再见了,高中的你,高中的我们。 再见了亲爱的梦中女孩

《我的青春,只属于骆雅婷》,好长好长的一篇文章,看完后又想到了以前。

一直以来,我都理不清自己的情感,我不知道什么才是真正的喜欢,是心跳的感觉?还是一种说不出的感觉?

或许,我真的喜欢过他。

高一下学期,我被分到5班。那时候是和菁坐。我们俩上课老讲话,就被媚娘调开,我被安排到第三排,和小美同桌。当时,他坐在邻组,我们中间隔着小美。忘了是什么原因,我和小美换位置,当时我们组与组之间只有半臂的距离,所以我和他之间只隔了20cm。

当时我们不熟,话也不多。他很幼齿,老喜欢和同桌比谁的字好看,然后问周围的人谁写得好看。我也不例外地被他问到。其实他的字真的不咋地,但有时我也会违心地说他的比较好看,哈哈。他听到的时候总是超high超兴奋,像个小孩子一样。

和他真正熟悉起来应该是我给他发的一条短信吧。是关于鬼片的。伟捷当时拿了一些鬼片来班级里播,什么咒怨啊鬼来电之类的,中午的时候伟捷和他两个人经常在班级里边吃边叫边看,到最后看的自己都吃不下去了哈哈。我当时有看鬼来电,明明吓得胆都飞了,但还是抵不过强烈的好奇心逼着自己看。因为有些恐怖的地方不敢看,所以我发短信问他具体情节,两个人就小聊了一会儿。接下来的日子,我们共同的话题多了,也彼此开始熟悉,除了在学校聊,有时候晚上也会发短信。

和他的事情,很多都记得。因为位置不够,我们的校服外套经常会一起叠放在他或我的书包上面;我们从最初的让对方帮忙装水,到后来在自己装水的时候会主动拿对方的水壶一起去;他还画过一张柯南拉小提琴的画给我,好..丑啊哈哈,那张应该还在吧;有一个周末,他给我发短信,问我喜不喜欢七仔,我说挺喜欢的。只是没想到,在星期天的晚自习,他拿出了一只七仔充气棒棒糖给我,有点小紧张小激动。那只棒棒糖的保质期只有一年,在2009年就过期了,但是我到现在还收着,说不上原因,只是让它依旧静静地躺在我的抽屉里;高中胃老和我过不去,两三天就痛一次的。而在我胃难受的时候,他总能第一个发现,和我说“你又虚啦,没事吧”,然后那天晚上他一定会发短信问我好些了没有。他对篮球很狂热很执着,和老哥几个人组了一个篮球队,梦九。除了体育课,他一周至少要打5、6次篮球,还经常用午休的时间,导致下午的课都用来睡觉。当时看不过去就和他打了一个赌,如果下次考试排名比我差,一周只能打2次篮球。最后他输了,也就乖乖地一周只打2次球,有次超过了,主动来和我道歉,真的很可爱;他用我的步步高词典养了一直电子宠物,开始...是叫小一吧。结果因为他的“照顾不周”,小一死了。接下来他又养了小二,小三...到后来的小八==服了他了,真不知道该说他有毅力还是有勇气,养这么多都没有让它们活下来,都不伤心的,虽然是宠物狗啦。在养小六的时候,我和他说,小六应该是你。因为,他比我小六天出生。那段时间,我都叫他小六,他不喜欢我叫他这名字,哈哈,但我就是这样,越不让我做得我偏做。结果...被他抓到了小把柄,他知道媚娘有次发短信叫我小傻丫头。好吧,他就叫上口了。

对了,当时有段时间,班级男生疯狂迷上拳皇,他也不例外,赢了好多人,这是他老引以为傲的事。有次晚自习结束,他问我,会打不,我说小时候玩过。他说,那就来一盘啊。当时我吓到了,第一次玩我竟然赢他了。他说,哇,那么厉害啊。其实当时我心里也只是想,小时候堂哥是不是把我教的太好了,要不怎么会赢他。直到有次两个人在玩的时候,班级男生都凑过来,起哄着说,“你是不是让着王茜啊~哎呦”。好吧,我容易害羞,当时脸刷的一下红了。估计他也不好意思了,几招直接把我打死了。也是那次才知道,一直是他让着我。兰和菁有时候会说,他是不是喜欢你啊。我也只是回答,想太多了,怎么可能。这是当时真正的想法,一直把他当成弟弟,很单纯很天真的一个孩子。

