这样的夜里我容易喝醉 心情摇摇欲坠是什么歌

2012/1/5
回家已经一星期了,似乎我每天都是这样数着日子在过,这样的滋味真的难受。每天一个人在家,几乎见不到爸妈的面,每天一觉醒来,已是日上三竿,生活中已经忘了还有早餐两个字,吃完午饭就一个人安排自己的时间,看书,上网,在街上闲逛或是在床上睡觉,百无聊奈,晚上就出去聚会,然后喝着啤酒,一起闲侃,玩着“果园,菜园,动物园”之类的游戏,一起乐呵,然后再去歇斯底里的高歌几首。朋友中每天总有人嘴上叫嚣着:“赐我一醉吧”!然后每天总会有人飘飘然的回家。总是在午夜时分才回到家之后打开房门,灯一下亮起来,有那么多的温暖射进来,然后猛然从这种错觉惊醒过来,空空的房屋中只有一个人在! 现在觉得嗓子好痛,似乎是有点感冒的前兆,今天本想让自己好好喝一回,最后却因为一些事情停了酒杯。L说,看你昨天的样子好像喝醉了,但是以你平时的表现不应该是这样的啊?我不想解释,我不想说其实我很清醒,我不想说这是我刻意的。昨晚表哥送我回家,我一个人骑着摩托车,他开车跟在后面,我很清楚虽然一个人在外面可以很自在的疯闹,但是在家人面前,总是怕他们为自己担心,我就很稳当的开着车,但是他却一会说我开的太快,一会又闲太慢。我实在不知道该怎样才能让他们明白,我很好,于是一股倔强劲儿上来,我一加油门就上前走了。等我成功“着陆”后才打电话向他说到家了。电话却没有接通。有的时候,真的觉得自己好累好累,一直以来都是怕家人担心,我所做的所有都是不让家人操心,可是我的内心又有那么多的不安分。我不想喝完一点酒之后装镇静,反而每次我飘飘然的状态都是一种刻意的癫狂,我只能借着这点酒劲释放自己平时压抑的情绪,只有这样,我才可以很放得开的大声唱自己喜欢的歌曲,只有这样,我才可以忘乎所以的放纵自己尽情的笑,有的时候真的觉得自己很可悲,只有在伪装的麻醉中得到片刻的自我,有时候,又发自内心的鄙视自己,这到底是有多自卑?别人看不出我“酒后”的真心,我也欣然的接受这个貌似的事实“你是真的喝醉了”。其实这时候已经不在乎醉或不醉了。 酒不能解忧,只是令人在由兴奋到麻醉的过程中暂时忘怀一切。在餐桌上,在夜市,在KTV里,觥筹交错,想起了一句很俗的话:“狂欢,是一群人的孤单,孤单,是一个人的狂欢”,读完了刘瑜的《送你一颗子弹》她说:“年少的时候,我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后,我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在,我觉得孤单不是一件事。至少,努力不让它成为一件事。有时候,人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和,让你意识到你不能依靠别人,任何人,得到快乐。它让你谦卑,因为所有别人能带给你的,都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我,他们彼此可以对话。”即使在人群中热闹的令人炫目,回到家里还是得自己面对一个真实自然的自己,只要自己不迷失.......
年龄越走越大,心智却不见得能跟上脚步变得更加成熟;道路越走越远,方向却不见得会变得更加明确。时间,不见得久一点就会让事情变得更加明了清晰。转眼就是2012年了,很多事情应该有所改变,一直在追索却也一直迷茫着,我相信这不是世界末日,但是如果明天真的是世界末日,我竟然不知道自己最想要什么。不知道是不是一种病态,感觉是有一点,难以启齿的心理。曾经太多习惯性的不屑,最后变成了如今不屑自己。以前总把自己放得很高,高到轻狂地俯视世界;后来把自己放得很低,如来往行人,不记得任何面容,无所谓来去。也许把自己想得太过美好,所以没有自信,很自卑的不想做任何改变。不知道我想要拥有的东西是什么。也许,还是太过贪心,因为想要的很多,所以没有了重点。 晚上散场之后,我一个人沿着河滨大道回家,道路两旁昏暗的灯光,寒风吹过我的头发,看着来来往往的车辆,我放慢了步伐。我环顾四周我不想回家,可是我又没有地方可以去。这样的夜晚,真的适合醉一场!


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