司机站在一起，大家开始不依不饶的争吵起来。我老爹嗓音嘹亮，中气十足。出租车司机有点示软，问我爸，你是他啥人啊，我爸自信满满：“我是他亲叔！”，此时这个看热闹的男人发表自己的看法：“这事也不大，要不算了吧！”我老爹这脾气哪容外人搭言：“管你他妈的啥事，你算老几啊！”此男人见状弱弱的说：“大哥，我是这孩子他爹！”靠，我爹迅速石化，但是也不能冷场，立刻和此男人热情握手还别寒暄：“大哥是你啊，好久不见了啊！！”晕死，这时候司机肯定疯了！！

说个大学时候的事。
背景1：我上铺睡个哥们，喜裸睡。
背景2：管宿舍的阿姨和我们宿舍关系很好。
背景3：检查卫生查宿舍时不允许在宿舍睡觉。
-------------------华丽哩-------------------
一日，查宿舍，上铺哥们正大睡。阿姨来到其床头，说：几点了？还不起来？哥们可能正睡梦中，未搭话。宿舍阿姨说：再不起来掀被子了。哥们仍未搭话。
阿姨暴起，掀被子，赫然发现一HLL的裸体！外加黑棍！
此时哥们醒来！做白痴状看着阿姨！
阿姨遂大窘！不知道怎么面对了
此时我替阿姨解围：睡你的，检查个人卫生呢！
GC来了，阿姨看出我替她解围来了，也顺嘴说了句：啊，是啊，你得注意卫生了，下面那么黑！
泪奔啊，我凌乱了

那天一个小伙带了一笔钱，要存到另一个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这~~几个钱。

广东志愿者放生，一直龟不肯入海，报纸温馨报道为留恋人间，而后被志愿者硬仍到了南海，完成放生任务。科学松鼠会上提到，那是陆龟，兄弟，你那是杀生吧。

昨天听一朋友讲的，本人女，朋友男，我用第一人称叙述……………高中的时候，交了一个女朋友。某天，她发短信来，说自己身体不舒服神马的。我说：那我爬墙出去陪你去看医生吧…（因为当时学校比较严）她回短信：不用了拉~你好好上课吧…不要影响学业什么的……我当时心里还在想，多善解人意的女孩子呀。就回了条：那行，你自己好好照顾自己阿~…………后来第二天，我被告知分手，她和背她去看医生的男人跑了……跑了……你妹的，我从那时才知道，女人阿，口是心非阿~

我一个同事...基本不迟到的那种..昨天上班迟到了...
原来坐公交过来的路上...旁边坐了个美女..估计是太累了...上来就昏昏欲睡..
大家都猜到了....睡他腿上去了...看着美女的睡脸...丫的就直接坐终点站去了..
到站了...估计司机亮了一嗓子...那美女醒了..一看地方惊呼下就跑了...
搞笑的事...到今天那同事还在念叨...电话都没给...白给她睡了.！

春运来了，刚在微博上看到的：离火车站还有三站路的时候，公交师傅对乘客说：要买票的同志可以下车排队啦！

本人女，一向是很坚强的形象，一个人在外地读书，今天早上在教室的时候收到爸爸昨晚凌晨两点发来的短信：“女儿，爸爸老了，今天摔了一跤，晚上就痛的睡不着了，但是很想你……”我当场就哭出了声，老师都被我吓了一跳，算糗吗？

本人在美国上学此为背景
前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走进一些后从耳机里渐渐飘出：“当初是你要分开，分开就分开。。。”我当时就零乱了。。。

“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”

来女友家，她家今晚没人。刚想惯例，有人开门，是她爸妈，我就躲在柜子里。我勒个去也，我现在还在柜子里。。。。。。

前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”
继而俩小子在地上笑得打滚……

这TM是哪个变态教他们玩的？！！！

听我一同学说的…她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生病拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了…

听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。
翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
饿死了。。。
饿。。。死。。。了。。。

背景一：近日跳槽至一食品公司（公司名匿了，免得有打广告的嫌疑），专门做鸭脖子的，同事也做鸭翅，鸭掌之类鸭身上的其它东西；
背景二：为了保证产品的新鲜程度，基本上都是晚上18点生产至凌晨4点，然后公司用冷藏车送至公司自己的门店去卖；

昨天，一朋友打电话问我跳槽后在干什么，我脑残的回答道“在做鸭...”
于是乎，今天朋友圈基本上所有人都知道了，我在做鸭，无论我怎么解释大家都不信，因为工作时间也符合做鸭的条件...