只是他的一条短信让我措手不及:小傻丫头,我喜欢你,我们在一起吧”。当时脑子一下子傻了。

以前听到男生的告白,要嘛是他的qq和手机号被我直接拉黑,要嘛就是对他变得冷淡,一直以来我都很讨厌和我告白的男生,没有理由的讨厌。但是这次不同,我喜欢他,是朋友的喜欢,我做不到把他拉黑和对他冷淡,但是交往也不可能。我问兰,怎么办。她说,和他扯一扯,当做开玩笑。当时我回他短信“今天不是愚人节,你选错日子告白了吧”。(现在想想这短信回得真是够白痴的。)然后他回“我是认真的,没有开玩笑”。我又语塞了,不知道要回他什么好。那天晚上好纠结,一页页地翻着通讯录,那个时间女生应该都睡了,所以就打电话给大叔。他是我在班级认的大叔,很讲义气,以前老喜欢叫我小孩子,说我看上去就很小==(估计他也没想到我现在会增了20斤)很感谢他,没有一直围绕着这个话题,只是和我扯了有的没的事,还讲了几个笑话,到凌晨快4点的时候才结束通话。因为大叔,本来纠结的心情真的好了很多。

从隔天起,我再也没有和他说话,他也没有找我聊,即使两个人的距离只有20cm。其实每次都和自己说,其实没什么的,和他正常说话就好,拍拍肩告诉他,我们还是好朋友。但那股勇气总在那一瞬间就消失了。时间久了,也只能告诉自己,也许不说话也好,就这样下去,他会忘记的。那段时间还真是煎熬,明明只是邻桌却什么话都不说,周围的一些人知道我们的情况,时间久了也就习惯了。有时候因为班级的事,不得不和他说话,但是他的回答总是很冷淡。还有一次组织班级出游,他和几个人说,班级组织的出游我不想去(奶奶个熊的,如果是以前我的拳头肯定直接落在他的背上了,但是现在和以前不一样了)。还有一次我把脚给崴了,连续几天都穿着拖鞋去学校,还要让兰扶着我做事情(亲爱的亲一个~~~)。大家都会问我怎么了,估计全班只有他连一句关心的话都没有说吧,20cm的距离,突然变得好遥远。当时我想,是自己太过分了,被讨厌了吗。

高二下学期,班级要调动座位,我们俩不约而同要换位,想法。是相同的吧,分开坐也好。于是,我们之间隔了一组。接下来的一段时间,偶尔,会关注他上课在做什么,是和以前一样老睡觉,还是改变了,在认真听课。班级的篮球赛一定有他,因为那时对篮球有点恐惧,所以也只是偶尔,在比赛的时候会去看他们打球。我也不知道,当时是以什么心态去关注的,不清楚了...

时间一晃,一年就过去了。在同一个班级里,1年不说话,连自己都觉得不可思议。高三下学期,阴差阳错的,我和亮成了他的前桌= =这一年里,很感谢兰他们,让我更加勇敢,所以我也开始鼓起勇气和他讲话。开始,他还是冷淡,但渐渐地,他语气变得缓和。很开心,真的,因为不想失去他这个朋友。一段时间后,发现,亮对他很好,我问她,你喜欢他吗。她说,只是很想对他好,没有别的意思。但是他对亮却有点冷漠,不知道为什么。开心的是,和他的关系又开始回到以前的感觉。我问他,为什么对亮那么冷。原来他误会亮喜欢他。我告诉他,亮人很好,人家又没有对不起你的地方干嘛这样,当做朋友相处就好啦。他说,好啦好啦,以后不会了。接下来,我们的关系变得融洽,还经常扯些有的没的@_@有时还会八卦班级的事情。

