造化弄人至我最爱的人 我最爱的人12电视剧

双11我这辈子忘不了的日子,本来是最幸福最开心的日子,因为那是我的生日也是我们开始的第一天。,转眼已经一年了,这一年是我人生最快乐的一年,去年的今天我看到你蹲在马路边上低着头等我的时候,我就给我自己说这个女孩子我要用我的一生去照顾她保护她,于是去年双11前的那天我如愿将你抱在怀里了,从那时候起我觉得命运为我如此的安排我真的知足了,老大不小还能让我遇见这么好的女孩子,我已别无他求。从此我开启了我人生最美好的时光之旅,感谢上天,真的感谢。 那时候我们真想每时每刻黏在一起,觉得分开就是一件痛苦的事情,刚分开下一秒就想再见面,每晚的电话都要打一两个小时甚至三四个小时,记忆里没有一次手机不是汤到快要爆,那时候你的每一个笑容每个表情都甜到我的心眼里,以至于你没吃饭我急得连班都不想上,给你送早餐、送麻辣什么的,太甜蜜了,椰子汁还要椰树牌的,大晚上你还要我给你买毛豆,要在我车里吃完再走,其实就是想两个人多待会,你说想吃芭芭拉烧烤,我可以连夜开车去萍乡吃完再回来,为的就是带你去吃个烧烤,你去长沙考试,我也请假跟着去,你跟闺蜜逛街,我们一路上小动作不停,那时候多甜蜜,你去图书馆看书我经常翘班去陪你,回去后又被领导骂一顿,那时候觉得就是被领导骂我也觉得是最幸福的,冬天你的手一直很冰冷我会心痛的将你的手放在我的咯吱窝里捂暖,脚冰凉就抱在捂暖,就是想让你舒服些,带你去吃饭,你每次吃完都不停的吃菜,我拉着你不让吃,可是就是拉不住,吃完你还要说我不劝住你,五一去爬山,我一直牵着你的手把你拉到山顶,回来会我全身脱皮,可我觉得超幸福,十一在长沙你处处为我考虑,在太平街看到你开心的想个小孩,那对我的回眸一笑一直在我脑海里出现,那画面太美不想失去。你有一头乌黑美丽的长发可是你个懒猪,不爱洗头每次洗头又洗不干净,又不愿意出去洗头,于是我又充当你的御用洗发师,每次给你洗头我都特认真,因为我很享受给你洗头。在萍乡每次能吃到你做的饭的时候,我才知道什么叫天伦之乐,每次你做完饭都会叫我来帮你打扫战场,你做饭的时候偶尔会叫我把你一两个月没整理的衣服叠好,我都是乐此不疲。记得你发烧的那天我一整天无心工作,一下班就直接开车去看你,可是看到你时已经是晚上十点半了,看到你拖着疲惫的身体真的好心疼,那天你烧到烫的跟个火炉一样,抱着你我也跟着出汗,可是为了让你出汗,我抱了你一整晚,早上的时候我全身都是汗,当用手摸一下你的额头已经不再发烫的时候我才放心回来,其实那晚我基本没有睡,因为你晚上出汗的时候身体难受会不停的挣脱,我又要帮你盖好被子抱紧你。当我回到单位的时候我趴在办公桌上睡了好几个小时,结果你可想而知。哎。。太多的回忆,太多的美好,根本写不完也写不全,因为我们在一起每天都是快乐的,我每天都是幸福的,我觉得我可以失去全世界也不能失去你。可是如今我还是失去了,你还是离我而去,我为我们的事情挣扎无数次,反抗无数次,当我成功摆脱一切不利因素后可我的宝贝你却毅然决然的离开我,我知道我很多地方没做好,现在回想起来我真的太失败,其实我可以做到更多,我可以做到更好,我本可以避免很多对我们不利的因素,可就是因为我的弱弱,造就了这个局面。这段时间我真的心疼,真的感受被挣扎的感觉,我感觉天都塌下来了,我现在根本就不能停下来,只有不停的做事让自己动起来才能不想你,只要一停下来我就难受的要崩溃,无人的时候心疼的眼泪就掉下来,我这几天好几次把自己关在车子里面然后撕心裂肺的痛哭,我以为这样哭完就不再想你了,不在难过了,可是我发现我根本做不到,我无数次的告诉我自己,不要在想了不要再难受了,只要你幸福我就可以,结果我始终说服不了我自己,眼泪还是不停的流。我们最后的那个电话打完后我一个人在车里哭了好久好久,我真的不能没有你,我生活完全找不到目标,工作完全找不到方向,未来的路该怎么走我真的不知道。 你让我不再联系你,我每天拿着手机要看无数变,以为奇迹会出现,每天压抑在压抑在压抑自己别联系你,不要让你难受。我不知道我能压抑住多久。心情好乱好乱,于是我请年假了,我毅然决然的去北海,因为那是我本该带你去的地方,我知道我去了后可能更难受,可不管怎样我还是要去,而且在这个过程中我就一直想象你在身边,不停的自言自语。你的单纯,你的善良,你的坏坏的小脾气,都印在我的心里,你那太相信别人的毛病该改改了,因为社会很混乱也很黑暗,我不再你身边你要好好保护好自己,别让自己太苦了,睡觉别踢被子了,吃饭要按时多吃别为了身材苦了自己,有时间去看下医生看看怎样治磨牙,你磨牙比我的声音还大,不要再吃麻辣了,那真的不卫生对身体不好,还有千万别喝酒,你酒量那么差,你再任何时候都不能喝酒。哎心情太乱,其实心里好多好多的话要说,却没有半点头绪。我最爱的你你一定要幸福,一定要幸福! 2014年11曰3日凌晨4时

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