做鸭的...做鸭的...

昨晚做了个春梦，和你美女嘿咻～早上醒来感觉内裤湿了，第一反映是遗精了～用手一摸…怎么没了？一激灵～清醒了，NND想起来老娘是女的呀。

上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.写的是：在吗？

给你讲一个凄惨而又血腥的故事：裸睡。大姨妈。我的故事讲完了。呜呜呜呜呜呜

说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
杯具了。

听给我大哥讲的....他的一个朋友过年去未来岳父家，酒桌上，和未来岳父谈的甚欢，话说这哥们说话时喜欢带点口头语，跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒，只见这哥们把自己酒杯一捂，指着未来岳父说道：‘哎，给这逼先倒’......

听老师讲的…
他某次去首都时，堵车了，龟速行进了一小时，早就沉不住气了。这时，突然发现一个胡同空荡荡的没有一辆车，他就想说不定从这里能绕到车少的路上…
他悠然将车开进这个路口，转了个弯，发现前面是个红漆黄铜钉的古典大门，门旁好像是哨兵…
据说他还没反应过来闯进警戒区时，便觉车身一震，好像轮胎破了…
接下来上演了一部反恐大片，无数身穿防弹衣的士兵从四面八方涌出，砸碎他的车窗，把他拖向一道暗门…
那时，他只看到他车子的前后盖都被打开，几个士兵拿着磁力探测器在车上扫来扫去…
而在一个西装中年人和他详谈一夜后他被放了出来，车子也还给了他，只不过换了崭新的车窗、轮胎，据说还喷了新漆…

我最好的女友在光棍节那天很郁闷，我说我可以帮你排忧解难。她说爱上了个不该爱的人，人家有女友…我说爱就大声告诉他，有女友又不是结婚了…我看着她打电话表白，激动得夸她勇敢，坚决支持。。。。。。

后来我BF莫名地成了她的……

和老婆两地分居，老婆一向反对我抽烟，现在正在督促我戒烟，我虽然下决心戒但还是木有戒掉。为了不惹老婆生气我就骗她说戒了。这天和老婆电话里聊得正嗨，无意识地从口袋里摸了根烟出来，但发现没带火机，此时刚好一同事路过，我就大叫喂哥们借个火…完了，电话那边瞬间沉默十秒…再然后…然后现在正在写检讨。

我和表弟算是师兄弟，他的语文老师教过我，也知道我们是表兄弟，由于我学习比表弟好很多，所以老师经常拿我当榜样数落表弟，表弟很郁闷。
暑假末尾了，表弟的作业拖着一直没写，于是求助于我。
有一个作业是一天一篇日记，这个好说，我就教他：某月某日星期几晴今天，我吃了饭，看电视，一会就晚上了，多么有意义的一天。某月某日星期几阴今天天气很好，一觉睡到晚上，好开心。
如是写了三十多篇，不多一会就写完了。
开学了，表弟高高兴兴地交上去了，结果被语文老师叫到办公室balabala教育了一顿，最后说：你跟你表哥学学！
表弟泪流满面：这就是他教的！
老师一愣，一拍桌子：怎么不跟他学点儿好？！
表弟眼泪哗哗地…T^T

爆个自己的。。。
高三那阵，我和同学（女，发小）在家看学校的信息，讨论选哪个学校。这时妈妈过来参与讨论，展现出了一个正常母亲在接近更年期时所应当展现出的啰哩啰嗦，就说哪哪哪个城市好，哪哪哪个城市人特膈应云云的。我呢，也展现出一个正常青春期孩子的叛逆，就说走开走开别啰嗦啦云云。
妈妈去忙她的事之后，同学开口了：“你妈妈挺可爱的嘛。”我觉得她是说好话，就回：“你喜欢啊？那送给你当妈。”同学噌的站起来，跑过去，喊了声妈，帮着干活了。。。。
然后。。。
她就成我媳妇儿了。。。
话说她大学四年打了我四年小报告。。。我妈爱死她了。。。晕