那时已经是高考的冲刺阶段,每周都要写套题,他喜欢打赌,就拉我和他比谁的分数高。有一次我们赌锁阿古。有段时间就赌锁阿古,所以连续吃了将近一个月。那次我赢了,他也履行承诺买了锁阿古,但是我想说...我那时看到锁阿古都怕了==

再见了,高中的你,高中的我们。 再见了亲爱的梦中女孩

班级有写生日本的习惯。我和他的生日都是再高考后,所以就提前写了。我给他写的,我真的忘了。但是他写给我的,一直停留在我的生日本里。

“你的名字好难写啊,所以还是写南瓜好了。南瓜好写多了。……还有你很多方面比我还强。你比我单纯,你比我傻,你比我矮……要多锻炼啊,你看你身体那么虚,好像不知道有谁曾经说我抵抗力太差了啊……”。

他错了,我不单纯,对感情我很自私,因为害怕自己受伤所以总是在伤害别人。其实,他不了解我。我不像他一样,很容易被人一下子就看透,很单纯的一个小孩,像他们说的,我太过敏感,所以总是隐藏自己。我不知道,一年前的他喜欢我什么。觉得,自己没有可以让他喜欢的地方。

有次兰开玩笑地和我说,他是不是还喜欢你呀?我被问傻了,我说,不会了吧*_*好吧,我又错了。他知道我喜欢星星,有次问我,你真的很喜欢星星啊?我说,是啊,很喜欢。他说,下次送个星星给你哇。当时也没太在意。结果有次化学实验课上,他让我把手伸出来,递给我一条星星吊坠。那次,真的感觉到了...说实话,我很害怕,我害怕他再一次捅破那层薄薄的纸。

有天晚上,我们在说**和##的事,##喜欢**,但是**已经有男朋友了。我说“##很受伤吧”。他说“是啊。很受伤。在以前我也没受伤过,直到遇见你,我也受伤了”。恩,我又语塞了。但是我没有像以前一样,不回答他的问题,不和他说话。当时已经快高考了,我不想因为这件事影响到他。所以,我回短信告诉他“快高考了,我们就一起努力。这件事,等高考后我回复你,好吗”。接下来的十几天,我也当做什么事都没发生过,和他像以前一样说话。只是不太敢直视他的眼睛。

高考前十多天,胃痛大爆发,上吐下泻,一点力气都没有。老妈担心我就帮我请假了。那段时间,一天打3瓶点滴,吃好多药,真的很难受。他每天都会发短信,关心我的情况。感觉,很温暖,很幸福,很感动。等到身体好点,我回到学校上课。那天的晚自习他很早就走了。可能是他不在,亮才会和我说那番话。亮说“他,真的很关心你。每次你胃痛的时候,他都很想要发短信给你,问你的情况。他还来问我,每天给你发短信会不会让你觉得很厌烦。这几天他晚自习都很烦躁,应该是担心你才这样。他真的对你很好,真的不知道你在想什么。你到底喜不喜欢他?”

亮的话像刺一样,每根插下去都一针见血。我和她说,我真的不知道。亮说,和他在一起吧,他真的很喜欢你。

我跑出了教室。因为憋得好难受。到了走廊上,眼泪已经止不住了。我一直哭一直哭,但又不知道自己该怎么做。青从后面抱着我,告诉我无论什么事都要很勇敢,darling帮我擦眼泪,但是泪水像关不掉的水龙头,一直哗哗地掉。后来亮出来了,她抱着我哭,和我说,如果在你和他之间做选择,我会站在他那一边。

亮的话一直在提醒着我,我很自私,是宇宙无敌超级大坏蛋,没有和他说清楚。因为害怕失去他这个朋友,我一直没有和他说清楚。

我忘了,接下来的几天过的,一直到高考。

高考前一天,和他互发一条加油短信。就这样,高中生涯结束了。

高考完的那几天我一直在想着,怎么办,要怎么回复他。到底,我喜不喜欢他?是要告诉他,好,在一起,还是说,对不起,我不喜欢你,不能和你在一起。

老哥放假组织我们十多个人一起去玩,包括他。第一次是去大蹬。虽然有点小尴尬,但还是可以像以前一样聊天。逃避终究只是时间上的延期,他最后还是发短信过来了。听老哥说,他那天喝醉了,借着酒意发过来说“我喜欢你,你喜欢我吗?”那天好难受好难受,我不知道自己难过的真正原因是什么,是因为自己对恋爱的恐惧不答应他,还是觉得自己没有那么喜欢他,只是把他当做很好很好的朋友,像老哥一样,虽然那种感觉不一样。最后,我还是没法攻破自己心里的防线,拒绝了他。我回了一条很长很长的短信,告诉他,一直以来只是把他当好朋友。我还问他,过去没有说话的一年里,他是不是讨厌我才总是在我面前表现得很冷漠。他说不是,是因为还喜欢我,但又不想表现出来,只能摆着一张臭脸面对我。最后他还说了一句“谢谢你给了我答案,祝你幸福”。很丢脸的,看到短信我哭了一整天,觉得好难受,但这决定是自己做的,没什么好说的,无论有没有喜欢他,现在也都已经ending了。

拒绝后的几天是班级谢师宴。那天是我19岁以来第三次喝酒。可能喝酒真的能借酒消愁吧,亮知道我拒绝他的事,加上她也有心事。那天她和我说“来,比一比怎么样,我们催瓶”。那天真的直接催瓶,后果是...在去ktv的路上疯疯癫癫,胡言乱语的,到ktv,亮问我,为什么要拒绝他,他那么喜欢你。我那时好像是回答,不能和他一起。

6月28日。原本是要去清培培家。但是那天早上发现叮当不见了,我像发了疯似的去找。老哥打电话来,我告诉他说叮当丢了不和他们去清培培家了。我忘了他有没有一起去清培培家,忘了他怎么知道的,只记得他发短信过来问,叮当找到了没。我说,这次,应该找不到了。接下来的内容,我也忘了。我只是想说,听到他关心叮当的事,至少可以说明,不会和他一直当熟悉的陌生人。

大一暑假和老哥见面,他告诉我,他还喜欢你,梦九成员都希望我帮他凑合你们两个,但这毕竟是你自己的事,还是要你自己做决定。我只是笑了笑,说,回不去了不是吗。我不希望又因为自己的犹豫再一次伤害他。时间能治愈伤口,已经一年过去了,相信他一定会遇到更好的人,只是那个人绝对不是我。说这些话的时候,其实还是会有点点难过。也许,我真的错过了一个自己喜欢的人。

大二寒假到了,这件事也过去一年半了。元旦的时候他发消息和我聊天。互相问了对方这学期的情况。发现...自己对他真的放下了,现在,只能把他当做朋友,虽然不可能再像以前一样无话不谈。我感觉不出他现在的想法,但我会把握好自己和他的聊天方式,让他知道,我们还是朋友。就是不知道寒假见面我能不能正常面对他T_TTry my best。。

初三发生过的那件事,老哥的事,亮的事,老爸老妈给的压力……身边发生过的事让我心里的那道墙越砌越高。有人和我说过,安全感什么的都是浮云。但是这三个字对我来说一直都存在。我一直都是很敏感的人,我害怕自己在感情上受到伤害,这个想法真的很自私吧。但我也害怕自己的犹豫去伤害到自己喜欢的人。所以逃避一直是自己的习惯,也一直祈祷自己喜欢的人不喜欢自己。对情感我一直也都比较迟钝,这是他们和我说的。每次都要别人暗示或者是到别人亲口和我摊牌的时候,才会知道他们的心意。真是受不鸟自己了。。。真希望自己能自恋点,早点发觉别人的心意,才能有所准备,不会每次都处理不好,要嘛被自己冷落,要嘛号码被自己移到黑名单,要嘛失去一个很好的朋友。

把这一段过去写下来,不是因为放不下,只是想要告诉自己,2012.新的一年,一个新的开始。在遇到对的人之前,对过去要懂得释怀。再见了,高中的你,高中的我们。

  

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