前几天在某网站看到一个老公老婆之间的可爱事情，原文是这样的：

老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。
老公：你是小兔子吗？
老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。
老公：你是长颈鹿吗？
老婆：你傻B啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！
老公很是无奈。
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我平时和老公也是常常扮可爱，所以看到这个我觉得可以和老公玩一下，嘿嘿，洗完澡躺在床上就开始跟老公撒娇。
我：老公老公，快问我是不是小兔子？（这里省略我的卑鄙利诱，老公终于从了我）
老公：你是不是小兔子啊？
我：是啊是啊，我是最可爱的小兔子，老公快问我是不是长颈鹿。
（嘿嘿，按计划一步步进行，我心里已经开始窃喜了，高潮还是到了）
老公：你傻B啊，你都跟我说你是小兔子了，我还问你啊。

小时候又喜欢一款新凉鞋，让妈妈买给我，妈妈说：“旧的没穿坏，不许买新的。”于是，直接用小剪刀把后带给剪了，拿着去跟妈妈很成就的说：“鞋坏了！”妈妈问：“你是不是用剪刀剪得。”本人死不承认，坚持是穿破的，这时候爸爸来了，问：“你是用大剪刀还是小剪刀呀？”我：“小剪刀。”

昨晚下雪了，早上出门看见一对情侣。那男非常man的说：“路滑，把你的手给我。”女生羞涩的把手递过去，男的一拉，女滑了一下，然后栽倒在地……

前天生了个漂亮的女儿，看着睡醒在小床的女儿太可爱了，想抱来亲下，说"来！来！来！姐姐抱...."
整个产房的人都笑了，一下不适应做妈,希望我的小宝贝健康成长。

某天在上课，我的一好友W迟到来晚了，这在大学很正常，可是她领着大包小包的进了教室，引来一片关注……下课后，我们问是不是排练话剧的道具，结果她的室友F是这样解释的：F早到了教室，发现没带水杯，就发短信给W帮忙带杯子过来，但是短信拼错了，“杯子”拼成了“被子”，F想W应该会明白，也就没再更正，结果W就带着一床被子HLL地来上课了……这不是GC，F又想起来把台灯夹在了床上，为防止宿舍大妈检查扣分，就又发了条短信给W：还有床上的台灯。结果可想而知，W一手拿着床被子，一手拿着台灯来上课了(⊙o⊙)…

穿了件新羽绒马甲，火红色的，陪女友到某饭店吃饭。

不久，隔壁桌来了一口三家，其中的小萝莉一直对着我看。他们点菜时，妈妈问问小萝莉要吃什么，小萝莉还不太会说话，于是就指着我。我瞬间就尴尬了。
服务员一个劲的猜小萝莉的意思：“你要吃烤鸡？”。小萝莉摇头。
“你要吃红烧茄子？”小萝莉摇头。
此时我已经按耐不住了，真想立刻离开。
服务员说：“你想吃虾？”。小萝莉点点头。
女友狂笑，我泪奔，穿火红色羽绒马甲。。。。。就像虾了？！

想到初中同学写的作文，具体看不清了，大概是，讲他爷爷的一生的生活经历和成就。文笔很不错！可是他用先抑后扬的手法写的！引用原文“爷爷一身的荣耀，但也有不足，他最大的败笔就是生出了我父亲”……，……

在手机报上看到的，觉得很有意思：一万年后，面对废墟墙上的奇怪数字，考古学家能不能想到那是办证号码？

一天和老婆在一起，老婆含情脉脉的说，"老公，下辈子我要做你身体的一部分，这样就能天天都在一起，永远不分开"
"哦，你要做哪部分？"
"做你的jj。"
"为什么啊？"难道这姑娘也想体验一把男人的感觉？
"看见女人就软掉，这样你就不会有其他女人，只有我一个了!"
老婆你好狠...

刚公交上，人多，一个抱着婴儿的年轻妈妈上车，我起身让座，站立旁边，那女的坐下后不久孩子就开始哭，然后那年轻妈妈解开衣扣开始喂奶，正巧我低头瞥到这幕，接着我可耻的掉了滴口水在婴儿头上…巨尴尬。

我工地上认识的一极品男。想去看女朋友，向领导请假，说奶奶死了。此男如愿而去。领导比较体贴职员，当即唤上一些部门头头，买了花圈，驰车百里，问寻到此男家中。结果可想而知。我也再未见过此男。

某两会委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，不应该以80后的承受能力为标准。我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”

2楼故事一则：
终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友
去她家见家长
开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友
新女友喊了一声：妈~

3楼补充后面情节：
她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。
没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊

4楼补充后面情节：
女儿:我已经有了他的@#￥%

大家继续……

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